Mujo i Haso

mišić · Prijatelj foruma

u školi padobranstva, nakon sto su primili upute, Mujo i haso skoče. povuku desnu ručicu - padobran se ne otvara. povuku lijevu ručicu - opet ništa. napipaju dugme za nuždu - ni tada ništa. tek će mujo: vidjet ceš, haso, ni dzip nas nece cekati.

Raf · Prijatelj foruma

Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

mišić · Prijatelj foruma

mislim, dakle postojim!! - reče mujo i nestade.

htjeli mujo i haso prosvercati tvora preko granice.
- gdje da ga stavim?
- pa ne znam.... stavi ga u gace.
- jesi ti normalan? znas li ti kako to smrdi?
- pa sto me briga, nek crkne.

Raf · Prijatelj foruma

Znas li da cu ucestvovati na atletskom mitingu? - pita Mujo Hasu.

- A u kojoj disciplini?

- U troskoku.

- A ko su ostala dvojica?

Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece BiiiiP. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!

mišić · Prijatelj foruma

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."

Raf · Prijatelj foruma

Ide Mujo šumom i sretne Hasu kako igra šah sa medvedom.
Medved koji igra šah !? - iskreno se zacudi mujo
Haso gde nadje tako pametnog medveda ?
Cuj bolan, pametan. Ðavola pametan 5:4 za mene

Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita: Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar? Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, BiiiiP ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem.

Vlado kosarkas · 3 point shooter

Vratio se Mujo ranije sa posla i uhvatio Fatu i svalera na djelu!
Mujo:Sta to radite???
A Fata kaze okrecuci se prema svaleru: Jesam li ti rekla da nece skontat!!!
Very Happy

komina · Upozorenja: 4 od 3

vracao se Mujo iz Njemacke i na stanici u Berlinu stoji aparat i pise Informacije. Ubaci on 2 eura i pita: Kad ima autobus za Bosnu?
Aparat: Za 15 minuta Mujo.
Gleda on iz aparata i konta neko ga zeza, ode se maskirat i opet ista prica. Kaze aparat za 5 minuta Mujo.
Odjsece on sebi nogu, stavi periku i u kolicima opeta dodje i pite: kad ima bus za Bosnu?
Aparat: Samo se ti Mujo zajebavaj, otiso je bus prije pola sata!

Sjede Mujo i Haso u rovu pijani ko mzge i pricaju:
Mujo: Jel me vidis?
Haso: Jok a jel ti vidis mene?
Mujo: Ma kakvi.
Haso: U ala smo se dobro maskirali!!!

[Edit by Coco Bill: Komina, mogao si sve da stavis u jedan post. Imas dugme "Edit" da editujes svoje poruke]

hepek_mo · Početnik Domaćeg.de

Mujo vima jednu lošu vjest!!!!!!!!!!!!!!
Koju ????
Izgleda da nas tvoja žea vara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

komina · Upozorenja: 4 od 3

Mujo imas li cigar?
Nemam, imam sat!!!
Pa necu sat pušit?!
Pa nećes, ti puši pola sata, a ja ću pola!!!!!!!!!!!!!!!!! Razz

dreamwalker · ***dragancee***

> Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
> A zašto? - pita Haso.
> Pišao sam u bazen.
> Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
> I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa
> skakaonice."

***************************

Mujo sa gradilista ulazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje." Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnu i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani se brisati vrecama od cementa", kaze mu doktor.

***************************

> Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
> Pita ga Fata: šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
> Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
> jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
> Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

***************************

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.

Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.

Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"

- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."

maza- · ¤¤Wonder Woman¤¤

Pita sudija Muju:
- Pa dobro Mujo, kako su uspio da zgazis njih 52?
- Odkazale mi kocnice!
- Pa dobro, al bas toliko njih?
- Pa u trenutku kad su mi odkazale kocnice na jednoj strani su bila njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici.
- I?
- Onda ja razmisljam "Bolje da zgazim njih dvojicu neg njih 50"!
- Pa dobro, kako si onda zgazio njih sve??
- Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poceo da bjezi medju onih 50….

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu skampe..
Fata uflekajuci haljinu pogleda se i kaze:
- A juuuuH! Izgledam ko svinja.
Pogleda je Mujo i kaze:
- A jos si se i izflekala...