Kako preziveti raskid?

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Svi smo prošli tu fazu, bar jednom u životu – prekid veze i naglo suočavanje sa izazovom koje nosi ponovni osjećaj samoće. Raskidi i razvodi mogu biti izuzetno traumatična iskustva, no bez obzira u kojoj mjeri raskid bio bolan, on je svakako situacija u kojoj shvatamo kako smo ipak, na kraju, prepušteni tek samima sebi, te je jedini oslonac koji postoji onaj u nama.

Svi već manje-više znamo koje su tehnike samopomoći nakon prekida veze, milion je puta rečeno. Ipak, ponovimo još jednom, za svaki slučaj.

Eliminirajte žaljenje i osjećaj krivnje

Ako ste se u vašoj prošloj vezi više vremena osjećali loše, nego dobro, to je više nego očit faktor konačnog raspada, te ta veza definitivno nije nešto za čim treba žaliti. Postoji razlog zašto više niste sa osobom koju ste voljeli, ili još uvijek volite. Možda jeste malo fatalistički, ali logika stvari ide otprilike ovako: ako je on ostavio vas, znači da mu nije stalo (inače vas ne bi ostavio), a ako ste vi ostavili njega, znači opet da vama nije dovoljno stalo do njega. Najgora stvar koju možete napraviti jeste kriviti sebe za raskid i pripisati svu krivnju sebi. Priznajte si vlastite greške i slabosti, ali, istovremeno, ne podcjenjujte svoje vrijednosti. Mr. Sandra Muratović, dipl. psiholog (ABC Psihološko savjetovalište sa psihoterapijom), pojašnjava to na sljedeći način:

´´Često smo u iskušenju da se nakon neuspjele veze preispitujemo šta smo loše uradili. Da smo se drugačije ponašali, da li bi veza opstala? Ako nema nekog zaista bitnog razloga za to, nemojte to raditi, time možete poljuljati sopstveno samopoštovanje i samopouzdanje, a raspoloženje će vam biti još neugodnije.´´

Ključna riječ – vrijeme

Nije precjenjeno, vrijeme je zaista čudotvoran lijek. Zato, dajte si vremena. Ne držite svoje emocije začahurene u sebi i ne brzajte sa novim ´´ljubavima´´, sve dok ne budete u potpunosti očišćeni od prošle veze i spremni za dalje. Dopustite si period žaljenja, to je prirodan process i prigrlite svoju tugu, pa ako ona podrazumijeva i plakanje u jastuk između četiri zida određeno vrijeme. Ipak, ne zatvarajte se previše u sebe; pozitivni ljudi i prijatelji će vam baš u tom periodu doći kao pravo osvježenje, pa iskoristite njihovu vedrinu.

Period inkubacije za oporavak je neizbježan. Prije ili poslije, urođeni mehanizam preživljavanja u svakom čovjeku će učiniti svoje – tuga će ispariti, a novi nalet energije ući u vaš život. Bitno je samo da ne živite i dalje u iluziji reanimacije umrle veze i da ste čvrsto odlučili da želite biti dobro. I solo.
Raskid jeste bolan, kakve god da su okolnosti u pitanju. U svakom slučaju, samo je do vas hoćete li dopustiti da od vas napravi emotivnog invalida, ili ga pak učiniti još samo jednim korakom u procesu samorazvoja vaše ličnosti.

Nova ljubav ili tek pumpa za ego?

S ovom opcijom budite itekako oprezni. Možda je ona stara izreka kako se klin klinom izbija uvriježeno mišljenje, no katkada vas, u trenucima očaja može dovesti i do ne baš sretnog vrhunca u vidu nervnog sloma.

Zamislite kako krećete na ljetni odmor, ali sa starim koferima punim zimske odjeće. Težina i teret tog kofera proporcionalna je emotivnom smeću koje nosite u sebi iz prošle veze – potreban je period da bi se sve nakupljene emocije filtrirale kroz čitav vaš sistem – tek onda možete doći u fazu u kojoj ćete biti spremni za novu vezu. Najgore što možete napraviti jeste da automatski nakon prekida skačete u drugu vezu puni bijesa, mržnje, žaljenja ili tuge i sa ogromnim koferom punim emotivnog smeća iz prošle veze.

Sjećanja idu u najdublju ladicu podsvijesti!

Bar za početak. Kada se suočavamo sa emocijama, najklizaviji teren su upravo sjećanja, i to ona nostalgičnog tipa, koja baš u apsolutno pogrešnom trenutku izrone iz najdubljih dijelova podsvijesti, remeteći time sam proces oporavka.

Širok je dijapazon potencijalno opasnih situacija i predmeta - stare fotografije, snimci i video zapisi vaše bivše ljubavi, zajedničke pjesme i slične vesele stvarčice, samo će pogoršati stvar i otežati oporavak, barem u početnoj fazi. Ne morate odmah zapaliti veliku vatru u koju ćete baciti sve materijalne dokaze vaše zajedničke prošlosti, no bilo bi poželjno da ih bar na neko vrijeme sklonite i odložite na najdublje police vašeg ormara i isto tako, vaše svijesti.

Odolite iskušenju da ostanete u kontaktu sa bivšim partnerom – nikakvi pozivi, viđanja, pa ni kontaktiranje preko sms poruka ili Facebooka ne dolaze u obzir. Čak i psiholozi savjetuju da je najbolje napraviti hirurški rez i u potpunosti prekinuti kontakt sa bivšim partnerom, bar na neko određeno vrijeme, dok se emocije ne ustabile i dok ne osjetite da ste spremni da bivšu ljubav definitivno vidite kao bivšu.

Psihološki savjet bi u ovom slučaju glasio:

´´Prekinite nefunkcionalna ponašanja. Nemojte slušati muziku koju ste slušali sa bivšim partnerom, ne gledajte ponovo filmove koje ste zajedno gledali, ne idite na mjesta na koja ste išli zajedno. Jedino šta možete postići ovakvim ponašanjem je produbljivanje tuge i prolongiranje završetka perioda žalovanja.´´

Sadašnjost je ovdje i sada

Apsurdno je živjeti od prošlosti i ništiti sadašnjost sjećanjima koja su nepovratna i daleko iza. Ispunite si vrijeme aktivnostima koje dotad niste obavljali – time ćete prevariti mozak koji će u novim i svježim aktivnostima imati dojam da radi nešto dobro i korisno, što će automatski pozitivno utjecati i na vaše raspološenje. Teretana ili fitness su isto tako dobre, stare, provjerene metode, tako da se možete odlučiti i za tu opciju.

´´Prekinite nefunkcionalan tok misli. Ako razmišljate stalno o prošloj vezi, tražite uzroke raskida, osjećate se neraspoloženo i tužno, prekinite s tim. Počnite razmišljati o nečemu drugom što vam može popraviti raspoloženje: omiljenom hobiju, nazovite dobrog prijatelja, izađite iz kuće i prošetajte. Nemojte dozvoliti da vas nefunkcionalan tok misli uhvati i naruši vam opet raspoloženje. Ako imate osjećaj da ne možete kontrolisati takve misli, probajte da ne obraćate pažnju na njih. Pokušajte da ih posmatrate „sa daljine“, kao da gledate neki film.´´ (Sandra Muratović)

Ne podgrijavajte staru pitu

Povratak staroj ljubavi nakon raskida je konačna misao u usamljenim noćima. Isto tako, povratak staroj ljubavi spada u narodu poznat slučaj ´´podgrijavanja stare pite´´. Postavite sebi pitanje - želim li ja stvarno jesti staru, podgrijanu pitu?

A to se radi samo u slučaju kada je glad nepodnošljiva, a vi ste apsolutno zakinuti za bilo kakvu drugu jestivu alternativu. Jeste li stvarno toliko gladni? I očajni? Ne budite nostalgični – ta pita je možda bila dobra svježa, no sad je hladna i žilava. Sjetite se – možete pokvariti stomak i završiti u bolnici. Zato, bacite tu staru pitu u smeće i završite s tim.

Psiholozi će u ovom slučaju tražiti od nas da se zapitamo da li možda idealiziramo osobu sa kojom smo bili u vezi, pripisujući joj pozitivne osobine koje ona najvjerovatnije i ne posjeduje.

´´Često, kada smo pod jakim emocijama, zaboravljamo da su nam neke stvari smetale. Sjećanja se iskrivljuju, sjećamo se samo divnih uspomena dok one manje lijepe zaboravljamo. Naročito u situacijama poput raskida veze. Napišite na papir dobre strane raskida, sigurno ih ima. Da li sada imate više vremena za sebe, za prijatelje, za čitanje, za neki hobi. Mislite o tim stvarima.´´

Ako je već jednom došlo do raskida, znači da su stvari proklizale kroz granicu podnošljivosti. Čemu se vraćati na početak? Čemu oživljavati i reanimirati staru ljubav, za koju znate da je najbolje da je konačno skinete sa aparata za preživljavanje? Uštedjet ćete sebi dosta živaca. A izgubljeni živci nisu nešto što se može reinstalirati.

I, na kraju, psiholozi savjetuju da, ako nakon razumnog vremena niste uspjeli da prebolite prekid veze i/ili primijetite kod sebe i druge promjene u ponašanju poput intenzivnijeg depresivnog raspoloženja ili pada samopouzdanja koji vam remeti svakodnevno funkcionisanje, svakako potražite pomoć stručnjaka, psihologa ili psihoterapeuta.

Dakle kako vi prezivljavate raskide?

Do sad sam ja imala samo 1 i bio je gadan. Bas zbog toga i nije mi trebalo dugo. Meni je bilo lako jer je ljubav bila na daljinu i nisam ga vidjala svaki dan ili slicno.

cezar1071944 · **Glas mog anđela**

Kako koji..zavisi koliko sam volela tu osobu,i kakve sam osecaje gajila prema njoj..najgore je iz jedne veze uci u drugu..treba vremena da prodje da bi se upistila u drugu vezu..ako to u meni budi bolna secanja,izbegavati svaki kontakt sa njim i njegovim drustvom u kom se krece,baciti sve stvari sto podsecaju na njega,izbegavati mesta gde smo isli,dok se osecanja ne slegnu..mislim da je ipak vreme presudno,da se stari osecaji izblede,tek onda se upustiti u novu vezu..

Double Hearts · Love Sucks

Najlaksi nacin je pobeci... i resiti problem sa svojim mozgom.

Za ove(ljude) koji ne kapiraju moje komentare objasnjavam detaljnije>>

3 god. ste bili u vezi. Voleli se. Neocekivano se rastali i dosao je kraj vasoj vezi. Kupujes kartu. Odlazis tamo gde je leto i gde u glavnom ima svasta. Vracas se. I nov si covek.
Ako ipak zivis u selendri(gde kad prdnes svi cuju), bolje nastavi da zivis i ne mucis sebe glupim pitanjima.

to je savet za muskarce.
a za zene>>
Vec se prokurvala pa sto bi prestajala... samo nastavi i Ceraj. Na kraju ces naci nekog idiota Laughing

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Prekid veze sa sobom donosi bol, bijes i tugu. Šta se tačno skriva iza toga kada jedan od partnera u vezi odluči da «to nije to»?

Prekid veze u prevodu znači kraj svijeta u malom. Svakako, na ličnoj razini. Šta, gdje i zašto su pitanja koja htjeli to ili ne ulaze u misaoni svijet pojedinca, lome njegov smisao života u komadiće uspomena i oslobađaju kanale po kojima teku suze. Umjesto leptirića u trbuhu, u grudi se prikrade osjećaj ledene tjeskobe.

No budući da život ide dalje, a zdravo je disati punim plućima, detaljna je analiza više nego potrebna. Ustvari, to je jedini način da prošlost počnemo vrednovati s nekakve sigurne distance koja omogućava da prekrasno proživljeno razdoblje isčitavamo kao historijske činjenice. Tako potpuna empatija u prošlost više nije moguća, bilo da se ohladimo, predamo ili sve skupa shvatimo kao zaključeno bitno poglavlje u našem životu.

Šta se krije ispod fraze "To nije to"?

Nudimo nekoliko jednostavnih i nekoliko kompleksih razloga kako nekome postaneš životni teret, odnosno u njegovim/njenim očima lik junaka zamijeni lik bedaka.

1. Strast koja je bila povod za početak veze je izblijedila, a nije se pojavila psihološka povezanost između muškarca i žene. Dakle, slijepa ulica. Nema više euforije, bar jedan od partnera više nema namjeru nastavljati vezu u emocionalnoj praznini koja je nastala.

2. Materijalno stanje - Budući da su ljudi uglavnom proračunati, prema svemu sudeći to ne može biti zanemarljiv faktor. Gdje živiš, kakav odnos imaš prema imovini, te koliko trošiš je sve ono i više od toga što određuje tvoj stil života što ga partner uspoređuje sa svojim i traži paralele, dodirne tačke i mimoilaženja. Istovremeno špekulira s budućnošću, razmišljajući može li različitost/sličnost biti funkcionalna.

3. Mišljenje drugih - U ovom slučaju se ne radi o tome da nas zaista zanima što ostali misle o vašem partneru, već kako vi mislite da oni misle! U to su uključeni vaš društveni status i s time povezana društvena moć i nivo ugleda i poštovanja, što ti ga okolina pripisuje.

4. Razmišljanje o njegovoj/njezinoj porodici - Zvuči neobično, ali to su ljudi s kojima bi sati druženja trebali biti zabavni. U protivnom ih slučaju treba izbjegavati, jer ako se s njima ne slažete, to ni u kojem slučaju nije poticajno za budućnost veze.

5. Način razmišljanja, odnosno pogled na svijet - Ključno pitanje glasi: da li je zaista potrebno da imate ista razmišljanja kako biste bili kao jedno? Ili je bolje da je upravo različitost ono što predstavlja most između jednog i drugog svijeta, gdje međusobna razmjena informacija funkcionira kao upoznavanje još nepoznatog područja života.

6. Nacionalna pripadnost - Ako pretpostavimo da je svaki čovjek svijet za sebe, u tom slučaju nacionalna pripadnost taj svijet još dodatno napravi drugačijim. Može se dogoditi da se lične karakteristike počnu uspoređivati s nacionalnom pripadnošću, što baš i nije najpametnije postupanje.

7. Podređenost i nadređenost: žene imaju (ili se prave da imaju) sposobnost da navedu muškarca da se ponaša kako one to žele. Ukratko, žena postane dominantna u vezi, a muškarac se bori za njezinu naklonost. Upravo zato se muškarac vlastitom voljom snađe u ženskoj stezi, dok žena istovremeno želi sigurnost. Ako dobiju osjećaj da u njihovom izabraniku nema ni glasa ni stasa o pravom muškarcu gubi se na vrijednosti. Kakav tip muškarca se skriva iza pravog muškarca možda otkrijete neki drugi put.

8. Broj seksualnih partnera - Poznato je, da bi većina od nas trebala zamijeniti određeni broj seksualnih partnera kako bi se nakon nekog vremena ustalili. Dakle, postoji zadovoljstvo s partnerom, ali tijelo jednostavno još nije reklo svoje zadnje, odnosno, želja za eksperimentiranjem s drugima još uvijek snažno određuje život. U tom slučaju ste jednostavno na krivom mjestu u krivo vrijeme, odnosno niste zadnji u životima.

Iz gore napisanog jasno je da se iza «to nije to» zasigurno skrivaju konkretniji razlozi zbog kojih se čovjek više ne uklapa u jednačinu partnerstva. Pitanje zašto je nekima tako teško izreći neke stvari, koje su s postupcima ionako već pokazane, ostaje neobjašnjeno.

Ljubav čini da jednom osjetite da ste tako visoko, a onda odjednom se učini da je jedini smisao te visine brzi pad. A što se više pada, teže se ustaje...

Došli su dani kada sama pomisao na njega ne izaziva baš ništa u vama, ne možete se sjetiti njegovog broja telefona. Ne sjećate se ni na koji parfem miriše, niti koja vam je bila omiljena pjesma. Dobro, znači da ste ga preboljeli i da dalje možete bez njega, sami, neovisni i slobodni.

Kako nastaviti dalje? Ne mislite više na njega, niste više tužni i ne mrzite sve muškarce. Nisu svi kao što je on, a i da jesu, vi ste iz te veze valjda izvukli neku pouku, uvidjeli ste neke svoje pogreške za koje ćete se, u budućnosti, truditi da ne budu ponovljene. Važno je da vidite sebe u pravom svijetlu, tj. da sagledate vašu bivšu vezu realno.

U tome vam može pomoći netko sa strane, mada možete i sami biti dovoljno samokritični. Ako ne sagledate pravilno stvari i događaje, dogoditi će vam se ista stvar ponovo u novoj vezi. Tko je pogriješio? Je li samo on kriv, a vašeg udjela u krivici uopšte nema?!

Poslije svake veze (pogotovo onih dužih) potrebno je određeno vrijeme koje ćete provesti sami sa svojim mislima. Nemojte ulijetati u nove veze preko noći, jer će vas to samo sluditi i zbuniti. Ne postoji određeno vrijeme koje je potrebno da prođe između dvije veze, i za svaku osobu je drugačije. Prije "upadanja" u novu vezu morate biti ponovo jaka osoba kakva ste nekada bili. Nije rješenje da budete sa nekim tko se tu našao kao rame za plakanje, a i najmanje što vam sada treba je da vam neko dosađuje, zivka i vrti se oko vas. Preboljeli ste jednog - ne želite se valjda odmah vezivati za drugog?

Upoznajte što više ljudi i izlazite neobavezno sa njima, proširite krug prijatelja. Za početak dobro se zabavljajte, a onda razmislite što zapravo želite od buduće veze, od partnera. Vidjet ćete da to nimalo nije lako - znati što se želi. Tu vam možda mogu pomoći prijateljice, koje su vjerojatno i najadekvatnije u definiranju muškarca koji je dobar za vas, više nego vi same. Neka vas one upoznaju sa nekim i neka izlasci budu u grupi.

I zapamtite da je kraj jedne ljubavi početak novog puta...

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Novi početak bez njega/nje

Gotovo da ne postoji osoba koja nakon raskida nije pala u depresiju. Ovakvo stanje nije nimalo iznenađujuća pojava s obzirom da je samopouzdanje nakom prekida jednako nuli, a i sama pomisao da ostatak budućnosti gradite sami, nije baš ohrabrujuća.

Ukoliko ste se i vi, na žalost, našli u takvoj situaciji, donosimo nekoliko savjeta kako s lakoćom nastaviti život kao da se ništa nije dogodilo!

Ukoliko ste se našli u ovoj, zaista teškoj situaciji, ne bi bilo loše da najprije uklonite sve stvari koje vas na bilo koji način povezuju s bivšom polovicom. Nakon toga se počnite baviti nekim sportom, posjetite salon za uljepšavanje i dogovorite sastanak s prijateljima.

1. Brinite o zdravlju
Nakon raskida braka, naročito pripadnice nježnijeg spola, prestaju brinuti o svom izgledu. Fizička aktivnost vam je također zadnja stvar na svijetu o kojoj razmišljate, a što je najgore, izolirate se od ostatka svijeta.

Ako ste se pronašli u ovom opisu, vrijeme je da svoj život dovedete u red. Pitate se kako? Za početak, dogovorite druženje sa svojim najboljim frendicama. Zatim posjetite frizera ili neki salon za uljepšavanje, a nakon toga odaberite neki sport u kojem ćete se osloboditi bijesa.

2. Ne spominjite bivšeg
Kada izgubimo osobu koju smo neizmjerno voljeli, u pravilu pamtimo samo lijepe trenutke koje smo s njim doživjeli. Međutim, takvo razmišljanje nije dobro za psihičko stanje osobe. Dakle, radije se pokušajte sjetiti njegovih mana jer na taj način ćete ga lakše potisnuti u sjećanje.

3. Uklonite zajedničke slike
Ovo je idealna prilika da napokon uklonite sve nepotrebne stvari iz vašeg stana, ali najprije se riješite svih zajedničkih fotografije, njegovih poklona i ostalih sitnica koje su vas do nedavno povezivale. Ukoliko ih ipak ne želite ukloniti u potpunosti, za početak ih maknite iz svog videokruga. Postoji šansa da ćete vremenom na njih i zaboraviti.

4. Morate biti čvrsti
Kako bi se što prije pomirili s novonastalom situacijom, ne bi bilo loše da potražite zabavu s nekim drugim muškarcem. Pokažite sami sebi da ste dovoljno čvrsta osoba koja se može nositi s problemima. A naravni ne bi bilo loše niti da prije toga obavite jedan kvalitetan shopping jer ćete se osjećati zadovoljnije.

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Kako preboleti raskid

Period posle raskida veze je bolan, u takvim trenucima ljudi često imaju utisak da će zauvek ostati sami.

Evo nekoliko saveta koji vam možda mogu pomoći da pregurate tih teških nekoliko nedelja.

Mnoge veze se završavaju svađom, i često preostane još nešto što želimo da kažemo bivšem partneru. Ako imate potrebu da mu saspete sve u lice - uzdržite se. Mnogo je bolje da napišete na papir sve što želite, a onda to odložite. Za nekoliko dana bes će popustiti, pa napisano možete da bacite. U svakom slučaju "samo još jedno" viđanje nije dobra ideja jer ćete se posle osećati još gore.

Prirodno je da budete tužni, ipak ste sa tom osobom do juče provodili dosta vremena, dajte sebi vremena da to osećanje prođe. Ako imate utisak da vam je potrebna pomoć, potražite je, ali bi trebalo da se potrudite da se vaši razgovori sa ljudima koji su vam bliski ne vrte samo oko veze koju ste upravo okončali.

Dobro bi bilo da sklonite stvari koje vas podsećaju na propalu vezu, čak i ako još uvek gajite snažna osećanja prema bivšem partneru. Ako stalno iznova gledate slike iz srećnih dana biće vam samo još gore.

Ipak, najvažnije je da ne mučite sebe razmišljanjima o tome kako je sve moglo da bude divno. Moglo je, ali iz nekog razloga nije, i sad vam ne preostaje ništa drugo osim da krenete dalje.

Korak u pravom smeru mogu biti i nove, zanimljive stvari koje ranije nikada niste probali. Nije loše da se upišete na neki kurs jezika, slikanja ili da počnete da vežbate. Neće vam biti bolje istog trenutka, ali posle nekog vremena uhvatićete sebe kako se češće smejete, a život će ponovo izgledati dobro.

(MONDO)

Raskid teže pada muškarcima

Iako se prave da ih ništa ne može uzdrmati, muškarci često posle raskida pate više nego žene.

Suprotno verovanju, usponi i padovi u vezi više utiču na muškarce nego na žene, pokazali su rezultati studije sprovedene na Univerzitetu Severne Karoline, prenosi "Dejli mejl".

U istraživanju je učestvovalo hiljadu ispitanika starih između 18 i 23 godine, a naučnici su zaključili da su muškarci kada dođe do raskida ranjiviji od žena, iako se trude da budu hrabri.

Ispostavilo se da im nesrećne veze teže padaju nego devojkama, samo oni svoju tugu teže iskazuju.

Dr Robin Simon koja je vodila ovo istraživanje ima i objašnjenje za ovakve rezultate: "Za mlađe muškarce partnerka je primarni izvor intimnosti, dok su žene uglavnom veoma bliskei sa članovima porodice i prijateljima."

Rezultati su pokazali i da stres izazvan burnom vezom ili raskidom više utiče na mentalno zdravlje muškaraca, ali i da u skladnim vezama oni više emocionalno "profitiraju" nego devojke.

(MONDO)

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Ljubavni brodolom: Kako se najbezbolnije prolazi kroz raskid veze?

Kad uhvatite sebe kako patite, čim vam se srce okrene bolnim uspomenama, setite se zbog čega ste se rastali, kaže Marija Mitrović, psiholog.

Posle prekida veze neko vreme dopustite sebi da osećate bol. Plač može biti odličan način da se rešite napetosti. Ali, nakon dobrog plača, rešite se okidača koji iritiraju vaš nervni sistem. Prođite kroz kuću, proverite kompjuter i radno mesto i sakupite slike i poklone koje ćete potom negde sakritiSvako je u životu dobio svoju porciju tuge zbog nesrećne ljubavi, ali neki se mnogo brže i lakše otrgnu od patnje, samosažaljenja i pretresanja uspomena na bivšeg. Kako im to uspeva? Marija Mitrović, psiholog, objašnjava kako se najbezbolnije prolazi kroz raskid.

PRE SVEGA, OSTANITE ZDRAVI
Na početku, svi mi samo želimo da uklonimo bol. Previše jedemo ili spavamo, prestanemo s vežbanjem, zapustimo se i izolujemo se od drugih. Odmah prestanite s takvim ponašanjem! Nastojte da više vežbate jer je utvrđeno da pojačana fizička aktivnost kod depresije daje jednako dobre rezultate kao i lekovi. Provodite vreme s prijateljima i obavezno se potrudite da dovoljno spavate.

NE IDEALIZUJTE BIVŠEG PARTNERA
Kad god ostanemo bez nekog koga volimo, skloni smo da pamtimo samo lepe stvari o toj osobi. Idealizovanje ljudi narušava proces žalosti i zbog toga patimo još više. Kad god se usredsredimo samo na nečije dobre osobine, bol se pojačava – kad obratimo pažnju na njegove mane, bol se smanjuje jer smo srećni što smo se toga rešili. Odvojte vreme i popišite kada se sve prema vama loše poneo i koje su sve njegove loše strane.

BUDITE URAVNOTEŽENI
Ne morate ih klevetati, ali budite iskreni kada je reč o njihovim manama i usredsredite se na njih kako bi vam to pomoglo da ublažite bol. Jedna od korisnih metoda koja je proizašla iz ličnog iskustva tokom tugovanja za voljenom osobom bila je da treba načiniti podsetnik koji će pomoći da se prisetimo njenih loših osobina. Kad uhvatite sebe kako patite, čim vam se srce okrene bolnim uspomenama, pogledajte spisak i odmah se podsetite zašto ste srećni što više niste zajedno. Na primer, ako se vaš bivši zove Nenad, mogli biste da upotrebite slova njegovog imena da biste označili njegove loše osobine odnosno one koje su vas iritirale.

ANKETA: IZLEČITE SLOMLJENO SRCE
Milka Canić, supervizor kviza „Slagalica“
– Život pripada onima koji pokušavaju. Nemojte mnogo da tugujete i da se prepuštate beznađu. Život je previše kratak da biste ga uzalud trošili. Glavu gore i probajte ponovo. Nova ljubav vas sigurno čeka. A dok ona ne dođe, možete i da pogledate neki lep ljubavni film. Ja preporučujem „Mostove okruga Medison“ ili „Kazablanku“. Oba filma su savršen lek za slomljeno srce. Provereno.

Ljiljana Habjanović, književnica
– Kada vas neko ostavi, odmah kažite „on je budala jer nije mogao da shvati kakvo blago ima pored sebe“. Na kraju krajeva, shvatićete da se prava srećnica jer više niste sa čovekom koji vas ne zaslužuje. Sećam se da su mi devojke i žene, suočene s ovim problemom, rekle da su čitajući moju knjigu „Paunovo pero“ uspele da zaleče svoje srce, ali i da prepoznaju razliku između ljubavi i zavisnosti. A to je zapravo i najvažnije.

Ljiljana Kitanović, službenica
– Zaboravite na osudu, na tugovanje… Pronađite ljubav u sebi. Onu najjaču. Naterajte se da čoveka koji vas je ostavio u tom trenutku volite najsnažnije. Ta ljubav će se zatim preslikati u ljubav prema vama samima, a kada vrcate od ljubavi, sigurno će vas neko primetiti. Pitanje je trenutka kada ćete sresti nekog ko će umeti da vam uzvrati na isti način.

Gordana Fiket-Đurković, prevodilac
– Za početak napravite listu „za“ i „protiv“ i dobro razmislite o svemu. Budite svesni svojih kvaliteta i pravca u kojem želite da se razvijate. Možda vas je osoba koja više nije pored vas sputavala u tome? Dakle, ne očajavajte. Sutra je novi dan, a život je maštovitiji od mašte. Morate samo da mu dozvolite da vam se desi.

ZAPLAČITE, A POTOM SAKRIJTE SLIKE
Posle prekida veze neko vreme dopustite sebi da osećate bol. Plač može biti odličan način da se rešite napetosti. Ali, nakon dobrog plača, rešite se okidača koji iritiraju vaš nervni sistem. Prođite kroz kuću, proverite kompjuter i radno mesto i sakupite slike i poklone koje ćete potom negde sakriti. Za početak ih samo sklonite, umesto da ih spalite jer nikad se ne zna šta će se desiti u budućnosti. Ako se opet pomirite, osećaćete se strašno ako ste ih uništili. Vreme će učiniti svoje. Posle nekoliko meseci donećete bolje odluke u vezi s tim želite li ili ne da zadržite neke stvari koje predstavljaju vašu vezu. Ali, najpre ih uklonite iz vidokruga.

MORATE BITI ČVRSTI
Znate i sami da kad partneru nedvosmisleno pokazujete da bez njega ne možete, prestajete da budete dopadljivi i privlačni. Tada ostavljate utisak i postupate kao žrtva. Kada pokažete da se osećate dobro, to nije samo najbolja osveta već i najbolji način da budete dobro.

SUOČITE SE S REALNOŠĆU
Kada se borite protiv stvarnosti, tada ste najsluđeniji. Patimo uvek kad ne prihvatamo ono što jeste. Pokušajte da analizirate i shvatite misli koje izazivaju patnju, na primer: „Nedostaje mi“, tako što ćete postaviti sebi četiri pitanja na koja ćete imati iskrene odgovore.
− Pitanje br. 1: Je li to istina? Svakako. Strašno mi nedostaje.
− Pitanje br. 2: Je li to apsolutno tačno? Ne apsolutno. Ne nedostaje mi naša odvojenost, razočaranost i njegovo ogorčenje.
− Pitanje br. 3: Kako se osećate dok mislite „nedostaje mi“? Bedno, pokajnički, glupo, posramljeno – što znači da mene muče moje misli, a ne on.
− Pitanje br. 4: Kakva bih bila bez misli „on mi nedostaje“? Bila bih onako srećna kao što inače jesam.
Misao se posle toga mora preinačiti – „nedostaje mi“ postaje „nedostajem sam sebi“. Nedostaje mi moje normalno, srećno, zdravo i zadovoljno ja koje lepo spava i budi se pevajući.
Ta četiri pitanja i odgovori mogu vam doslovce promeniti život. Mariju Mitrović su njeni brojni pacijenti uverili da ova pitanja stvarno deluju.

{Zena}