Komunikacija nije uvijek laka

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Sjećate li se kako ste u osnovnoj školi učili gramatiku? Znali ste sve nastavke za aoristi i imperfekt, učili ste vrste zamjenica, kako staviti imenicu u pravi padež i ostala, dobro vam poznata, gramatička pravila. Nakon godina školovanja, pred vas je postavljen naizgled jednostavan zadatak. Upotrebljavati svoj jezik kako biste komunicirali ideje, misli i želje drugima, sve s ciljem stvaranja odnosa s ljudima.

Trebalo bi biti lako, stavite imenicu u pravi padež, glagol u ispravno vrijeme, dodate par pridjeva, priloga, veznika i zamjenica i razgovor krene. No, je li uvijek baš tako? Ponekad razgovor odvede u svađu, dovede do frustracije, pa čak i do prestanka odnosa s nekim ljudima.

Jeste li se ikada zapitali da li ste nešto propustili tokom školovanja? Onaj sat kada se pričalo o komunikaciji i kako izraziti svoje osjećaje i potrebe, a da ih druga strana čuje i još k tome pozitivno odgovori na njh? Možda bi vam tih 45 minuta pomoglo da ostvarite bolji odnos s partnerom, djetetom, roditeljem?! Da im lakše objasnite što želite i trebate, a da pritom izbjegnete svađe i moguće nesporazume.

Ponekad je najteže komunicirati s osobama do kojih nam je najviše stalo. Paradoksalno, zar ne?! Nekad vam se možda činilo da je najteže pronaći pravog partnera, onog koji će vam se svidjeti, a i kojem ćete se vi svidjeti, partnera s kojim ćete imati zajedničke interese, planove i ciljeve. Kada ste napokon pronašli nekog takvog, ili bar približno takvog, nekog zbog koga vam srce zatreperi kada ga vidite, a najbanalniji vic koji ispriča vas baca u smijehom izazvanu komu, primjećujete da se u komunikaciji javljaju problemi.

A nadali ste se da ste, odradivši početnu nespretnost u komunikaciji, uzrokovanu navalom hormona zaljubljenosti dopamina i endorfina, na početku veze, prošli najgore. Sada vam se čini da ste se ponovno našli pred zidom komunikacijske boli.

Ljudi ulaze u odnose s različitim očekivanjima. Ne mogu vam reći da to nije dobro, niti da pokušate uvijek biti „zen“ i riješiti se svih očekivanja. Ljudi rade planove, imaju očekivanja, a kada se ona ne ostvare, dolazi do frustracije i razočaranja. U svojoj smo glavi, možda još i prije upoznavanja sadašnjeg partnera, imali mnogo slika i ideja o idealnoj vezi.

Zamišljali smo duge šetnje gradom i povjerljive razgovore u kojima nas partner potpuno razumije, maštali smo o partneru koji će, kada dođemo umorni kući s posla, imati uvijek vremena da prvo posluša kako je nama protekao dan, udijelit će nam nekoliko pozitivnih savjeta, a tek onda će ispričati svoje probleme za koje ćemo mi imati spreman odgovor.

Zatim nas udari, neočekivano poput udara groma, realitet, u kojem stvari nisu kao u romantičnoj komediji. Partner nema uvijek razumijevanja za naše probleme, već ima svoje potrebe koje stavlja na prvo mjesto. Svađe se ne rješavaju uvijek na konstruktivan način, tako da obje strane budu zadovoljne i imaju priliku mirno i bez napada reći svoje mišljenje. Nakon stresnog dana na poslu, kada ona želi podijeliti svoje osjećaje i nezadovoljstvo s njim, nalazi da ju on ne sluša, i da ga više zanima ispričati joj kakav je on imao dan, nego poslušati nju.

Neočekivano poput udara groma, realitet, u kojem stvari nisu kao u romantičnoj komediji. Partner nema uvijek razumijevanja za naše probleme, već ima svoje potrebe koje stavlja na prvo mjesto. Svađe se ne rješavaju uvijek na konstruktivan način, tako da obje strane budu zadovoljne i imaju priliku mirno i bez napada reći svoje mišljenje.

Nakon stresnog dana na poslu, kada ona želi podijeliti svoje osjećaje i nezadovoljstvo s njim, nalazi da ju on ne sluša, i da ga više zanima ispričati joj kakav je on imao dan, nego poslušati nju. Frustracija raste, dolazi do optuživanja, a neke od čestih rečenica su: „Ti mene uopće ne slušaš.“, „Zar ti nije važno što ja govorim?“, „Ti si tako sebičan/a i misliš samo na sebe.“

Ovo je primjer komunikacije koja vodi sve većem nezodovoljstvu i udaljavanju među partnerima. Partner doživljava te rečenice kao napad i počinje se braniti ili povlačiti. Niti jedno ni drugo nije dobro. Obrana dovodi do sve većeg nezadovoljstva, pruža dodatnu municiju drugoj strani i svađa se nastavlja. Povlačenje, s druge strane, vodi s vremenom do dugotrajne šutnje, koja je, da ne bi bilo zabune, isto tako vrlo jak oblik komunikacije. Parovi koji šute odaju mnogo o svojoj vezi. Ponekad znak da možemo šutjeti uz neku osobu pokazuje našu bliskost, a ponekad je to signal da smo izgubili volju za razgovorom.

Što učiniti i kako unaprijediti komunikaciju? Kako razgovarati bez napada i optuživanja, iako je to ponekad najlakše.

Kada razgovaramo, važno je krenuti od sebe. Tako druga strana neće imati osjećaj da ju napadamo. Ravnopravna komunikacija je kada svaka osoba ima slobodu izreći svoje mišljenje i svoje potrebe, bez straha da će ju druga strana odbaciti. Tako rečenicu: „Ti mene uopće ne slušaš“, koja je direktni napad na partnera, možemo oblikovati započevši od sebe i svojih osjećaja, npr.: „Ja se osjećam povrijeđeno kada dođem kući i ne mogu ti ispričati kakav mi je bio dan. Voljela bih da odvojimo pola sata za sebe i da podijelimo jedno s drugim današnja iskustva.“ Takve rečenice, kojima je cilj opisati kako se osjećamo u određenom trenutku, bez napadanja druge osobe, nazivaju se „ja - rečenice“. One nam pomažu da komuniciramo bez napada i optužbi te da partneru iznesemo svoje osjećaje i potrebe.

Ako ponekad nismo sigurni što nam druga osoba želi reći, dobro je provjeriti jesmo li ju dobro razumjeli. Dovoljno je samo postaviti pitanje s ciljem da si pojasnimo namjere partnera, bez da sami stvaramo pretpostavke u svojoj glavi. U vrtlogu života i raznih svakodnevnih zbivanja, dogodi se da je lakše stvoriti vlastitu pretpostavku o tome što je pjesnih htio reći, umjesto pitati i provjeriti jesmo li dobro razumjeli što nam partner pokušava dati do znanja.

Bliski odnosi spadaju među najljepša iskustva koja možemo doživjeti na ovome svijetu. Zato ih je potrebno njegovati. Imamo prekrasno oruđe koje nam pomaže u toj njezi, a to je naša komunikacija. Kao i svaki alat, povremeno ju je potrebno podmazati i izbrusiti na mjestima gdje je to potrebno, a onda nastaviti dalje s radom. Jer odnosi se grade i nikada nisu isti. Uvijek se mogu popraviti i izmijeniti, koliko god teško se to moglo činiti.