Braca i sestre - rat u kuci!

nastasenjka · **~daydreaming~**

Tata, opet je u mojoj sobi i uzima moje stvari!', 'Mama, ne želi ostaviti moju lutku!', 'Ja sam prvi! Ja sam prvi!'

Zvuče li vam neke od ovih rečenica poznato? Ako imate više od jednog djeteta, odgovor je vjerojatno potvrdan. To su uobičajeni primjeri rivalstva među braćom i sestrama.

Zašto dolazi do toga rivalstva i na koji način unijeti pomirljivost i harmoniju među djecu?

Može li rivalstvo biti korisno?

Konflikti među braćom i sestrama nisu svojstveni samo ljudima. Oni se dešavaju kod gotovo svih životinjskih vrsta u kojima se odgaja više mladunaca istovremeno.

Iako se djeca najčešće ne moraju boriti za osnovne potrebe poput hrane ili skloništa, drugi efekti bratskog rivalstva mogu biti korisni na duge staze. Recimo, suočavanje s nesporazumima i dokazivanje mogu pomoći u stjecanju nekoliko važnih vještina, poput:

· uvažavanja tuđeg mišljenja
· kompromisa i pregovaranja
· kontroliranja agresivnih impulsa

Koliko god rivalstvo bilo korisno u učenju tih vještina, vaša obitelj ipak treba tolerirati samo određenu dozu konflikta, pri čemu možete pomoći u održavanju odnosa pod kontrolom. Kako biste to postigli, potrebno vam je dobro razumijevanje brojnih faktora koji utječu na učestalost i ozbiljnost nesporazuma među braćom i sestrama.

Zašto se moja djeca svađaju?

Većina braće i sestara prolazi kroz određenu fazu ljubomore i natjecanja, što može prerasti u prepiranje i svađe koje nazivamo bratskim rivalstvom. Faktori koji mogu utjecati na učestalost konfliktnih situacija i njihovu ozbiljnost uključuju:

* INDIVIDUALNE KARAKTERISTIKE

Obiteljska struktura samo je dio slike. Konflikti među braćom i sestrama dijelom su uzrokovani karakterom pojedinog djeteta u obitelji, dakle ukoliko je jedno ili više njih:
· konfuzno
· brzo se zasiti stvarima
· napeto
· lako se razočara

Osim toga, djeca koja imaju određenih slabosti u razvoju pojedinih vještina poput govora, nedostatka pažnje ili socijalne interakcije najvjerojatnije će imati više trzavica s bratom ili sestrom.

* FUNKCIONIRANJE OBITELJI

Nedavna istraživanja pokazuju da način na koji funkcionira obitelj može utjecati na rivalstvo između braće i sestara. Ta istraživanja pokazuju da će do rivalstva teže doći u obiteljima u kojima:

· roditelji pronalaze način za rješavanje dnevnih problema i nesporazuma na način koji je pun poštovanja, produktivan i nije agresivan

· postoje postavljena opća pravila ili sporazumi da je tjelesna agresija i govorenje prostih riječi neprihvatljivo

· članovi obitelji često sudjeluju u zajedničkim aktivnostima koje su zabavne svim članovima

Odnos braće i sestara može biti barometar stupnja obiteljske harmonije. Rivalstvo se može reducirati poboljšanjem funkcioniranja obitelji bez trzavica.

* TELEVIZIJA I FILMOVI

Istraživanja pokazuju da izloženost nasilnim televizijskim i filmskim sadržajima povećava rizik od agresivnog ponašanja među djecom. To je posebno izraženo u slučajevima kada je dijete već samo po sebi sklonije agresiji.

Postoji i istraživanje o tome kako televizija i filmovi portretiraju odnose među sestrama i braćom. U tom se istraživanju zaključuje da su, posebno u dječjim emisijama i filmovima, bratsko rivalstvo i nepoštivanje postali norma. Imajući to na umu, djeci bi bilo dobro reducirati nasilne i agresivne programe. Ako ih ipak gledaju, gledajte ih s njima i razgovarajte o tome što je prikazano.

Možete im također pomoći da nauče razumjeti posljedice nasilja u stvarnom životu te da razmisle o načinu na koji bi se određeni problem viđen na televiziji mogao riješiti nenasilno.

Izvor: www.net.hr

nastasenjka · **~daydreaming~**

Kad su brat ili sestra mnogo bolji od vas...

Imate brata ili sestru koje jako volite, samo... Samo, ponekad ste ljubomorni na njih. Zapravo, često ste ljubomorni na njih, jer postoji nešto u čemu su oni baš super. Možda vam je sestra uspešan fotomodel i mnogo je lepša od vas, ili vaš brat super igra košarku, dok ste vi najtrapaviji dečak u razredu koga uvek biraju poslednjeg u ekipu (ili niste toliko loši, ali svejedno niste ni blizu svom supertalentovanom bratu), ili... Nebitno o čemu se konkretno radi, problem je što postoji nešto u čemu su vaš brat ili sestra fenomenalni i vi im na tome zavidite.

Naravno da ih i dalje volite. Ne mislite da je u redu da budete ljubomorni na rođenog brata ili sestru, ali ne znate kako to da promenite. Oni su prave zvezde porodice. Kad su oni tu, vas niko i ne primećuje, uključujući i vaše roditelje. Imate utisak da svi o vama misle samo kao o bratu ili sestri onog super košarkaša (onog fotomodela, ili šta god), a nikako kao o vama samima. Voleli biste da ste i vi tako uspešni, ali niste - i ne znate šta da uradite.

Za početak, nemojte o sebi misliti da ste išta lošiji nego što su vaš brat ili sestra. Dobro, možda niste talentovani za isto za šta i oni, ali svako je sposoban za nešto. Oni su otkrili u čemu su dobri; zašto i vi ne biste otkrili u čemu ste vi uspešni, šta je ono što vama leži? Takvo otkriće neće doći preko noći, a jednom kada budete otkrili šta vam "leži", moraćete na tome naporno da radite kako biste zaista bili uspešni (pa, i brat košarkaš naporno trenira, kao što i sestra model takođe ima dan pretrpan obavezama), ali s vremenom će vam uspeti.

Onda, kakav je odnos vašeg uspešnog brata ili sestre prema vama? Ukoliko su uobraženi i gledaju vas sa visine, podsetite ih da ni njihov uspeh neće trajati večno - i sportisti i modeli imaju kratak radni vek. Ako su uspešni u nečemu što nije toliko prolazno (neka nauka, ili pisanje, ili nešto slično), ni onda nemaju nikakvo opravdanje da budu uobraženi, jer ih uspeh u nekoj profesiji ne čini automatski i dobrim ljudskim bićima - možete ih podsetiti da uobražene niko ne voli. Ukoliko nisu uobraženi, već vas vole kao svog brata ili sestru, super! Onda im možete poveriti kako se osećate zbog njihovog uspeha i zamoliti ih za pomoć - sigurno će se potruditi jer, ako vas vole, svakako ne žele da budete nesrećni.

Možete razgovarati i sa roditeljima: recite im kako se osećate jer toliko pažnje poklanjaju vašem bratu ili sestri. Vaši roditelji sigurno ne žele da se osećate povređeno i ako im smireno kažete u čemu je problem, učiniće sve što mogu da vam pomognu. Setite se da su i oni ljudi i da je ljudski grešiti. Jednom kad uvide da su vas povredili, sigurno neće želeti da to ponove.

Nemate razloga da budete ljubomorni na brata ili sestru. Koliko god da su oni dobri u nečemu, sasvim sigurno ste i vi podjednako dobri u nečemu drugom (ili u nekoliko drugačijih stvari) - samo treba da otkrijete šta je to i da radite na tome. Ljubav svojih najbližih svakako imate - moguće je da ih samo treba podsetiti da je i pokažu.

nastasenjka · **~daydreaming~**

RIVALSTVO MEĐU DECOM

Mnoga deca su veoma bliska sa braćom ili sestrama, tako da ih mogu smatrati najboljim prijateljima. Međutim, veoma je česta pojava da se deca međusobno ne slažu baš najbolje, upadajući u konflikte svakodnevno (svi znate za poneki slučaj gde se brat i sestra komešaju i tuku).
Vrlo često, rivalstvo među decom počinje čak i pre nego što se rodi drugo dete, a nastavlja se kako deca rastu, uz bezbrojne primere svakodnevne borbe oko igračaka ili roditeljske pažnje.

Kako deca dostižu različite faze u razvoju, zadovoljavanje njihovih potreba može značajno da utiče na to kako se odnose prema svom bratu ili sestri.

Roditeljima može biti veoma frustrirajuće i stresno da gledaju i slušaju dečiju borbu. Porodica u kojoj su konflikti svakodnevni deluje stresno na svakog njenog člana.

Ipak, nekada je veoma teško zaustaviti dečiju svađu, a ima trenutaka u kojima se roditelji dvoume oko toga da li bi uopšte trebalo da se mešaju. Roditelji su na velikom zadatku: kako da nauče decu da se lepo slažu i kako da uspostave i zadrže mir u kući?

Zašto se deca svađaju?

Razni događaji i okolnosti mogu dovesti do sukoba među decom. Većina braće i sestara ispoljava određenu vrstu ljubomore i želju za takmičenjem, što na kraju rezultira svađom i tučom. Međutim, i neki drugi faktori mogu doprineti lošoj atmosferi među decom:

* Razvojne potrebe. Prirodno je da svako dete tokom svog razvoja dolazi do perioda kada želi da zaštiti svoje stvari i da na prvom mestu ima zadovoljenje svojih potreba. Na primer, mala deca se ponašaju veoma zaštitinički prema svojim igračkama i sitnicama. Tako, ako mlađi brat ili seka uzme neku igračku starijeg deteta, ono može da reaguje veoma agresivno.

* Različiti temperamenti. Jedinstvene odlike temperamenta svakog deteta igraju veliku ulogu u tome kako će se postaviti prema bratu ili sestri. Na primer, dete koje mnogo voli da se ušuška u majčino krilo može postati veoma ljutito kada vidi da se i mlađa sestra ponaša na isti način, privlačeći na taj način roditeljsku pažnju.

* Bolest deteta. Dete koje je bolesno može tražiti i dobijati više roditeljske pažnje i zajednički provedenog vremena. Zdravo dete će ponekada u takvoj situaciji reagovati nabusito i za par trenutaka, stvara se problem.

* Po ugledu na roditelje. Način na koji roditelji rešavaju probleme daje snažnu poruku detetu. Ukoliko roditelji rešavaju probleme tako da se u isto vreme međusobno uvažavaju, ukoliko u raspravama nisu agresivni, povećava se šansa da će dete preuzeti istu taktiku kada bude ušlo u konflikt sa svojom sestrom ili bratom ili bilo kojom drugom osobom. Ukoliko deca gledaju i slušaju roditelje kako se deru jedni na druge, lupaju vratima i sl., ona će verovatno „pokupiti” baš te loše navike i preneti ih u domen svog ponašanja.

Šta raditi kada se deca svađaju?

Svađa ili tuča među decom nisu najprijatniji prizori ni za koga u kući. Svaka porodica bi trebalo da toleriše samo određen nivo konflikata među decom. Šta bi trebalo raditi kada borba počne?

- Kad god je to moguće, nemojte se mešati. Uključite se samo ukoliko postoji opsanost od fizičkog obračuna. Ukoliko se uvek mešate kada se deca svađaju, rizikujete da stvorite još veći problem od postojećeg. Deca će početi od vas da očekuju da uskačete svaki put kada izbije i najmanji sukob među njima. Korisnije je da deca sama nauče da reše svoje probleme. Postoji još jedna bojazan – ukoliko se umešate u svađu, možda ćete „držati stranu” jednom detetu. Tako, dete, koje je češće puta zaštićeno, može da stekne utisak da ima „veću slobodu” u odnosu na drugo dete. Verujte, tu slobodu će znati da iskoristi.

- Ukoliko ste zabrinuti zbog toga što deca upućuju ružne reči jedni drugima ili koriste ružne nadimke, upitajte ih kako bi se oni osećali da ih neko nazove „klempa”!

- Ukoliko se ubacujete u dečiji sukob, u pokušaju da ga rešite, imajte na umu da problematičnu situaciju morate rešiti SA decom, a ne ZA njih.

- Kada dođe do sukoba, razdvojte decu dok se ne smire. Ponekada je najbolje deci dati prostora i sačekati da se „glave ohlade”. U suprotnom, svađa može ponovo da bukne.

- Nemojte se mnogo fokusirati na to koje je dete krivo za svađu. Za borbu je potrebno dvoje, a svako ko učestvuje u svađi je polovično odgovoran.

Pomozite deci da se slože

Postavite osnovna pravila prihvatljivog ponašanja. Recite deci da vikanje, lupanje vratima, nazivanje pogrdnim imenima nije dozvoljeno. Pohvalite njihovo dobro ponašanje i budite istrajni u zabrani lošeg. Na taj način učite decu da su sama odgovorna za sopstveno ponašanje.

Vodite računa o tome da deca nemaju ista interesovanja. Na primer, ako se mlađem detetu ide u park, a starije bi da ostane kod kuće, probajte da ispoštujete obe želje – izađite u park na određeno vreme, a zatim se vratite kući i omogućite starijem detetu da radi ono što želi.

Provodite kvalitetno porodično vreme. Kada gledate film, igrate se loptom ili spremate ručak, trudite se da emitujete pozitivnu atmosferu zajedništva u kojoj su svi članovi porodice revanopravni. Na taj način smanjićete tenziju među decom i omogućiti im da provode zajedničko vreme na kvalitetniji način.

Kada potražiti profesionalnu pomoć?

U malom broju porodica, konflikti između braća i sestara su tako veliki da ometaju normalan svakodnevni život ili ostavljaju loše posledice na decu – emocionalno ili psihološki. U takvim slučajevima je najbolje potražiti stručnu pomoć lekara. Potražite pomoć profesionalaca ukoliko se dešava sledeće:

- konflikt je toliko jak da dovodi do problema među supružnicima

- stvara se opasnost od ozbiljnog povređivanja bilo kog člana porodice

- konflikt među decom negativno utiče na dečije samopouzdanje i normalno razvijanje

- konflikt je povezan za nekim drugim stanjem kao što je depresija

Izvor: bebinsvet.net

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Deca koja imaju stariju braću su češće agresivnija nego deca koja imaju starije sestre, sugerišu rezultati istraživanja koje je sprovedeno na Univerzitetu Kalifornija.

Prateći 451 par braće i (ili) sestara starosti od 9 do 18 godina, naučnici su prikupili podatke o eventualnom agresivnom ponašanju dece.

Osim otkrića o uticaju starije braće, naučnici su utvrdili da su smanjeno agresivna deca koja imaju mladje sestre, dok je kod dece sa mladjom braćom nivo agresivnosti bio stabilan.

Starija deca su bila češće agresivna ako su imala agresivnu mladju braću ili sestre i obrnuto.

Na razvoj agresivnosti kod dece važan uticaj je imao i eventualni neprijateljski stav roditelja u trenucima sukoba u porodici, a indirektan uticaj su imali ekonomski problemi u familiji