Kako reći detetu da se razvodite

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Podrška, ljubav i sigurnost potrebni su svim članovima porodice tokom emotivnog prevrata, ali najviše onim najmlađim.

Deca moraju znati da je svet oko njih i dalje bezbedno mesto, gde će njihove potrebe biti ispunjene, piše "San".

Opšte je poznato da ne bi trebalo da prenosite svoje brige na dete, ali jasno je da to nije lako.

Ukoliko ste se odlučili na razvod, kucnuo je čas da saopštite to svom detetu. Obratite pažnju na trenutak - nemojte dete izložiti dodatnom stresu da, pored činjenice da se razvodite, "nemate pojma" šta i kako dalje. Sačekajte da se makar osnovni planovi za budućnost iskristališu, a tada mu recite.

Osim ako je došlo do svađe ili netrpeljivosti koje vas i partnera prosto sprečavaju da boravite u istoj sobi bez da se posvađate, mirno sedite zajedno sa detetom, i zajedno razgovarajte.

Saopštite da, iako niste više posvećeni jedno drugome, njemu ili njoj ostajete u potpunosti. U zavisnosti od uzrasta, dete će imati manje ili veće poimanje šta to znači kada se mama i tata razvode, a sa njime idu i brige. Uverite ga da vaš sukob nema veze sa njim ili njom, već da je reč o stvarima koje se odraslima ponekada događaju.

Iskreno bi bilo reći detetu da ste svesni da svima predstoji težak period, ali da ćete ga zajedno sa njim prebroditi, i da su mama ili tata uvek tu, ako bude želelo da razgovara o aktuelnim dešavanjima.

Deca često krive same sebe, bez razloga misle da su pogrešila, i trebalo bi ih razuveriti bez odlaganja. Taj proces može da potraje, jer će dete iz osećaja nesigurnosti i krivice često kriti u sebi da se oseća odgovornim. Kako ne bi dodatno patilo, sa puno ljubavi ga uverite da razvod nema veze sa decom.

Dete ne mora da čuje razloge razvoda, makar ne do najsitnijih detalja. Reakcija deteta na vesti takođe zavisi od uzrasta - sva deca će biti šokirana, zbunjena i zabrinuta, ali nije isključeno da će osetiti i bes. Dešava se i da naprave mali regres u raniji stadijum razvoja (sisanje palca, "bebeći" govor, piškenje u krevet), što su normalne promene, ali bodrite dete da se što pre vrati u normalu.

(MONDO)

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Kako preživeti razvod braka

Teško je, bolno je, ali partneri treba da iskoriste iskustvo razvoda kako u novoj vezi ne bi pravili iste greške, savetuje Ljiljana Filipović, psihoterapeut.

Mladi u Srbiji se sve ređe odlučuju za brak, a i oni koji se odluče za život u zajednici, vrlo brzo završe pred sudom. Prema zvaničnim podacima Republičkog zavoda za statistiku iz 2008. godine, prosečan brak u Srbiji traje 12,5 godina, a svaki peti par se rastane. Kao glavni razlozi koji dovode do kraha ljubavne veze obično se navode loša komunikacija, alkoholizam, narkomanija, zlostavljanje i zanemarivanje, prevara, poslovna prezauzetost...
– Komunikacija je pokazatelj kvaliteta partnerskog odnosa. Parovi često nisu spremni da razgovaraju o tome šta zapravo očekuju jedno od drugog. Umesto toga, svađaju se oko trivijalnosti, a suštinske probleme guraju pod tepih – kaže Ljiljana Filipović.

NE TREBA DA PATITE
Međutim, kada do razvoda dođe, neophodno je prilagoditi se novonastaloj situaciji. To nije lako jer su depresija, strahovi i nesigurnost glavni pratioci ove velike životne promene. Teško je suočiti se sa istinom, ali ako su odnosi u porodici poremećeni, bolje je razvesti se nego ostati u braku u kome je patnja sastavni deo života.
– Situaciju još više otežava činjenica što se u našoj kulturi o razvodu obično priča u negativnom kontekstu, dok se pozitivni efekti razvoda potpuno zanemaruju – kaže Filipovićeva.
– Partneri bi trebalo da iskoriste to iskustvo da uvide gde su grešili, kako u sledećem izboru ne bi radili isto. To, naravno, nije lako, ali to jeste moguće postići kroz realnu procenu sebe i svojih očekivanja od partnerskog odnosa.

KAKO S DECOM
Razvod braka i promene koje on donosi u porodičnim odnosima ne padaju lako ni deci. Međutim, ako partneri sarađuju kako bi se usaglasili o reorganizaciji porodičnog života, razvod može da prođe bez posledica.
– Roditelji bi trebalo da imaju usaglašenu priču o razlozima razvoda, kao i zajednički plan za buduću organizaciju porodičnog života. Uz to, deci treba dati do znanja da će redovno viđati roditelja s kojim ne žive i da ih mama i tata vole bez obzira na to što više nisu zajedno. Kada se razvod odvija na ovakav način, on može da bude koristan za sve članove porodice. Ukoliko su odnosi bili konfliktni, razvod može da bude olakšanje i za decu i za roditelje. Mame i tate dobijaju šansu da postanu bolji roditelji i preuzmu više odgovornosti nego ranije, a deca zdraviju klimu za dalji psihički rast i razvoj – kaže Ljiljana Filipović.

BEZ MANIPULACIJE
Ozbiljan problem nastaje ako roditelji i posle razvoda nastave da se svađaju i manipulišu decom kako bi se međusobno povređivali. Deca tada doživljavaju emotivni rascep, koji može loše da se odrazi na njihovu emocionalnu stabilnost, samopouzdanje i izbor partnera.
– S druge strane, neusaglašenost roditelja deca mogu da iskoriste kako bi manipulisala njima i priklanjala se onom roditelju koji im više popušta. Mame i tate koji sve dozvoljavaju treba da znaju da njihova popustljivost može da napravi nesamostalno i nesigurno dete, koje neće umeti da se bori sa životnim teškoćama.
Problemi mogu da nastanu kada roditelj započne vezu s novim partnerom. Kako će novi brak jednog roditelja uticati na decu, zavisi pre svega od uzrasta i faze razvoja deteta.
– Dete treba postepeno, kroz druženje, upoznavati s novim partnerom, ali samo kada je veza zaista stabilna. Kako će deca prihvatiti očuha ili maćehu, „step roditelje“, zavisi od pristupa njihovih bioloških roditelja, ali i od opreznog pristupa očuha ili maćehe. Ne treba robovati stereotipu zle maćehe ili očuha. Moja praksa ukazuje na mogućnost da „step roditelji“ mogu da budu bolji od bioloških.

(Blic)

SANDZO_BOY · Početnik Domaćeg.de

nije lako sigurno

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Razvod braka

Razvod braka je sasvim normalna, civilizirana stvar, ukoliko se dvoje ljudi više ne slažu i ukoliko ne mogu i ne žele živjeti više zajedno.
Problem razvoda braka i nije tako veliki kada par nema djece, a mnogo teža situacija je kada su u pitanju djeca.

Ukoliko ste pred razvodom braka, onda sve treba da se odvija na korektan način. Pokušajte se dogovoriti sa suprugom da prethodno riješite pitanje povjeravanja djece jednom od vas, iznosa alimentacije i slično. Pokušajte to uraditi i posredstvom nadležnog Centra za socijalni rad. Ipak, najbolje je ako to možete uraditi na civilizovan način sa vašim bračnim drugom. Ako to ne uspije, možete podnijeti tužbu za razvod braka, no prethodno morate iznijeti predmet (slučaj) jednom od ovlaštenih "posrednika".
Prije nego pokrenete proces razvoda, vi i vaš partner ako imate djecu, dužni ste podnijeti zahtjev za posredovanje fizičkom i pravnom licu, ovlaštenom za posredovanje. Ova lica su ili advokati, ili Centri za socijalni rad. Informacije o tome možete dobiti u Centru za socijalni rad. Popis izabranih lica dostavit posjeduje i Federalno ministarstvo pravde.
Zahtjev za posredovanje mogu podnijeti i bračni partneri koji nemaju djecu nad kojom ostvaruju roditeljsko staranje. Bračni partner nije dužan podnijeti zahtjev za posredovanje ako je boravište drugog bračnog partnera nepoznato najmanje šest mjeseci i ako je bračnom partneru oduzeta poslovna sposobnost.
Razvod braka je veliki preokret. Osim formalnih poslova koje morate obaviti, tu su i one teže stvari. Ukoliko nemate djece, lakše je, ali ako imate djecu, najprije morate s njima razgovarati. Polako im objasnite, na njima razumljiv način, o čemu se radi. Razgovarajte s njima zajedno sa suprugom, jer će vam biti puno lakše.
Ako su djeca starija, tim je lakše. Neće im biti svejedno, ali zapamtite, bolje dobar razvod, nego loš brak. Nipošto nemojte radi djece ostati u braku, a ne slažete se više sa suprugom. Pogotovo ako je ljubav među vama prestala. Vašoj djeci je potreban miran život, bez problema, kao i vama, a u nezdravim odnosima i svađama nikome od vas neće biti dobro.
Pokušajte ostati u dobrim odnosima sa bivšim suprugom, jer i dalje morate da se međusobno dogovarate oko djece. Ne morate biti najjbolji prijatelji, ali se makar poštujte

{Ljepota}

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Razvod najteže pada predškolcima

Pored adolescneata, predškolci najburnije reaguju na razvod, jer njihove mentalne sposobnosti i emotivni razvoj još nisu dostigli nivo da bi mogli da razumeju šta se događa.

Razvod, pa čak i onaj "najbezbolniji", uvek je stresan za sve članove porodice, naročito za decu.
U zavisnosti od stava roditelja, sklopa ličnosti i uzrasta, deca različito reaguju na promenjene porodične okolnosti.

Sasvim mala deca najlakše podnose razvod, jer još uvek ne shvataju relacije i lakše se prilagođavaju na novo. Neki psiholozi tvrde da je najteže predškolcima i adolescentima.

Adolescenti su u posebnom razvojnom periodu, pubertet im donosi toliko promena i noviteta, da jednostavno nisu u stanju da se sa svim tim nose

Predškolci za koje možda mislite da će lakše podneti razvod, jer se ne suočavaju sa drugim problemima, takođe su u posebnom razvojnom periodu i razvod roditelja doživljavaju vrlo neprijatno i burno. Njihove mentalne sposobnosti kao i emotivni razvoj još uvek nisu dostigli nivo koji je potreban kako bi na pravi način shvatili šta se događa i šta razvod uopšte znači. Prva reakcija predškolaca uglavnom je zbunjenost.

Međutim, kako vreme prolazi oni počinju da stavraju sopstvene "teorije" o tome šta se dogodilo, bez obzira na to šta čuju od roditelja. To naravno ne znači da sa njima ne treba otvoreno da razgovarate o svemu što se događa, ali psihlozi upozoravaju da oni najčešće reaguju na isti način, bez obzira na okolnosti.

Naime, deca predškolskog uzrasta su u periodu izraženog egocentrizma, pa više nego u bilo kom drugom uzrastu, sebe krive za rastanak roditelja. Smatraju da su oni krivci za sve, jer nemaju drugo objašnjenje. I dalje je kod njih prisutan strah od napuštanja, vrlo su emotivno zahtevni, pa svaki veliki potres doživljavaju intenzivnije nego deca drugih uzrasta.

Često se događa i da sebi nametnu odgovornost da ponovo "spoje" roditelje, pa zbog toga mogu dolaziti u vrlo neprijatne situacije.

Ta faza će proći vremenom, ali može prilično da oteža ioanko težak period. Najvažnije je, savetuju stručnjaci, da ubedite dete da razvod nema nikakve veze sa njim i da na sve moguće načine pokušate da ga oslobodite osećaja krivice.

Takođe, dobro je da detetu obezbedite stabilnost i rutinu što pre, odnosno, da se vrati "normlanom" ritmu u što kraćem vremenu.

Deca su tokom razvoda pod velikim stresom, a predškolci će to najintenzivnije pokazivati onda kada prelaze od jednog roditelja kod drugog. Zbog toga psiholozi savetuju da "ne šetate" dete, već da uspostavite određeni ritam poseta, a da mališan spava uvek na istom mestu, pišu "Novosti".

Vrlo često se događa da dete izrazito tuguje za roditeljem koji je napustio kuću. Zbog toga se preporučuje da roditelj koji je otišao detetu posvećuje punu pažnju, da redovno provodi vreme sa njim, kako bi se što lakše adaptiralo na činjenicu da porodica više nije ista.

Bez obzira na to kakav odnos imate sa bivšim partnerom, u interesu je deteta da normalno i civilizovano komunicirate i ne svetite se jedno drugom preko deteta. Jedino ukoliko dete bude osetilo da ga oba roditelja i dalje vole i da razvid ne znači da će jednog od njih izgubiti, prihvatiće ga na najbolji mogući način.

Psiholozi savetuju da nikada ne govorite loše o biivšem partneru pred detetom, jer to može dovesti do poremećenih odnosa sa ocem ili majkom. Objasnite mu razloge razvoda na njemu razumljivom rečniku i ubedite ga da to ne znači da gubi nekog od vas.

O pravim razlozima za razvod i teškim temama razgovarajte kad dete odraste, ali i tada uz detaljna objašnjenja zašto ste odlučili da više ne živite zajedno.

Imajte na umu reči Duška Radovića: "Ponekad se razvode muž i žena, a ponekad i nečiji mama i tata".

(MONDO)

perhan99 · Početnik Domaćeg.de

odmah mu treba spomenuti da ce dobijat dva poklona i da ako je pametan moze iskoristit njihov razvod za svoje dobro nabijajuci im osjecaj krivice

anchi22 · **•• 20:01 ••**

Pomozite deci da razumeju razvod

Tužna statistika kaže da se gotovo 50 odsto brakova u svetu završi razvodom, ali koliko god bolno to iskustvo bilo za vas, ako imate decu morate se pobrinuti da ona ostanu zaštićena.

Razvod je emotivno razarajuće iskustvo čak i ako se oboje slažete da dalje ne možete zajedno. Tužna statistika kaže da se gotovo 50 odsto brakova u svetu završi na taj način, ali koliko god bolno to iskustvo bilo za vas, ako imate decu morate se pobrinuti da ona ostanu zaštićena.

Portal Bounce Back donosi nekoliko saveta koji vam mogu pomoći da deci objasnite šta se dešava sa vašim, ali i njihovim životom.

Budite iskreni
Ne tretirajte dete kao neznalicu ili manje inteligentno biće samo zato što su malo. Deca imaju sjajnu intuiciju, i vešta su u čitanju govora tela i emocija koliko i odrasli, tako da su sigurno svesna onoga što se u kući dešava. Možda situaciju neće u potpunosti razumeti, ali će je zasigurno osetiti u punoj meri.

Važno je da u razgovoru sa detetom oboje učestvujete, i zajednički mu objasnite da će se stvari promeniti, da se mama i tata razvode i da više nećete živeti svi zajedno. Budite iskreni, razgovarajte sa njima pažljivo, ali nemojte detetu podilaziti zato što je malo. Najvažnije je da dete uverite da ga tata i mama vole i da će uvek biti tu za njega.

Pažljivo birajte reči
Objasnite detetu da su mama i tata odlučili da više ne žive zajedno jer oboje misle da je tako najbolje za sve. Ali, nemojte govoriti da se "mama i tata više ne vole". Deca odrastaju okružena ljubavlju, i to je za njih najprirodnija stvar na svetu. Ako roditelji kažu da više ne vole jedno drugo, kod deteta se može javiti strah da će mama i tata jednog dana tako prestati da vole i njega.

Pobrinite se da dete zna da ono nije krivo ni za šta
Pažljivo, ali dovoljno odlučno detetu objasnite da razvod nije njegova krivica ni na koji način, i da se radi isključivo o odnosu između vas i vašeg partnera i vašoj zajedničkoj odluci da se rastanete jer je tako najbolje za sve. Razgovarajte sa detetom dok ne budete potpuno uvereni da razume da vaš razvod ne znači i kraj vaše ljubavi prema njemu, niti vaše roditeljske brige. Takođe je važno da naglasite da ćete vi (mama, tata i dete ili deca) i dalje biti porodica, bez obzira na to što vi i vaš partner više nećete biti u braku i što nećete živeti zajedno.

Nemojte pričati loše o partneru pred detetom
Odnos između vas i vašeg bivšeg partnera je vaša stvar. Uprkos tome što može biti prilično komplikovan, naročito u prvim mesecima nakon razvoda, nikada, ali stvarno nikada, čak ni kada padnete u očajanje (a to će se sigurno dešavati, čak i ako je odluka o razvodu bila zajednička), nemojte detetu govoriti ružno o majci ili ocu. Time ćete samo povrediti rođeno dete. Za dobro sopstvenog deteta, budite pristojni i birajte reči kada govorite o bivšem supružniku.

Ako imate novog partnera, budite veoma pažljivi
Kad neko novi uđe u vaš život, poštujte osećanja svog deteta. Ako veza postane ozbiljna, objasnite detetu da je vaš novi partner neko do koga vam je stalo, ali nikada ne primenjujte "ovo je nova mama" ili "ovo je novi tata" pristup. Najbolje bi bilo da se pre nego što dete upoznate sa novim partnerom savet potražite od psihologa. I još nešto, ako vaš bivši supružnik ima novu vezu, a vi ste sami, nikada o njegovom novom partneru ili partnerki ne govorite ružno pred detetom. Možda će vam ponekad biti teško da se uzdržite, ali uvek imajte na umu da je to za dobro vašeg deteta.

Kada dođe do razvoda, deca su nedužna, ali snose posledice roditeljske odluke. Zato se pobrinite da budu okružena ljubavlju, i nikad ne očekujte podršku od njih. I kad vam je najteže, ne smete gubiti iz vida da je dete ipak dete, a vi ste - roditelj.

(MONDO)