Biseri sa casova

RomEo_90 · Upućeni član

E, ljudi, prvo, da Vam kazem da sam se toliko ismejao da sam dobio upalu stomacnih misica, i da sam potrosio pola pakovanja maramica brisuci suze koliko sam se smejao Very Happy

A evo nekoliko iz moje skole:

Ja na casu srpskog pricam sa najboljim drugom, kad nastavnica ( u 8. razredu ) - Dejane, mnozina reci covek ? A ja ko iz topa - Cho'eci ! Laughing

Cas ekologije u srednjoj. Profesorka objasnjava reciklazu, kad dobacuje moja drugarica - Znaci, samo treba staviti pravu stvar u pravo mesto, jel ? Laughing

Profesor fizike - Dragicevicu ( meni ), jesi naucio sta ?
Ja - Nisam...
Prof. - Vidimo se o Gospojini Very Happy

Isti lik, nakon sto me poslao na mesto nakon sto nista nisam znao, ali rekao mi da se spremim za sledeci cas:
Prof: Dragicevicu, kad bolje razmislim, pozdravi ti kuci (i ipak upise keca) Very Happy

Cas anatomije.
Profesorka: Deco, da li ste spremili polne organe ?
Matrix(moj najbolji ortak): Za neke jesmo, za Vas nismo Very Happy

Osnovna.Sedim na deezurstvu sa najboljim drugom. Odjednom, on odlazi negde. Nakon 2 minuta zacuje se lupanje(toboze, neko sviranje) klavira, i samo odjednom - DUUU! Pao klavir, moj drug ga oborio ! Na sve to, eto razrednog, kad su sve svi skupili, kaze - ljudi, imamo novog Mocarta Laughing

Fizika u srednjoj. Moja drugarica(inace l00da i f00xa), odgovara. Ne zna nista. A profesor uvek bio preverznjak, samo izvodio pred tablu avione po odeljenju Very Happy

Ona nema pojma, a on - Sta je, Filipovicka, ne ide ? Tuc-muc,a ? A ona, onako 'ladno - Ja sam za tuc-tuc Very Happy

Isti prof. Cita sta ce ko imati na kraju. Stigo do dvojice ispred mene i ortaka. Kaze njima - Vas dvojica... hmm.. ajde, evo Vam dvojke. A ta dvojica iza Vas - jebali su jeza u ledja... Sa njima cu da se vidim o Gospojini Very Happy

Posle i nama da dvojke Rolling Eyes

Isti profa - Deco, jesmo li radili brzinu ?
Kad Speed, najveci narkoman u skoli dobacuje - Ne znam za Vas Very Happy

Ginobili93 · **...3,2,1...**

Moj drug odgovara istoriju...
Nastavnica: Ko je ratovao u staroj Grckoj?
Moj drug: Paaa,Grciii...Turci,Srbi,Amerikanci...iiiii Cetnici i Partizani.... Laughing

Marija... · AnGeL_oF_LoVe

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

[iz "Politikinih zabavnika" – rubrika "Mrvice sa školske trpeze]
● Nastavnica matematike predavala je o konstrukciji trouglova i, naravno, govorila koji su elementi potrebni za njihovu konstrukciju.
- Ko zna da mi kaže koliko je elemenata potrebno da se konstruiše jednakostrani trougao?
Digli su svi ruke. Digao je i Dragan koji je bio "vezista" za matematiku:
- Hajde ti, Dragane!
- Šestar i trougao!

● Profesor đaku: "Šta je studirao Vuk Karadžić?"
Đak: "??"
Drugi đak (šapatom): "Fiskulturni fakultet"
Đak (glasno i jasno, ali sa ispravkom): DIF
Profesor: I igrao fudbal, je li?
Đak: E, to ne znam.

● Profesor istorije pita:
- Šta se može reći o Grcima kada se govori o moru.
- Pa, može se reći da su bili čuveni brodolomnici – odgovara učenik zbunjeno.

● Studentkinja prve godine medicine uči anatomiju. Učenica prvog razreda osnovne škole gleda udžbenik. Studentkinja joj pokazuje sliku kostura glave i objašnjava:
- Vidiš, ovo je gornja, a ovo donja vilica. Donja vilica je pokretna, a gornja nepokretna.
Na to će učenica:
- Pa i gornja je pokretna. Ja sam videla kako moj deda vadi svoju gornju vilicu iz usta.

● Jednoga dana razredni starešina prođe ulicom svoga učenika Mikice. Iznenadi se kad vide sa nekom decom kako puši. Sutradan u školi zapita ga:
- Šta je to juče bilo? Video sam te kako sa društvom pušiš.
Mikica nije znao kako da se izvuče pa je rekao:
- Druže razredni, ja nikada to ne bih radio. Nego, znate, pokazivao sam drugovima kako se to radi.

● Na časovima elektrotehnike vršili smo eksperimente sa instrumentima. Redari su na određeno vreme menjali akumulatore, koji nisu bili baš laki, a uz to ih je iz prizemlja trebalo izneti na prvi sprat.
Kada su tako posle opita vratili ispražnjen akumulator u prizemlje, jedan od redara požali se profesoru: "Pa, ja sam mislio da je akumulator lakši kad je prazan!"

● Profesor u povišenom tonu predaje: "Ja sam vam već toliko puta rekao da ne postoji manja polovina i veća polovina. Ako je polovina onda je i jedna i druga polovina sasvim jednaka. Ali, šta to vredi da vam objašnjavam kad me veća polovina vas uopšte ne sluša!"
[#836/1968]

● Na času geografije nastavnica je pitala Mošketa:
- Moške, gde se uliva Volga?
Moške se napravio da nije čuo pošto nije znao, pa reče:
- "Volga" se nalazi u garaži mog komšije.

● U osnovnu školu "Jovan Gundulić" došla je nastavnica baleta i na jednom času rekla učenicima:
- Ako ko od vas želi da uči balet neka se javi sada. Može da se prijavi samo pet učenika iz ovog odelenja.
Miša je digao ruku, a kad ga je nastavnica pitala da li on želi da uči balet, on je rekao:
- Nastavnice, ja samo hoću da kažem da na mene ne računate!

● Na času fizike profesor nacrta na tabli dvogubo ispupčeno sočivo i upita Dragana:
- Dragane, kakvo je ovo sočivo?
- Providno, druže profesore – potpuno ozbiljno odgovori Dragan.

● Na času istorije diže nastavnik jednog učenika i postavi mu pitanje:
- Zašto je čovek u praistoriji sišao sa drveta na zemlju?
- Pa, privukla ga je zemljina teža – bubnu ovaj i sedne.

● Čas ruskog jezika. Uvežbavamo konverzaciju na interesantan način. Naime, jedan učenik izađe iz učionice, a ostali učenici odrede jednog od njih. Kada je dogovor završen, ulazi onaj učenik i razredu postavlja pitanja na ruskom i na taj način pokušava da otkrije ime jednog od učenika.
Na redu je Rodoljub. Izlazi iz razreda. Učenici se dogovaraju da to on lično. Pozvaše ga.
On ulazi ne sluteći podvalu, ispitivački gleda razred, pa će:
- Učenik ili učenica?
- Učenik
- Da li je visok?
- Visok je
- Plav?
- Smeđ
- Gde sedi?
- U zadnjoj klupi, četvrti red
- ???
- Možeš ga videti samo u ogledalu – pokušava razred da mu pomogne, mada se već svi kidaju od smeha.
Rodoljub začuđeno pogleda u poslednju klupu u četvrtom redu, gde inače sedi, zatim pogleda u svoga druga u klupi, a zatim trijumfalno odvali:
- A, znam! To je Ivan!

● Dugo smo u školskoj šupi čuvali kanarinca Cezara. Silno smo se ražalostili našavši ga jednog dana mrtvog. Uzrok njegove smrti ostao je nerasvetljen. Nekoliko dana kasnije nastavnik iz istorije upita Mišu:
- Reci ti meni ko je i kada ubio Cezara.
Setivši se kanarinca, Miša promuca:
- N... nisam ja, majke mi!

● Nastavnik je pozvao Blaška da odgovara geografiju i pita ga:
- Blaško, ovo ti je poslednje pitanje ako misliš da popraviš ocenu. Pazi! Gde se nalazi Sisak?
- Sisak se nalazi na kanti za polivanje.

● Razredni čas. Nastavnica reče jednom učeniku da ima pet jedinica i upita ga kako će to odneti kući, a on odgovori:
- Pozvaću nosača [#838/1968]

● Dva dečaka se tuku u školskom dvorištu. Prilazi dežurni nastavnik, razdvaja ih i kaže:
- Za kaznu svaki neka napiše po sto puta svoje prezime.
- Nije pravo, profesore! On se preziva Lukić, a ja Hadžiomerspahić.

● Na času tehnologije u Mašinskoj školi u Novom Sadu profesor pita Vladu:
- Kako možemo prepoznati razne vrste drveta?
Učenik se preznojava, ali nikako da se seti. Tada profesor upita da bi mu pomogao:
- Pa, dobro, kako ćeš ti mene prepoznati (i načini pokret rukom od glave do pete)?
Vlada kao iz puške:
- Po spoljašnjem izgledu...
- I po poprečnom preseku! – dobaci jedan učenik iz poslednje klupe.

● Čas fizike. Nastavnik govori o zvuku. Uzima jednu frulu i da na njoj pokaže zvuk, jačinu i dr. Zatim odsvira jednu kratku melodiju i upita učenike kako im se sviđa. Na to jedan učenik dobaci:
- Odlično. Kao čobanin!
- Naravno, među svojim stadom – odgovori profesor.

● Učiteljica pita koliko godišnjih doba ima i kako se zovu.
- Četiri: proleće, leto, jesen i zima.
- Koje je doba sada?
- Zima
- Po čemu to znamo?
- Pa, vi ste nam rekli.

● Na času istorije nastavnik upita:
- Šta je to harač?
- Harač je plaćanje u novcu Turcima.
- Dalje – pita nastavnik
- To je kao kod nas... kao kod nas... kirija – sasvim ozbiljno odgovori učenik.

● Ulazi profesor na čas u učionicu i pošto je zapisao čas pita Dragana koga je baš prethodnog dana video da puši u gradu i upita ga:
- Dragane, pušiš li ti?
- Ne – odgovori iznenađen ovim pitanjem Dragan.
- A da li znaju tvoji roditelji?
- Ne – odgovori tiho Dragan

● Profesor istorije pita đaka:
- Šta je Nemanja sazvao u Rasu kad je gonio bogumile iz Raške?
- Zbor birača – odgovori đak kao iz puške.

● Na početku školske godine učitelj pita Jovicu:
- Imaš li još braće ili sestara?
- Imam stariju sestru.
- Šta je ona? – upita ga učitelj.
- Mamina maza. – reče Jovica spokojno. [#842/1968]

● Nastavnik učenicima objašnjava osnovne pojmove filmske umetnosti.
- Kako se zove aparat kojim se snima film? – upita nastavnik.
- Kamera – odgovara jedan učenik
- A čovek koji drži kameru?
U razredu tišina, niko ne zna. Da bi ipak učenici sami došli do zaključka, nastavnik im objašnjava da se po kameri i taj čovek slično naziva. Opet ništa. Želeći da navede učenike na pravi put nastavnik ponavlja: "Kame... kame...". Jedan učenik diže ruku pa kao iz topa:
- Ja znam! Kamenorezac!

● Na času predvojničke obuke, profesor objašnjava u dvorištu kako treba pristupiti prilikom vazdušnog napada. Odjednom, baš kao naručena, proletela su va školska aviona. Pala je komanda: "Lezi!" Svi smo legli, a Cvika je ostao stojeći.
- Što ne legneš? – povika profesor.
Cvija odvažno odgovori:
- Pa, to su naši, druže profesore!

● Na času likovnog vaspitanja nastavnik, između ostalog, pita šta sve dolazi u prostornu umetnost.
- Vajarstvo, građevinarstvo... – učenik zaćuta, pa primetivši dda jedan od njegovih drugova uporno gleda u sliku "Domaće životinje" koja je visila na zidu, dodade:
- I stočarstvo, druže nastavniče.

● Đak koji je zakasnio na prvi čas filozofije ulazi u učionicu.
- Izvinite, ovaj, zakasnio sam.
- A zašto si zakasnio?
- Pa, pošao sam kasno.
- Zašto si pošao kasno? Zašto nisi pošao ranije?
- Mislio sam da pođem ranije, ali već je bilo isuviše kasno.

● Nakon zaključivanja ocena, nastavnik upita ko hoće da popravi ocenu. Jedna učenica ustade izjavljujući da želi da popravi četvorku. Kako je bila sva uzrujana od plača, nastavnik je upita:
- Ko te goni pa si se tako zadihala?
Dečak pored nega odgovori:
- Petica

● Postoje škole. Profesori ispituju. Đaci znaju ili ne znaju da odgovore na pitanje. Iza leđa profesora drug drugu šapuće, ne bi li mu pomogao. Neko se snađe – neko ne.
Tako jednom, govoreći o Puškinu, profesor upita Peru kako je veliki ruski pesnik završio. Pera ne može nikako da se seti, kad odjednom – spas. Neko prošapta.
- Nastradao u dvoboju.
Pera se isprsi i pobedonosno uzviknu:
- Nastradao je u Doboju.

● Učenik Učiteljske škole u Kragujevcu, nepodšišanom dugom kosom, treba da održi predavanje u prvom razredu osnovne. Ušao je u razred spremajući se da počne predavanje, a jedan mališan upita drugog učenika Učiteljske škole (koji je seo pored njega):
- Da li je ovo učitelj ili učiteljica? [#841/1968]

● Nastavnik, poreklom Rus koji ne govori dobro naš jezik, tumači đacima: "Većina životinja ima dva imena. Na primer: bengalski tigar, indkijski slon, barska kornjača i tako dalje. Neka mi neko kaže sipino prezime (misleći pri tome da učenik treba da odgovori da je sipa obična).
Jedan učenik se diže i odgovara:
- Znam ja. Sipa Sipić. [prim. mod.: prema jednom crtaću: Squiddly Diddly ili Sima Sipa)

● Nastavnica srpskohrvatskog jezika je predavala o pedagoškom romanu. Kao primer pomenula je roman "Emil" od Žan-Žak Rusoa.
Sutradan jedan učenik odgovori:
- Reci mi jedan pedagoški roman.
- "Emil"
- Od koga?
- Od Zole – odgovori učenik.

● Pismeni iz srpskog. Tema – "Tuga". Učenice su iznenađene. Jedna dodaje ceduljicu svojoj drugarici na kojoj piše: "Najveća je tuga što ja ne znam šta da napišem".

● Na času biologije nastavnik upita učenika:
- Jovo, nabroj mi nekoliko preživara.
Jova se zamisli, a zatim pobedonosno odgovori.
- Ja, Mića, Pera, Zorica i ostali iz razreda.
- A po čemu ti misliš da ste vi preživari?
- Po tome jer svaki dan žvaćemo žvakaće gume

● Na času fizike nastavnica je rekla učeniku da joj kaže nešto o toploti. "Pa, toplina izdužuje stvari, a hladnoća ih skuplja".
- Tako je – kaže nastavnica. Reci nam koji primer.
Leti su dani duži, zato jer jer toplije, a zimi su kraći zato što je hladnije.

● Učitelj:
- Ako uzmem ovaj paradajz i podelim ga na dva dela, zatim na četiri parčeta i, napokon, i ta četiri dela prepolovim, šta ću dobiti?
- Paradajz salatu!

● Nastavnik fizike pita kada je predavao pretposlednju lekciju. Neko iz zadnje klupe dobaci: "Sutra".
Nastavnik se nije zbunio, već se šeretski nasmeja i reče: "Meni se čini da sam ja predavao prekosutra"

● Kolekcija francuskog publiciste Žan-Sarla zvana "Vašar neznalica":
- Određen broj je onaj koji se vidi golim okom
- Krug je okrugla linija bez uglova i zatvorena da se ne bi moglo videti gde počinje. Da bi se našla površina kruga treba pomnožiti sredinu sa centrom.
- Kvadrat je geometrijska slika koja u svakom ćošku ima po jedan prav ugao
- Osmougaonik je vrsta četvorougaonika koji ima osam strana
- Paralelopiped je životinja čije su dve noge paralelne
- Kupa je idiotska stvar. Ima ih, znači, raznih vrsta.
- Na Mesecu ima stanovnika pošto tamo ima osvetlenja
- Zvezda Severnjača nalazi se na repu Velikog Medveda
- Na južnoj hemisferi orijentisanje je mogućno zahvaljujući sazvežđu Crveni krst (umesto Južni krst)
- Arhimedov zakon: svako telo potopljeno u tečnost ako ne iziđe na površinu posle pola časa treba smatrati izgubljenim.
- Drugo tumačenje istog zakona: svako telo potopljeno u tečnost izlazi iz njega mokro
- Agonija: krik umrlog čoveka
- Egiptolog: čovek koji sprovodi brodove kroz Suecki kanal
- Pustinja: mesto gde se žanje petrolej
- Naslednost: ono što nam objašnjava da kad naš deda i naš otac ne bi imali dece, onda bismo mi ostali bez potomaka.
- Pseudonim: stanje u koje dolaze pesnici pre nego što počnu da pišu
- Četvoronožac: onaj koji ima četiri noge. Na primer – hoklica [#839/1968]

● Vreme odmiče, a mala Marijana nikako da izađe iz svoje sobe. Nestrpljiva majka je opominje:
- Zakasnićeš u školu! Jesi li skoro gotova?
- Jesam, mama.
- Obula si cipele?
- Da. Sve sem jedne.

● Priču o profesoru Panti ispričao mi je otac, davno. I ja se još dobro sećam tog profesora latinskog jezika koji je imao običaj da govori u stihovima:
Uči reči da ti glava zveči
ko ne uči reči – ima da se beči
Ali đaci kao đaci, dogovore se kako da zbune profesora, koji je inače bio divan čovek i koga su svi voleli.
Prozove tako Panta baš mog oca da odgovara, a on kao iz topa:
Profesore, molim vas
nisam spreman za vaš čas
jer sam juče ceo dan
bio nešto bolestan
Đaci u smeh, a Panta se namršti kao oblak pred kišu i grmnu sa katedre:
Stih ti, brajko, nije loš
al' će biti tri za groš.
Neka ceo razred zna,
tebi Panta daje dva.
A ti sada lepo sedi
i to pričaj svome dedi
Pošto se pobedonosno osmehnuo, profesor je nastavio čas kao da ništa nije bilo. I više nikad mali obešenjaci nisu klepali stihove. Ko je znao, govorio je – u prozi.

● Na času matematike nastavnica predaje novo gradivo i kada je završila uze jedan primer i upita:
- Ima li ovde članova koji mogu da se skrate?
- Ima! – odgovori dečak iz druge klupe
- A koji? – upita začuđeno nastavnica.
- Pera i Joca – odgovori dečak pokazujući na dvojicu čupavaca. [#843/1968]

● Na času fiskulture nastavnik razgovara s direktorom i ne gleda učenike dok skaču u dalj. Dragiša se zalete, ali pred samom linijom stade i otrča do nastanika.
- Druže nastavniče, kako sam skočio?
- Samo tako nastavi i biće sve u redu – odgovori nastavnik.

● Profesor biologije ulazi i počinje ispitivanje. Red je došao na Ivana. Svima nam je laknulo kad je "palo" pitanje: "Iz kojih delova se sastoji unutrašnje uho?"
Ivan počne:
- Sastoji se od čekića, nakovnja i...
- I... podstiče ga profesor.
- I klešta

● - Zašto su reke Jadranskog sliva tako kratke?
- Pa, zato što blizu izviru. [#845/1968]

● Nastavnik fizike objašnjava: "Kao što vidite, ovde ništa ne vidite, a zašto ništa ne vidite – sad ćemo videti!"

● Nastavnica fizike pita Dušana:
- Šta je to brzina?
- Brzina je put pređen u jedinici vremena – odgovori on
- Dobro, a šta je to put?
Dušan malo proćuta, pa se doseti:
- To je brzina pređena u jedinici vremena.

● Dok se učionica krečila, učenici su imali nastavu pod vedrim nebom, u školskom vrtu. Jedan učenik se zagledao u nešto na stablu i tako nije pazio na predavanje. Primetivši to, profesor reče ljutito:
- Ti se, Jovo, ponašaj kako treba ili ću te isterati napolje!

● Nastavnica je pitala Zorana:
- Ko je progonio Galileo Galileja?
Zoran, bez razmišljanja:
- Crkveni policajci. [#846/1968]

● Nastavnik pita učenika:
- Koja su dela Vladimira Nazora štampana posmrtno?
- To su one knjige koje je on napisao posle svoje smrti.

● Nastavnica srpskohrvatskog je predavala o epitetima. Miško nije slušao za vreme predavanja. Kada je počelo obnavljanje nove lekcije na pitanje nastavnice: "Šta smo danas učili", Miško je odgovorio:
- Danas smo učili o apetitima.

● Na času hemije nastavnik je u neku tečnost ubacio svoj zlatni prsten, ali je pre toga upitao đake:
- Šta mislite, da li će prsten da se istopi u ovoj tečnosti?
Svi su ćutali, samo Zoran glasno reče:
- Neće
- Tačno! A otkud znaš?
- Otuda što vi inače ne biste svoj prsten ubacili u tu tečnost.

● Na čas biologije u jednoj osmogodišnjoj školi ulazi nastavnica i u dnevnik upisuje "Ispitivanje". Vest se munjevitom brzinom prenosi u razredu. Ona proziva jednu učenicu i počinje da je ispituje. U poslednjoj klupi sede Vlado i Miško i međusobno se ispituju ko koliko zna iz biologije. Miško objašnjava Vladi zašto nastaje fotosinteza, zašto lišće ima zelenu boju itd. U tom trenutku učenica je zastala. Nastavnica reče:
- U redu. Evo, podsetiće te Miško. Zašto žaba ima zelenu boju?
Iznenađen i zbunjen, Miško odgovara ne promislivši:
- Zato što sadrži hlorofil.

● Profesor iz provincije došao u Beograd i traži ulicu Prote Mateje. sretne dečaka sa đakom torbom i upita ga:
- Je li odavde daleko ulica Prote Mateje?
- Nije daleko, čiko. Idite ovako pravo, skrenite prvom ulicom desno i druga poprečna je ulica Prote Mateje.
- Vrlo dobro, mladiću. Sedi. – reče profesor i ode. [PZ #847/1968]

● 31. decembra profesor se posle završenog časa obraća učenicima:
- Deco, hoću još da vam poželim da u novoj godini budete mnogo bolji i pametniji nego što ste bili do sada.
- Hvala, takođe! – uzvrati neko iz poslednje klupe.

● Profesor geografije izveo me je da odgovaram. Uplašena, rekla sam:
- Brisel je glavni grad Belgije i sa predgrađima ima milion stanovnika... kvadratnih... [PZ #848/1968]

● Na velikom odmoru Slavko upita jednog učenika iz susednog odelenja koje je imalo latinski:
- Šta radi profesorka?
- Pita, pa predaje – odgovori on.
- A šta pita?
- Pa, ko nije na času.

● Na času opštetehničkog obrazovanja, profesor upita učenika, ispod čijeg je oka poveća modrica:
- Dragane, šta ti je to ispod oka?
- Ručni rad, profesore...

● Čas biologije. Nastavnik pita Stevu:
- Na koji način riba diše?
Steva ćuti. Nastavnik, da mu pomogne, upita ga:
- Pa, dobro. Na šta diše?
- Na krljušti.

● Roditeljski sastanak na kraju polugodišta. Učiteljica deli knjižice. Dođe i do Slavka koji se skameni kad vide oca kako gleda u knjižicu. Otac ga pogleda oštro, a Slavko će na to:
- Ali tata, ovo je tek poluvreme.

● Na času srpskog jezika nastavnica upita jednog učenika:
- Kaži mi kakva je ovo rečenica: "Zna li tvoja mama da plete?"
Učenik zbunjeno odgovori:
- Ona ume da plete kad joj započne moja tetka Mara.

● Na času istorije nastavnik postavlja pitanje celom razredu:
- Kada se završava vladavina Mihajla Obrenovića?
Branko je pričao da je čuo samo ono "kad se završava", i pomislivši da nastavnik pita kada se čas završava, odgovori:
- U 6 i 10, druže nastavniče. [PZ #849/1968]

● Nastavnica hemije ispituje učenike o Mariji Kiri:
- Kaži mi ti, Simo, šta je po narodnosti bila Marija Kiri?
Sima gurne druga do sebe, ovaj stavi ruku na usta da nastavnica ne vidi i šapnu:
- Poljakinja.
Međutim, Sima nije dobro čuo, pa uzviknu:
- Monahinja!

● Mali Saša nije znao da iseče kružiće koji su mu bili potrebni za sutrašnju nastavu. Tata i sestra su se sažalili i napravili ih.
Sutradan u školi učiteljica pita:
- Saša, ko ti je pravio kružiće?
- Tata je sekao, a sestra je bojila.
- Pa šta si onda ti radio?
- Gledao sam.

● Nastavnik je zamolio Duška da odrecituje jednu pesmu iz kosovskog ciklusa.
Pošto Duško nije pazio, zbunjeno je ustao i počeo da recituje: "Uze majka ruku Damjanovu / okretala, prevrtala njome / pa je baci nebu pod oblake..."

● Tog časa ponavljalo se gradivo koje je bilo predavano na prošlom času istorije. Profesor je upitao jednog đaka:
- Nabroj mi nekoliko grčkih i rimskih boginja.
- Venera, Afrodita, Hera
- Još?
- Boginja Minerva, boginja Ira...
- Vodene boginje, velike boginje – šapnu mu neko drugarski...

● Na času istorije nastavnik pita:
- Milane, Austrijom je vladala i jedna žena. Da li znaš kako se ona zvala?
Pošto Milan nije znao, neko mu je šapnuo:
- Marija Terezija
Milan, i pored toga što nije dobro čuo, kao da se nečeg setio i smelo odgovori:
- To je bila Tereza Kesovija. [PZ #851/1968]

● Analizira se rečenica "Majstor gradi kuću".
- Šta je ovo "kuću" u rečenici? – upita nastavnica.
- Objekat – podgovori jedan učenik
- Dobro, a kakav objekat? – upita nastavnica misleći na bliži ili alji objekat koji su prošlog časa učili.
- Građevinski – spremno odgovori učenik.

● Obrađivali smo roman "Evgeniju Grande". Nastavnica je postavila pitanje:
- Šta je bilo sa Evgenijom posle smrti njenog muža?
Prozvala je jednog učenika koji, očigledno, nije bio spreman na čas. On je mucajući odgovorio:
- Pa, Evgenija je postala udovica. [PZ #852/1968]

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

U jednom engleskom časopisu objavljen je članak Gilberta Dana u kojem on navodi đačke definicije nekih pojmova vezanih za nastavno gradivo. One su ne samo zanimljive, već i pokazuju kako deca shvataju ili ne shvataju naučne pojmove i principe.

● Vetar liči na vazduh, samo je navalniji
● Osa je samo zamišljena linija, ali Zemlji ipak nekako polazi za rukom da se vrti oko nje.
● Noć nastupa onda kada se mi nalazimo na tamnoj strani sunca.
● Kiša je s nama stalno, a lepo i ružno vreme odlazi i dolazi
● O kiši se često govori kao o mekoj vodi, dok je tvrda voda – gräd
● Sto procenata vlažnosti ravno je jednoj kiši
● Ukoliko je vlažnost veća od 100%, utoliko je kiša jača
● Teška voda je ona po kojoj plove brodovi
● Mnoge od izumrlih životinja iz prošlosti pretvorile su se u baruštine i naftu, dok su ostale postale gmizavci
● Mnoge potopine u Tihom okeanu mogle bi biti planine da nisu okrenute naopako
● Dok u gasovima i tečnostima molekuli skaču s mesta na mesto, u čvrstim telima oni samo leže i drhte
● Svaka pahuljica ima svoj oblik sasvim drugačiji od oblika druge pahuljice. Ja lično smatram da bi meteorolozi mogli korisnije da upotrebe svoje vreme
● Najgora stvar sa geografskom širinom, dužinom i ekvatorom je ta što su svi oni samo zamišljena mesta. A da bismo pronašli prava mesta na geografskoj karti, treba da iskoristimo svoju pamet.

[iz "Politikinog zabavnika" #885/1968]

TAMARA MAGIS · ***bombica***

moja drugarica odgovara-pita je profesorka;kako je podeljen koloseum,a ona odgovara-na kriske,profesorka se cudi i pita dalje,a cime je pokriven,a ona ce na to-sa ceradom-stvarno je bilo u srednjoj skoli Mr. Green

filicka · *hoppípolla*

najbolje mi je ono za natapiranu kosu i za pusenje u avgustu...hhehehe.

dakle...

Djole mi se obraca posle pismenog iz matematike dok smo okruzeni ljudima koji ce sto posto dobiti petice(mi sto posto keceve),tuzno me pogleda pa ce zatim:"Ljiljo,ja ti se doznajemo u matematiku ko djavo u Bibliju"

Djole i Ivan se svadjaju za vreme casa,Djole:"Imas IQ ko temperatura u decembru"

Profesorica biologije(madjarica):"Nikom nece pasti ni na kraju pameti"

Profesorica hemije(rumunka):"Ima li odsutne"

ista profesorica:"Za razliw od karbonilna jedinjenja"

profesor Latinskog,cuveni Latinac:"Jesi ti iz Zrenjanina"
ucenik:"Da"
Latinac:"Toga sam se i bojao"

profesorica bilogije mi se obraca:"Lil jana(Ljiljana Smile

),nista ne radi zasto,za vreme ovog casa Ivan"?

profesorica hemije:"Kazite mi sada,taj cuveni dietil etar ili etar,sta ste vi culi za nju"?

profesorica hemije:"To je u deseti u pola deset"

profesorica hemije:'Necu vise nikad samu sebe da dovedem u situaciji"

profesorica hemije:"Sve podatke koje vam nisu jasni podaci"

profesorica informatike pregleda kako smo uradili zadato:"Dva ucenika su uradila dobro,ostali mogu da duvaju"

profesorica biologije:"Imam samo jedan folija"

profesorica biologije:"Bas ga briga da li ce proci 4,00 ili skroz vrlo dobar"

profesorica francuskog:"Ivana(gleda u Vesnu),ti si odsutna"

profesorica francuskog:"Tu si negde izmedju 5 i 6"

profesorica biologije:"Nemojte se praviti englezi"

profesorica biologije:"Biljna organizmi"

profesorica bilogije:"Celijski organele"

profesorica biologije:"Kazi za fosfor"?
Milana,koja je podigla ruku:"Mogu u WC"?

profesorica biologije:"Kako bih(a bih se fora koristi samo za prvo lice jednine,ahahah) to obrazlozila:?
Tamara:"Ne bih obrazlozila"

profesorica biologije:"A gde li je Vladislava,vec po sata je u WC-u,da zovem hitnu"?
Tamara:"A profesorice,mozda kaki"

Djole:"Umro je od smrti"

Vanja je stalno lagala i ponavljala da ne moze da pise jer je sirila zenice,profesor matematike je nesto pita i ona ga nije cula,on opet ponovi a ona nista i dalje,na to ce Djole:"Sirila je usi pa ne cuje"

Alisa odmah nakon sto je profesor predao kontrolne iz fizike,odgovara,Djole:"Alisa popravlja pet sa tackom"

profesor istorije koji nema ruku pa ima pisara koji pise:"Pisaru pisarevicu"

profesor engleskog:"To bi bilo kao da kazete MOJA SESTRA PRAVIS PRIJATELJE VEOMA LAKO"

profesorica informatike upisuje odsutne:"Opet ima mnogo da nema"

Vanja za vreme casa resava ukrstene reci i za junacki spev napise JS.

Ivan odgovara srpski:"Nije znao da je put do zene tako tezak,puna brda i dolina i viskoih planina"

profesor matematike:"Ovo je lako,to znam i ja da uradim"

profesor matematike:"Ljiljana spava a vi se derete,pustite je da spava"

profesorica srpskog:"Vanja mene ne zanima,rekla sam ti 500 puta da se javis da odgovaras i onda kad ti kazem petsti put..."

profesorica srpskog:"Od malih dana je zudeo"

profesorica muzickog se obraca Filipu koji odgovara:"Filipe,jesi ti rumun"?
Filip:"Jesam"
profesorica mrtva ladna:"Ju je**m te"

zvonilo je i svi su ustali a profesorica jos pise na tabli,predaje,prica i kad je videla sta se desava na to ce ona sva vazna:"Pa,dobro,sta je ovo?Ja jos nisam svrsila a vama se vec dize"

ma gimnazija je zakon Smile

nemanja446 · unique and unrepeatable

Učenica odgovara istoriju i umjesto ,,Sulini veterani,, kaže ,,Sulini veterinari,,.

Profesor: Od kad je Beograd srpski grad?
Učenik: Od kad znam za sebe.