Perica

dreamwalker · ***dragancee***

Ucitiljica zeli Perici da popravi ocenu.
Postavlja pitanje Perici:
- Na grani su tri ptice,lovac puskom pogodi jednu.
- Koliko ih je ostalo?
Perica odgovara:
-Nijedna!
Uciteljica ponovo pita:
-Perice dobro razmisli lovac je od tri jednu ubio, koliko ih je ostalo?
Perica odgovara:
-Lovac jeste pogodio jednu, ali su zato druge dve odletele!

Uciteljica saopstava Perici:
-Matematicki to je ipak netacno,ALI svidja mi se kako razmisljas!
Perica pita uciteljicu:
-Mogu li ja Vama postaviti jedno pitanje?
-Mozes naravno samo nemoj da je nesto bezobrazno!
-Nije!
-Tri devojke se setaju i svaka od njih lize sladoled, prva sladoled gricka,druga lize sladoled a treca ga stavlja celog u usta. -Pitanje je koja je od ove tri devojke udata?
Nakon kraceg razmisljanja uciteljica rece:
-Ona sto ceo sladoled stavlja u usta.
-Nije tacno uciteljice, vec ona koja nosi burmu, Ali svidja mi se kako razmisljate!

upisite ako i vi znate neku salu o Perici....

silver_rain · **~~Nutella Girl~~**

hehe, stara fora , ali uvijek dobra

LA*PERLA · Prijatelj foruma

...najs... Mr. Green

kumaca · Početnik Domaćeg.de

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osvetiti učiteljici. Pozove on svog najboljeg prijatelja pa mu kaže:
- Slušaj plan! Pričekaćemo je posle nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je zveknuti šakom u j*ja!

Car Dusan-Silni · Administrator i domaćin

Perica je poznat po bezobraznim recima na casu. Zato jednog dana, kada je Perica malo zakasnio u skolu, uciteljica kaze djacima u razredu:

- Devodjcice, kad Perica bude dosao, i cim bude poceo da prica bezobrazne stvari, vi sve da ustanete i da izadjete napolje.

I tako... par minuta kasnije, stize u ucionicu i Perica sa izvinjenjem sto je zakasnio. Uciteljica ga posalje na mesto da sedne i nastavi sa casom.

- Ko od vas moze da mi kaze jednu slozenu recenicu?

Javlja se ..... naravno, Perica.

- Ajde Perice, reci.
Perica ustane i kaze:
- U nasem kraju se gradi javna kuca!

I kao sto je uciteljica zapovedila, sve curice ustanu i krenu ka vratima kad ce Perica:
-Gde cete k*rve, pa nisu jos ni temelj postavili!

coco_bill · Zli carobnjak-lingvista

Pita ucitelj djake sta najlepse mirise. Ivica kaze cvece, Marica spomene neki parfem, a Perica kaze "P*cka". Ucitelj se naljuti i kaze Perici da sutra dovede oca.
Sutradan, dodje Perica u skolu ali bez oca. Pita ga ucitelj:
- Zar ti nisam rekao da dovedes oca u skolu? Zasto nije dosao.
- Pa, objasnio sam mu zasto ga zovete, a on se slozio sa mnom da p*cka najlepse mirise i jos je rekao da onaj koji tvrdi suprotno - da je homoseksualac. A on sa pederima ne zeli da ima posla.

spiderwoman · **diacetylmorphine**

Učiteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Učiteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Perica: Sestru ti.

Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."

Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se uciteljici reci krava?"
- "Ne smije perice,to ni slucajno!"
- "A smije li se kravi reci uciteljica?"
- "To smije."
- "Doviljenja uciteljice!" Laughing

[Edit by coco_bill: Pisanje teksta velikim slovima [ALLCAPS] je zabranjeno Pravilnik-om. Koristite blagodeti formatiranja teksta ako želite nešto da naglasite.]

svobodan · Prijatelj foruma

Kaze otac Perici:
-Ajde sine da pricamo malo o sexu!
Na to ce on:
-Dobro matori sta te intertesuje?

shomy-delija · Prijatelj foruma

Pita Perica učiteljicu:
Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?
Naravno da ne.
E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.

Sedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu:
Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!
Na to im Perica odgovori:
Vidim.

Pita učiteljica Pericu:
Šta sve može da se stavi u usta?
Počne Perica da nabraja:
Žvaka, bombona, luster...
Učiteljica:
Kako luster?
Perica:
Pa jednom sam čuo tatu kako kaže mami: "Ženo, ugasi luster da ti ga stavim u usta."

Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
Pa što si dobio keca?
Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto BiiiiP i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na BiiiiP braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko BiiiiP maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
Pa dobro, a kako se zvala tema?
Prijatelj se u nuždi poznaje.

Priveli Pericu u stanicu i pita ga policajac:
Pa, majku mu, zašto pogazi onoliki narod?
Pa, znate kako, na jedoj strani stoji 20 ljudi, a na drugoj jedan.
Pa, kako to da ih sve pobiješ?
Ja sam ovako to umislio, bolje je da zgazim jednoga nego 20, al' onaj jedan pobeže među onih 20, majku mu...

Dođe Perica kući, a mama ga pita:
Sine, kako je bilo u školi?
Napeto!
Šta to pričaš, kako napeto?
Tako, spasao sam učitelja!
Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
I ti si ga na to upozorio?
Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Pita učiteljica đake u školi čime im se bave roditelji. Javi se Milica:
Moj tata je hirurg. Ja sam ponosna na njega zato što spasava živote ljudima!
Mladen ustaje i kaže:
Moj tata je vatrogasac. I ja sam ponosan na njega zato što spasava živote ljudima.
Tako celo odeljenje - svi su jedva čekali da kažu čime se bave njihovi roditelji, samo Perica ćuti i ništa ne priča. Kada je to primetila, učiteljica reče:
Ajde ti, Perice. Reci nam čime se bavi tvoj tata.
Na to će Perica:
Moj tata je transvestit - oblači se u žensku odeću i šeta gradom.
Završi se čas. Svi đaci zbunjeni, zanima ih šta je to transvestit. Odu oni kod Perice da ga pitaju, a on im odgovori:
Ma, ne znam ni ja. Bilo me sramota da kažem da moj tata igra košarku za reprezentaciju SCG!

Probudi se Perica usred noći i počne da viče:
Tata, tata, požar! Budi se!
A otac će:
Ćuti, kretenu, probudićeš mamu!

Pita Perica Jovicu:
Šta bi ti uradio kad bi te u pustinji napao lav, a ti ideš džipom?
A Jovica će na to:
Dao bih levi zmigavac, a skrenuo bih desno!

Perici se nije išlo u školu, pa pozove direktora i kaže:
Perica je bolestan i danas neće doći u školu!
Dobro, ali s kim pričam?
S mojim tatom

Perica kreće u školu i tata mu kaže da će, ako dobije peticu, otvoriti radnju. Vraća se Perica iz škole, kaže da je dobio peticu i tata mu kaže:
Smisli naziv radnje?
Gaće - kaže Perica.
Dolazi on u školu i pita učiteljica:
Znate li, deco, gde se prodaju jaja?
Kod mog tate u "Gaćama" - reče Perica.

Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
Sine, zašto plačeš?
Sanjao sam da je izgorela škola!
Ne plači, dušo, to je bio samo san!
Zato i plačem!

Zove Perica mesaru i pita:
Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
Da, imamo.
A imate li pileće noge?
Naravno.
A ćureće telo?
Da.
A svinjsku njušku?
Naravno, a što toliko pitate?
Baš me zanima na šta ličite!

sweetlady · **..femme fatale..la vraie..**

slatko sam se nasmejala mislila sam da sam ih sve o Perici procitala ali nisam Wink

MilanNislija · Početnik Domaćeg.de

Zadala uciteljica zadatak djacima da oponasaju neku zivotinju.
Sledeceg dana mali Perica doveo svog dedu u skolu. Uciteljica ga pita: "Perice zasto si ti doveo dedu u skolu"? "Moj deda zna da oponasa vuka"-rece Perica. Perica izvede dedu pred razred i tiho upita :"Je li deda kad si zadnji put j.... babu"? Deda uzviknu:" Auuuuuuuuuuuu sinovce kad je to davno bilo". Very Happy