Vaš život i život vaše dece nakon razvod

Yasmin · Prijatelj foruma

Brak se u nekom smislu nastavlja i posle razvoda onda kada su deca prisutna. Zajednička briga, savetovanje oko važnih pitanja, jednostavno, obavezuju na kontakte i neku vrstu bliskosti.

Život posle razvoda se stalno menja i vi ne možete imati kontrolu nad tim promenama. Tada nam je jedino važno da budemo dobar roditelj detetu, što je verovatno u vezi sa podsvesnom a ponekad i svesnom konstatacijom da ste neuspela žena ako ste se razveli, i da ćete zato sve od sebe dati da budete dobra majka. Te promene koje razvod donosi često vam se neće svideti, ali ćete, jednostavno, naučiti da živite sa njima.

Najčešće sud donosi odluku o zajedničkom starateljstvu, tako da ćete morati veoma rano posle razvoda da prihvatite da vaše dete neće biti sa vama za svaki praznik ili vikend. Stalno ćete meriti koje bitke i rasprave će vašu decu postaviti u centar neprijatnih tema. U dokučivanju ovih situacija, moraćete da naučite da "izgubite bitku da biste dobili rat", tj., da se odlučite za mir koji je vašoj deci neophodan. Život nas često zatiče sa svojim preokretima, te jednostavno moramo naučiti da živimo što bolje u situacijama koje nam život nameće, a ne da budemo beznadežno ugušeni u sopstvenom besu i razočarenju.

Vaša "funkcija" roditelja podrazumeva razna porodična okupljanja, koja će vas godinama spajati sa bivšim mužem: mature, zajednički odmori, krštenja, venčanja i sahrane. Čvorovi u stomaku za vreme pomenutih okupljanja poznati su samo onima koji su prošli kroz razvod. Tada ćete biti u obavezi da priđete bivšem supružniku sa prijateljskim stavom, koji ćete tokom godina potpuno uvežbati. Vremenom se čvorovi opuštaju, i mnoge žene uspostave drugarski ili čak neki rođački odnos sa bivšim mužem.

Starateljstvo i alimentacija (novac za izdržavanje dece) ne smeju se dovoditi u vezu. Nevažno je da li drugi oko vas to rade. Ako ih pomešate i napravite između njih uzročno-posledičnu vezu, napravićete samo dodatno opterećenje svojoj deci. Ma koliko vam prirodno izgledalo da "ako ne plati alimentaciju na vreme, deca jednostavno neće biti spremna na vreme ovog vikenda" ili "niste ludi da dajete pare da bi on sa dragom i decom išao na letovanje", ovakvim ponašanjem ćete samo unesrećiti vaše dete, koje će se naći uhvaćeno u sredini između dva roditelja. Dete ne razume vaše komplikovane odnose i ono vas iskreno oboje voli. Uskraćivanje jednog roditelja ili novca za izdržavanje sveti se samo vašoj deci.

Verovatno nećete nikada uspeti da savladate želju da budete omiljeni roditelj. Kako niste više u istoj zajednici, dešavaće se da vaš muž od dece čuje neke važne vesti pre vas. Ta činjenica je nešto na šta ćete se teško navići. To nikako ne znači da ste manje omiljeni, drugi na listi ili čak neomiljeni roditelj, ali ćete se sigurno tako osetiti. Morate naučiti da sebi oprostite kada vas obuzmu takvi takmičarski nagoni iz dubina duše. Imajte na umu da niste ni prva ni jedina koja prolazi kroz ovaj scenario.

Sasvim je u redu da budete besni na vašeg bivšeg muža. Nekada je čak i važno da izbacite sva negativna osećanja iz sebe, ali ih nikada ne prenosite na decu. Nemojte deliti vaš bes sa decom niti ga pokazivati pred njima. To nije lako, ali zbog njihovog mentalnog zdravlja oni moraju voleti oba roditelja, te im to nikako ne uskraćujte.

Mala_Zvezdica · Interceptorov Kikiriki

ja jos nemam decu. ali vidim po sestri kako joj je tesko, ja sam joj jedina podrska. ona je vec pet godina razvedena. cerka ima 10 godina a sin 6 godina.

vecadok · Prijatelj foruma

Ni ja nemam lično iskustvo na datu temu, ali mislim da, ako bi se i desilo da mi brak ne uspe, pre svega ne bih smatrala da sam zbog toga neuspešna...dešava se, niko nije savršen i nismo svi stvoreni za sve, pa što bi svako od nas bio stvoren za brak ili roditeljstvo???Milion sam puta čula da je veza jedno, a brak drugo, i da to prosto nema baš mnogo veze jedno s drugim.Takođe, neko može biti prijatan, dobar čovek, pošten, vredan, obrazovan, zabavan, itd, itd, ali sa konkretnom osobom može biti loša kombinacija...
Dakle, koji god razlog bio, ako se brak rasturi, a u njemu, sem mene i bivšeg supruga, ima i dece, mislim da se moramo oboje potruditi da im objasnimo da, razvesti se od mame, tj od tate, ne znači razvesti se od deteta...da ono, dakle, i dalje ostaje naše, neko koga volimo, o kome ćemo se brinuti itd...
A ta komunikacija posle razvoda...treba vežbati, verujem u to...nije lako ni posle dugogodišnje veze, bez svađe, prebacivanja, povišenog tona, suza, i slično, razgovarati sa bivšim (bivšom) a kamo li ako ima dece, zajedničke imovine, raznih isprepletenih rodbinskih odnosa....
Dakle, moj savet, ovakve neiskusne, je...ono što vas spaja, to vas može i rastaviti....razgovarajte uvek sa svojim partnerom kako se osećate u vezi sa njegovim postupcima, osećanjima, odnosu prema vama i drugima...Samo tako ćete moći da raščistite odnos sa njim i sa sobom u vezi propalog braka, a deci ćete oboje ostati sugurna luka...deca će tada lakše shvatiti zašto nisu sa vama i za Božić i za Uskrs, ali će se možda radovati i što će umesto jednog, dobijati uvek po dva poklona...

Charmed · Malo ~ mače ~

pu pu daleko bilo da dodje do razvoda...
sve u svemu slazem se sa ovim sto je veca rekla,imam isto misljenje u potpunosti.

rouzvel · Prijatelj foruma

Ja nažalost imam takvo iskustvo, kažem nažalost, jer mislim da deca treba da rastu uz oba roditelja ako je to moguće, a ako nije, onda je bolji dobar razvod nego rdjav brak. Moram da kažem da sam ja uspela da nadjem neku ravnotežu u svemu tome, nikada nisam imala većih problema sa njihovim ocem, sem što sam morala uglavnom sama da rešavam sve probleme oko dece. Nisam bila nikad ljubomorna što deca njega vole, čak sam ih i terala da idu kod njega kad su malo porasli, pa su imali preča posla. Mislim da tu treba zadržati koliko toliko normalan odnos, i gledati da oboje učestvuju u rastu dece bez obzira što nisu zajedno. Na svu sreću deca su mi normalno izrasla u dobre ljude i barem na oko nikada nisu imali većih problema zbog našeg razvoda.

Yasmin · Prijatelj foruma

NAKON BRAČNOG BRODOLOMA

Dete krivicu sebi pripisuje

Iako je razilaženje konačni dokaz da dotadašnji zajednički život više nema smisla, to ne znači da bi trebalo prekinuti svaku vezu sa bivšim partnerom. Naprotiv, postoje veoma važni razlozi zbog kojih je međusobna komunikacija nekadašnjih supružnika neophodna i poželjna, a najvažniji su - zajednička deca.
Svako dete, uključujući i odrasle koji su nekad bili deca , ima potrebu da živi sa oba roditelja. Mišljenja su podeljena o tome da li je dobro da dete kontaktira sa oba roditelja posle razvoda. Bivši supružnici ne moraju da budu dobri prijatelji, ali je važno da brinu o svojoj deci. Jedni smatraju da je to potrebno kako bi se dete pravilno i normalno razvijalo. Razilaženje roditelja je veoma traumatično, dete ne zna ko je kriv za to, pa se često dešava da mališani sebe optužuju zbog toga?! To rade zbog toga jer misle da nisu dovoljno dobri kad ih mama ili tata ”ostavljaju�. Oni ne shvataju da je problem dublji i da nema veze sa njima. Posle početnog šoka potrebno im je vreme da se naviknu na novonastalu situaciju. Veoma je važno da vi ili rodbina ne govorite ružno ili osuđujete bivšeg partnera. Detetu treba dozvoliti da ide kod oca ili majke i treba ga pripremiti za to. Napomenite mu da uživa u proverenim trenucima, ali i da će vam nedostajati.
Ukoliko partner koji je otišao iz kuće ne želi da viđa dete, biće teško i vama i detetu, ali pustite da vreme učini svoje. Verovatno je reč o emocionalno praznoj osobi, ali to ne možete detetu da kažete. U duši će da mu ostane praznina i neshvatanje zašto roditelj ne želi da ga vidi, ali stručnjaci kažu da je tako bolje nego da oseti na vlastitoj koži kako je neželjeno. Bez obzira na okolnosti, treba porazgovarati sa bivšim supružnikom zašto ne želi kontakt sa detetom. Da li na taj način želi vama da napakosti? Možda ga dete suviše podseća na zajednički život. Ali, ono nije tražilo da se rodi iz vaše veze i ne treba dozvoliti da pati zbog vaše povređene sujete.

Eladan · Odomaćeni član

Ja sam neko ko je vrlo skoro prošao kroz razvod... Na žalost, moja iskustva u vezi sa ovom temom uopšte nisu ružičasta. Moja bivša supruga i ja smo se oko svega dogovorili za dva minuta, osim oko viđanja sa decom (tu smo se mesecima preganjali i došli smo do rešenja (barem ja tako mislim) na moju štetu). Ja ih sad viđam dva puta nedeljno po tri sata i svaki drugi vikend (subota 8:00 - nedelja 20:00). Ja bih hteo da ih viđam i mnogo više od toga, a ona bi da mi i ovo zakine (i zakida mi kad god može), ne dozvoljavajući mi bilo kakav kontakt sa njima mimo vremena koje mi je sudski dozvoljeno. Ona zna koliko sma vezan za njih (uostalom, ja sam ih i podigao, učestvovao sam u svakom njihovom detalju dok smo živeli zajedno) i na taj način mi se sveti na najbolniji način. Dobro je što moji klinci (naročito stariji, koji je već dečkić) imaju poverenja u mene i za sada su dobro, nisam primetio nikakve traume u njima (makar spolja, siguran sam da nije sve moglo proći bez ikakvih posledica). Ja ne pričam ništa loše pred njima (uostalom, nisam takav čovek), a koliko sam video, i ona se za sada uzdržava. Ali definitivno bi trebali da malo spustimo loptu i zakopamo te ratne sekire... Još samo da i ona to shvati...

pinkie · Prijatelj foruma

ne daj boze da do toga dodje...deca uvek ispastaju, cinjenica je..makar i roditelji ostali u dobrim odnosima..uvek u vazduhu visi ono zasto?Jos ako jedan od roditelja nadje sebi saputnika....deca to mnogo teze razumeju..treba stati na loptu, razgovarati optvoreno sa decom..a pre svega izmedju sebe. Bez toga, samo deciji zivot ce biti upropasten

Eladan · Odomaćeni član

Ne može se to meriti... Meni je sigurno teško što ih više ne uspavljujem i ne učestvujem u njihovim životima u meri u kojoj bih hteo, ali ja ne znam i ne smem ni da naslutim šta se sve odigrava u njihovim glavicama... Crying or Very sad

pinkie · Prijatelj foruma

i ja verujem da je deci mnogo teze. Lakse je roditeljima da sve to proture kroz svoju glavu, da racionalno prosude i razgranice neke stvari..deca to ne mogu...

LAV_62 · strašan lav

kako je deci..pravu istinu o tome necemo nikada saznati,mozda tek kada porastu,
a kako je nama to vec i nije toliko vazno,
iz licnog iskustva..ja imam dvoje i oni zive samnom.

Eladan · Odomaćeni član