Razni vicovi ;)))))

droger · Početnik Domaćeg.de

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara. Smile

))

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov. Shocked

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=516=
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izje*o me Inter za 100€!
- A mene Milan za 5€! – odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Pa nije ostavio nikakav listić!
=517=
- Dragi moj... jedva cekam da dodje subota... Ludo ćemo se provesti...
- A što ?
- Kupila sam tri karte za kino...
- A što tri ?
- Pa jednu za tvoju mamu, jednu za tvog tatu i jednu za tvog brata...
=518=
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga:
- Je li Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?
- Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.
Dođe Mujo drugi dan i kaže:
- Pristajem, ali imam tri uvjeta.
- Da čujemo.
- Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
- Može.
- Drugo: da se ne ljubimo!
- Ne morate. I to je sređeno.
- I treće: ja imam samo 100 maraka.
=520=
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456$.
- Vau! Nisam znao da imaš to sve! A gde se nalazi ta farma?
- Na Facebooku.
=521=
Devojčica gleda dva pauka i pita tatu:
- Tata, šta ovi paukovi rade?
- Pare se, pa će da imaju decu.
- Ovaj gore je pauk. A je li se ovaj dole zove "paukica"?
- Ne, to dole je isto pauk.
Gleda ona zbunjeno i, razmislivši par sekundi, zgazi oba pauka i kaže:
- To je normalno u Kaliforniji ili Njujorku, ali ovakva p*derѕka sr*nja ne trpimo ovde u Teksasu!
=522=
Nagovara crnac Fatu:
Crnac: Daj da te je*em!!
Fata: Ma ne bolan imaš velikog! Ubit ćeš me!
Crnac: Ma nemam, ko god ti je to rekao laže.
Fata: Ma imaš, celo selo priča!
Crnac: Ma selo laže, nemam velikog!
Fata: Aj dobro, onda ću ti ga samo pop*šiti.
Crnac: Eh... to mogu i sâm…
=523=
Vojnik za 5.000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4.000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5.500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7.000 kuna održava živote,
a saborski zastupnik za 20.000 kuna uspijeva zajebati živote svima!
=524=
Mali Perica se spremao da izađe u grad, pa pita:
- Tata, imaš li para?
Tata mu odgovara:
- Imam ja, ne sekiraj se ti za mene.
=525=
Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama. Ja ću doći za pola sata!
=526=
Jedna mlada žena se osjećala loše pa je upitala kolegicu s posla da joj preporuči nekog dobrog doktora.
- Znam jednog odličnog u centru grada, ali je dosta skup. Petsto kuna za prvi pregled i sto kuna za svaki nakon toga.
Žena ode do ordinacije i, pokušavajući uštedjeti, veselo kaže.
- Vratila sam se!
Nezavaran ni za trenutak, doktor je nabrzinu pregleda i kaže:
- Vrlo dobro, nastavite s terapijom koju sam vam prepisao prošli put.
=527=
Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- Čuj, a zašto režeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma. Moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, cura ode kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Čuuuj, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita cura baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prababa (koja sad živi u domu) isto pre pečenja rezala krajeve viršli!
Sutradan ode studentkinja price kod prababe u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljena što ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršli?
- Sunce vam je*em, pa zar još niste kupili veći tiganj???
=528=
Policajac zaustavi auto, otvori se prozor i sa sedišta mu se osmehuje poprilično bezbrižna bakica.
- Gospođo, znate li da ste vozili prebrzo?
- Znam, ali moram da stignem pre nego što zaboravim gde sam krenula.
=529=
Jedna lijepa žena je voljela uzgajati rajčice, ali nikako nije mogla dočekati da joj rajčice lijepo pocrvene. Jednog dana, dok je šetala došla je do vrta jednog gospodina koji je imao prelijep vrt pun ogromnih crvenih rajčica.
Žena ga upita:
- Što radite kako bi imali tako divno crvene rajčice?
- Pa, dvaput na dan stanem ispred svojih rajčica potpuno gol ispod svojeg kućnog ogrtača i pokažem im svoju stvar. Moje rajčice postaju crvene zbog stida od tolikog pokazivanja.
Žena je bila toliko impresionirana da je i ona odlučila probati istu stvar u svom vrtu da vidi hoće li djelovati. Jednog dana gospodin je bio u prolazu i upita ženu:
- Usput, kako je ispalo? Da li su i vaše rajčice pocrvenile?
- Ne. - Odgovori ona. - Ali moji krastavci su ogromni.
=534=
- Kako se zove slovenski poglavica?
- Vinjetu!
(pošto je za strana vozila obavezno da zalepe tzv. "vinjetu" na šoferšajbnu pri ulasku u Sloveniju)
=537=
- Kako se zove slovenačka obaveštajna služba?
- Cinkarna Celje
=539=
Leže muž i žena pod jorgan-planinom.
Muž: Nemam gaće.
Žena: Spavaj sad. Sutra ću ti oprati jedne.
=540=
Stoji Mujo na benzinskoj pumpi... Gleda ga prodavac iz prve smene, pa druge a onda i onaj iz treće… Dođe opet ovaj iz prve pa ajd da ga pita:
- Dobro, šta radiš ovde još od juče?
- Mr'š u PM! Odvikavam se od pušenja!

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!(Gospodine žmigavac vam ne radi)
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma je** te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! Laughing

gkukolj · **-tončica-palončica-**

Šifra

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju šifru. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računaru?
Kaže Fata:
- Velkom.
Probaju oni WELLCOME- neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Pa jedno, kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu?!, pitaju kolege opet.
- Pa lako bolan. Vel'ko M!

Tufahije

Za one koji ne znaju, tufahija je bosanska poslastica - jabuka punjena sa mlevenim orasima iIi skuvana i zapečena u rerni.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?

A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Pijanac

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! - i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? - pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. - odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogo? - opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo. - drekne Fata.
- Sećaš se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.

Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. - dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lepo! - kaže pijanac.
- A gde si? - pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
Čarobnjak: Zavisi ako se sećaš tačnih reči.
Čovek: Kako se ne bih sećao? "Sad vas proglašavam mužem i ženom..."
=542=
Uči otac zec sina zeca kako se rade "one" stvari. Poređa on tri zečice i kaže: "Gledaj sine, jedan… dva… tri… Aj' sad ti sine." A sin će: "Jedan… dva… tri… četiri… Izvini, tata"
=543=
Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
- Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
- Je l' na svakom spratu?
=544=
Zove dečko negde sa juga Srbije koleginicu sa faksa iz Beograda, a na telefon se javlja njena mama:
- Da, izvolite!
- Je l' gu tu Zorica?
-Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A,dobro, aj gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove.
=545=
Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura.
- Da nijesu možda punjene?
=546=
Veli Fata Muji: "De kad si na nogama pristavi kavu", pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu", pa opet: "De kad si na nogama naloži vatru" itd.
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama vrati se svome babi..."
=547=
Napravi lija WC, i to još kakav nego sa muzikom. Dođe prvi dan Zeko, kad ga Lija upita koju muziku da mu pusti, a zec njoj odgovori "Rock".
Poslije nekog vremena izlazi Zeko napolje sav sretan kad u tom trenutku naiđe Medo i Zeko njemu kaže da ima kod Lije WC i to sa muzikom. Dođe medo do WC-a, i kaže Liji da mu pusti narodnjake.
Poslije nekog vremena izade i on sav sretan, kad u tom trenutku dotrča Vuk. "Zeko, Medo, gdje ima u blizini WC?", a oni njemu da ima kod Lije i to sa muzikom. Dotrča brzo Vuk do WC-a, pa ga Lija upita što da mu pusti, a vuk njoj: "Ma bilo što".
Poslije pet minuta izlazi Vuk onako sav posran, kad ga Medo i Zeko upitaju
što se desilo, a on njima: "Jebi ga, Lija pustila himnu 'Hej Sloveni' i ja morao stojati".
=549=
Folk je engleska riječ za narod.
Turbo je sistem ubrizgavanja goriva pod pritiskom u cilindar motora sa unutrašnjim sagorijevanjem.
Turbo folk je sistem ubrizgavanja nekvalitetne muzike u uši slušalaca, pod pritiskom koje rezultira unutrašnjim sagorijevanjem moždanih ćelija!
=551=
Mujo na sudu:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Suletić.
- Rođen?
- Jesam.
=552=
Zavod za zapošljavanje u Vajomingu je saznao da sitan rančer ne plaća dovoljno svojim radnicima i poslao je jednog agenta da to istraži:
Agent: Treba mi platni spisak vaših zaposlenih.
Rančer: Pa, imam pomoćnika koji je sa mnom 3 godine i plaćam ga 200$ nedeljno plus stan i hrana.
Onda imam jednog mentalno zaostalog tipa. Radi 18 sati dnevno i radi 90% posla. Zarađuje 10$ nedeljno, a sâm plaća stan i hranu. Kupim mu flašu burbona da lakše podnese život. Isto i povremeno spava sa mojom ženom.
Agent: E, taj mi treba! Treba da popričam sa tim mentalno zaostalim.
Rančer: Ja sam taj.
=554=
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smeha!
=555=
Votska sa ledom uništava bubrege.
Rum sa ledom uništava jetru.
Viski sa ledom uništava srce.
Džin sa ledom uništava mozak.
Pepsi sa ledom uništava zube.
To znači da je led jako opasan.
=556=
- Sine! Mama je opet skuvala isto. Idi kaži joj da "Kuvar" ima još dosta poglavlja.
- Reći ću joj.
Malo kasnije:
- Šta ti je odgovorila?
- Kaže da i "Kama sutra" ima još dosta poglavlja.
=557=
- Moja žena bi da popriča sa vama o onom "Golfu" u izlogu.
- Ali, gospodine! Ovo je prodavnica "Mercedesa"! Nemamo nikakve "Golfove" u izlogu.
- E, sada imate. Zato moja žena i želi da razgovara sa vama.
=558=
- Ti si toliko oslabila! To je neka nova dijeta?
- Šangarepa, cvekla i krompir.
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!
=559=
Tri Cigana sede za stolom u birtiji i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnaest dana skinuo 35 kila!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kila!
- A ja sam za deset dana skinuo 45 kila!
Sluša to konobar sa strane pa im kaže:
- Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, glupane! Pričamo o bakarnim olucima!
=560=
Švabo na proputovanju kroz Hrvatsku doživio prometnu nesreću na otoku Braču. Kako mu je bila potrebna krv tj. transfuzija, u pomoć mu priskoči jedan Bračanin. Poslije oporavka u bolnici, kad se Švabo vratio u Njemačku, pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sljedeće godine isti Švabo doživi gotovo na istom mjestu novu prometnu, ali sada svi mještani požure da mu daju krv. Vratio se Švabo kući, ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švabo opet u Brač i svi ga pitaju zašto oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švabo odgovori:
- Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi.
=561=
Priča Medvedev Putinu:
- Volođa, mnogo je bezveze ovo s vremenskim zonama. Velika smo zemlja pa se često zbunim. Danas sam se dvaput zajebo!
- Pa šta je bilo, Miška?
- Jutros nazvao kineskog premijera da mu čestitam rođendan, a ono tamo kažu da je bio juče!
- Pa dobro, ništa strašno... I šta još?
- U podne sam nazvao Poljsku da im izjavim saučešće zbog pada helikoptera...
- I?
- Rekli su da još nije ni poleteo!
=562=
- Halo, jel to policija?
- Jeste.
- Dve devojke se tuku zbog mene!
- Pa šta je tu loše?
- Ova ružnija pobeđuje!
=563=
Dva Hercegovca vide u gradu pokretne stepenice, prvi put u životu, i jedan pita drugog: "Pajdo, Issati, kako se ovo šaluje?"
=564=
Jutro nakon utakmice Portugal - BiH žena budi Safeta Sušica:
- Ajde Safete vec je 7.
- Je li opet Ronaldo?
(rezultat utakmice je bio 6-2 za Portugaliju)
=565=
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovjedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i kaže mu:
- Gradonačelnice, morate brzo nešto učiniti s pločnikom! Župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!
=566=
Udvara se Hercegovac Hercegovki.
- Oklen si ti, mala?
- Šta te briga!
- De rec' prvo slovo.
- I
- De drugo slovo.
- Š
- Ne znam
- IšČapljine, budalo!!!
=567=
- Šta, zar si prestao da piješ?
- Morao sam da prestanem. U posljednje vrijeme kad god pijem imam krvarenje iz nosa.
- I meni se isto događa. I ja imam opasnu ženu.

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o peska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
Laughing

gagica.v · **♫ Samo Luda ♫**

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
-Čuj, imaš li dva mercedesa?
-Nemam!
-A kuću na dva sprata?
-Nemam!
-Onda neće biti ništa među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
-Čuj, sine, ako je zaista voliš, onda prodaj lambordžinija i ferarija i kupi ta dva mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće, zaista je čista besmislica!
Laughing

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

=569=
Pričaju dva 90-godišnjaka...
- Ne mogu da shvatim... Ti se i dalje obraćaš tvojoj ženi sa "Ljubavi". Da li je stvarno još uvek tako voliš?
- Ma ne… Ali nikako ne mogu da se setim kako joj je pravo ime...
=572=
- Kada sam prvi put videla svog dečka, obasjalo ga je neko čudno svetlo, zvona su počela da zvone i zazujalo mi je u ušima.
- Uh, izgleda da je to bila ljubav na prvi pogled!
- Ma kakvi! Stajao je pored flipera.
=574=
Kako se zaklinju u BiH:
- Oni sa 300 KM plaće kunu se "Hljeba mi!"
- Oni sa 1000 KM "Svega mi!"
- Oni sa 5000 KM "Poštenja mi!"
- a političari se zaklinju "Ne mako se s mjesta!"
=575=
Pošto je dobio 7 golova od "Liona", Ivan Kelava, golman "Dinama", nije izdržao pritisak javnosti i odlučio je da se ubije. Stao je pred tramvaj, ali... tramvaj mu je prošao kroz noge
=579=
Zašto novosadska deca više ne jedu čokoladu?
Boje se da gradonačelnik ne dođe na otvaranje.
(naš tetka-gradonačelnik je non-stop na TV na nekim otvaranjima)
=580=
Prosi Cigančić i jedna gospođa mu da 20 dinara.
Gospođa: Šta se kaže?
Cigančić: Daj još...
=581=
Vlasnik ergele viče na džokeja posle trke:
- Zašto nisi mogao malo brže?
- Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.
=582=
Uspešan poslodavac koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da u firmi organizuje proslavu Nove godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Šefe, onda je najbolje da se obesite. To neće previše koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista veseliti.
=583=
Negde 50-tih godina, prolazi Tito kraj jedne njive i vidi da neki seljak još ručno ore, sa plugom. I kaže mu:
- Daću ti modernu poljoprivrednu opremu. Selo mora da procveta!
- Hvala... A ko si ti?
- Onaj za koga si se borio u ratu!
- Izvinite, čiča Dražo, nisam vas prepoznao bez brade.
=584=
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Matere ti tvoje, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa kol'ko je 3+3+3?
- Pa 9! E, odo' ja u kafanu da počastim jarane!
=586=
Za vrijeme opsade Sarajeva u stanu sjede Fata i Mujo.
- Fato, ja više ne mogu izdržat! Dođe mi da se bacim pod prvu oklopnu diviziju!
- Ja ću, bolan, čekati prvu pješadijsku.
=587=
Dolazi Francek u birtiju s napunjenom puškom i pita: "Ko je jebal moju Baru?"
Na to će neko iz gomile: "Ponel si premalo metaka!"
=590=
Telefonski poziv kod veterinara:
- Doći će kod vas moja tašta sa starim i bolesnim kerom. Dajte neku inekciju jakog otrova da se više ne muči.
- U redu. A kako će ker da se vrati kući?
=591=
Gejevi, ako ste iza leđa čuli uzvik "Pederu jedan!", ne treba da se uspaničite. 99% njih govori ili o političarima ili o fudbalerima.
=592=
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C i ne veruje
- E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim! - kaže i okrene telefon:
- Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Ček' da pogledam... tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!
- A, pa to možda napolju...
=594=
Razgovaraju žena i muž:
- Kako ti pereš moje gaće?
- Pa lepo, stavim ih u mašinu.
- To nije to. A da li staviš još nešto?
- Stavim i deterdžent.
- Ni to nije to. A možda još nešto?
- Da, stavim i omekšivač.
- E, pa to je to!
=595=
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
- Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, je l' to grijeh?
- Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
- Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, je l' to grijeh?
- Ne naravno. Bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
- A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
- Naravno...
- Dobro, jer u supermarketu više nismo.
=596=
U Milijunašu Mujo odgovara na pitanje za 100.000 KM. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju. Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže: "Kukavica!" Mujo posluša i osvoji stotku. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
- A BiiiiP te, sve kontam, otkud joj gnezdo kad živi u satu?
=597=
Pita Haso Muju:
- U čemu je, Mujo, razlika između "besplatno" i "džabe"?
- Nemam pojma.
- Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno.
- Jä, i?
- E, ti si iš'o džabe...
=598=
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
=599=
Ukrade Ciga kokošku, ode do nekog potoka i očerupa je. Taman je zapalio vatru i taman da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:
- Šta to radiš?
- Ništa!
- A otkud ti toliko perje?
- A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja ost'o da joj čuvam perje...
=600=
Ja mačke poštujem. Odvezao sam mačku u drugi grad i ostavio je na smetlištu bez hrane i vode. Ona se vratila kući i nije vrištala, nije pretila, nije zvala policiju... Uopšte nije ko moja tašta.
=601=
U tri sata noću zvoni telefon:
- Je li ovo udruženje za zaštitu životinja?
- A ko je tebe, konju jedan, uvredio u ovo doba noći?
=602=
Vi danas jako dobro izgledate.
- A vi svim lepim devojkama tako govorite?
- Ne, lepim govorim nešto drugo.
=603=
Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZBiH?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li "Radom za boljitak", HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa od čega ste onda podivljali???
=605=
Tramvaj broj 14, šest sati posle podne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sedi je crnac, neodređenih godina. Tramvaj staje na stanicu, ulazi žena, trudna je, nosi kofere. Crnac vidi trudnicu i ustupi joj mesto.
U tom trenutku ona baba, videvši u magnovenju slobodno mesto, jurnu , odgurnu trudnicu i brzo uskoči na sedište. Tad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako biste je pustili da sedne.
- Ne znam iz kojeg ste plemena, mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji, ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
- Ne znam iz kojeg ste sela vi, gospođo, ali u mom selu se takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!
=606=
Poglavica Apača sjedi u rezervatu, puši lulu i daje intervju novinaru:
- Poglavice Krivo Pero, dugo ste poživjeli, vidjeli puno bijelih ljudi, učestvovali u brojnim ratovima, vidjeli napredak svog plemena, ali i mnoge probleme. Je li, po vašem mišljenju, bijeli čovjek negdje griješio?
Poglavica povuče par dimova, pa počne:
- Kada su bledoliki došli u ovu zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki, kredita i dugova. Sve je bilo puno bizona i dabrova. Vračevi su liječili ljude besplatno, žene su obrađivale zemlju i radile kučne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Bijeli čovek je bio dovoljno glup pa je želio promijeniti takav svijet!
=608=
Pita Mujo Hasu:
Šta ti je bolje, ajfon ili ajped?
Haso: Meni ti je najbolji ajvar.....
=611=
Polagaja mladi Vranjanac za kola. I dok vozija instruktor mu vika:
- Ubaci u drugu.
On ubaci
- Sad ubaci u treću.
On ubaci. Posle on saâm promeni brzinu. Pa mu instruktor vika:
- Sad s koju ideš?
- Ma, s jednu Milicu iz Rataje, ne gu poznavaš.

spale88 · Upućeni član

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
- Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti.
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad Mujo povika:
- Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- „Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni… A meni neugodno, nemam ni kinte…“ Laughing

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

njanja1011 · ***look by njanja***

Izašao Podgoričanin sa jednom curom koju pokušava da smuva u grad.
Ona visoka 1.80m a on jadan,nikakav 1.60m.
Pita je on: "Koliko si visoka?"
Ona će: "1.80"
A on joj kaže: "A i ja sam no ne znam što mi bi noćas?!" Laughing