Biseri sa casova

*tzar* · ulični pas

Ljuben: Šta, niko neće danas da odgovara?
Neko: Jel može sledeći čas?
Ljuben: Ma nemoj! Šta vi mislite, da se svet okreće zbog vas, da se sve dešava zbog vas, da je onaj cunami bio zbog vas?

Gligorije: Kad sam ga došao u tu tačku...

Gligorije: Tako da je to tako, kao što jeste.

Zdena(misleći na pare): Lako je vama kad pušite tudje, probajte vi da pušite svoje pa ćete onda videti.

Zdena: Gorane, ti kao da si krenuo u 1. razred osnovne, pa nemaš osećaj i još navikavaš ruku!

Kova: On drugačije gleda na stvari
Mira: Na koju stvar?
VLajko!: Na onu stvar.
Mira: Daću ja tebi onu stvar na kraju školske godine. (Vlajku)

Raša: U to vreme kad sam ja bio ziv ....

Isus: Dečko što pričas?
Neko: Ko jel ja?
Isus: Šta, nije ti jasno?
Neko: Jasno mi je!
Isus: Pa što onda pitaš?
Neko: Nisam ja ništa pitao!

Isus: Ja tebe već četrdesset i tri minuta posmatram!

Prvi čas FPS-a ove godine:
Profesor nas upoznaje sa predmetom i posle 8. stvari koja ne radi sledi tiha izjava: A u pičku materinu, jel radi ovde nešto?!

Gligorije: Il zna neko šta je ovo?
Učenik: stega
Gligorije: Ko još jednom bude rekao stega imaće jedan za kraj. Ovo je pomoćni alat za stezanje. Jel jasno?
Dakle ova stega služi...
Učenik: Valjda pomoćni alat za stezanje!
Gligorije: Pa naravno pomoćni alat za stezanje.

Drobnjak: Crta na tabli, i počne da objasnjava sliku: ovo vam je robot... Doduše neuspeli pokušaj.

Takovac
• Il znate vi kolko je 5 metara?? To vam je ko od mene pa još 5 metara.
• Zamislite vi taj lančanik od 10 metara!! To vam je ko odavde do kraja učionice pa još 10 metara! Zamislite vi pukne to i pobije pola ljudi!!
• Ulazi u ucionicu i kaze:
- Svi cete na avgust, sad cu da vam polupam keceve! Daj vamo ovaj Tadic, evo tebi jedan, decko, nemas onu poslednju sliku.
- Ali profesore niste je ni vi nacrtali.
- Ma nema to veze. Sta je ovo? Milena, daj graficki
- Nemam profesore.
- Alo, ti imas tri keca kod mene. Ides na avgust. Znas sta to znaci, alo?
(Milena place)
Milena, nemoj da places. Nemoj da places, Milena!! Ma, salim se, Milena! Iznervirao me onaj Fermevc - Fotev, i onaj tamo Zindovic.
• Jednom ja tako za vreme kontrolnog, malo glasnije pricam, kad meni jedan decko kaze Profesore, jel' mozete malo tise, ne mogu da radim. I ja se izvinim, decku, nije u redu, od vas oni koji znaju ne mogu da rade.
- Profesore, nama je profesor Repac u prvoj godini skripeo vratima kada smo crtali, i smetao nam
- Pa, on je lud!!!?
• Redar zasto je pukla kreda?
• To se okrene nekoliko puta. Ali ne malo nekoliko vec mnogo nekoliko
• Imamo mi tu i zenskih koleginica kao ona tamo Klementina, pa onda ona Sneza sto predaje hidrauliku...
• Kod mog Juga točak se okrene 50 000 000 puta. Nimalo to nije malo.
• Uzmimo za primer lako drumsko vozilo, npr. Veš mašinu! Ona može da se okreće...
• Kad sam bio na ekskurziji pre 4 god... ( zamisli se malo pa kaže) ... bio sam mlađi 10 –11 godina...
• Vama ne treba ništa dati. Polomili biste pola hotela
• Pola će doće živo, a pola polomljeno
• Što ja nisam bio s vama u Budimpešti. Pred'o bih vas pola Mađarima
• Ja i moji momci
• Na granici je bio neki šiptar, i naši jasno hoće da se koškaju s njim.
• Vi bi samo da šopingujete
• Da ne postoje isključne-uključne spojnice, morali bismo da izađemo iz kola, promenimo brzinu i vratimo se u kola...
• Ivana, kupi žvake, pa ćemo da podelimo ti i ja...
• Oni su južno od nas, pa kod njih Sunce ranije izlazi.
- Valjda istočno profesore ?!?!
- Da jugoistočno
• Sedi napred i lepo se okreni...
• Kad ja uzmem teret od 100 kg, ajde me onda povuci
• Mogli bi da proračunamo frikcioni par za lift... Ima li neko knjigu o liftovima?
• Otvori prozore malo širom
• Oni banditi iz II-2 su opet pobegli. On i su inkriminisani kriminalci!
• - Zašto pričaš Ivana?
- Nemojte profesore, ima malu decu!
- Ti da ćutiš. Daću ja tebi decu
• ... To je moj hobi. Kao što neko voli golubove.
• Šta ima taj telefon?
Čume: ... mp3 plejer!
Takovac: šta, pentium 3?
• Kupi mi olovku, ali nemoj tamo neku teget žutu pa na kvadratiće
• Kako smete da napustite učionicu bez moje vozačke dozvole
• Zamislite, deco, kran! Ako vi ne predvidite uticaj vetra, kran može da padne i da pobije pola ljudi!!
• Ivana, ako slučajno zazvoni telefon, nemoj da se javljaš, jer ako je to moja žena mogu sutra da dođem sa očima na glavi!
• Sve to jako brzo traje!
• Recimo, kad u motoru nestane ulja, on ne može da radi ni sekundu, možda minut!

Kraj Takovca.

Stanka: Koga sledećeg cujem da se okreće, upisaću ga

(situacija sledeća: cas fizike, "neko" se pobrinuo za dovod struje, totalni
mrak, ali profesorka uporno predaje)
- koga vidim sad da priča izbaciću ga! Ti u poslednjoj klupi,kad dođe svetlo i vidim ko si - upisaću te!
(učenik negde od pozadi, i dalje totalni mrak): profesorka šta piše na tabli u drugom redu
Stanka: koje jel ovo? - pokazujući prstom na tablu!
- Vukosavljeviću, idi zovi domara da nam namesti svetlo (dobacivanje:"Da nam skine mrak")
Stanka: Da, hajde, pozuri!

Muz'ćar: ma vi iz grada mislite da je ovaj sa sela glup, da ne može on to bez kompj'tora!

(profesorka mašinskih materijala postavlja učeniku pitanje, mogući odgovori su samo DA i NE)
Odgovor ucenika: da
Branka: pazi, jesi li siguran da li je tako?
Učenik: ne...
Branka: tako je, dobro je!

Mira: alo M. kad vec toliko kenjaš , pusti vodu!

Ali profesorka zabranjeno je pušiti na času!
Profesorka: uh, zabole me baš ...

Dimitrijević: alo ti tamo u trecem redu!
Učenik: ko, jel ja?
Dimitrijević: da, da, ti buđavi

Šćepa: ... ova burgija...
Mikičić: Profesore, valjda ...ova turpija... a ne burgija!!
Šćepa: Pa naravno turpija! Ko je reko burgija!

Stanka: Mihajlo, zašto ne sediš tako nego kako treba!!

Stanka: Kako se ti zoveš!
Vlajko: Vladimir!
Stanka: Prezime, dečko, prezime!

Posle n-tog izbacivanja sa časa...
Stanka: Kako se ti zoveš!
Vlajko: Milojević! !
Stanka: Prezime, dečko, prezime!

Tatjana 66: Šta ste se tu zagrlili kao neki đilkoši!

Tatjana 66: Šta definiše potencijal?
Zinda: Razliku potencijala!

Dimitrijević: Tišno
Dimitrijević: Hellou!
Dimitrijević: Molim vas tišina! Da ne kažem tišno!

dogadjaji sa casova generacije `86 politehnicke akademije. preuzeto sa www.smekeri.com

komina · Upozorenja: 4 od 3

Na casu istorije pita profesor kako su pecinski ljudi palili vatru, a moj fredn kaze"pa uzmu dva kamena i kresu dok ne baci iskru"

paja1911 · Upućeni član

svaki ucenik koji je upao u gimnaziju radio je test inteligencije i sad drugarica pita druga:
"Mirko,koliko si imao poena?"
"90 od mogucih 60"
"ne se*iii" (to je rekla odusevljeno,tj.poverovala je)

Ista ta.Pitamo je:"Gde je Egipat"
"Negde u Grckoj" Laughing

Annabel_Lee · **ஐ NaUgHtGeLiC ஐ**

Sa ove strane katedre Very Happy

'Je l nastavnica engleskog zna srpski?' Mr. Green

grobari pazova · Početnik Domaćeg.de

Na razrednom casu, razredna upisuje cas i odjednom poce: ma ciji je ovo dnevnik, vidi kako je neuredan, ja bi ovog raz. stareisnu strogo kaznio, i posle par sekundi okrece stranu i kapira da je to njen dnevnik

marijailuka · Početnik Domaćeg.de

Bojan_kralj · **~Angel azul~**

Odgovara djak, i veze nema nesto bezveze prica. I kad dodje vreme profesor da ga oceni on poce da moli "Profesore moze li dva molim vas, samo ovaj put mi oprostite i dajte mi dva". Profesor odgovara "Jeli ti bas toliko stalo da dobijes dva", "jeste molim vas...". I onda profesor "Ajde kad ti je toliko stalo dacu ti dva" i upisa mu dve jedinice, i odmah zakljuci za polugodiste. Okilavili smo se od smeha Laughing

velociraptor · **Banovan!**

Marko Kraljević je imao dugu , crnu, masnu kosu... Embarassed

*Fairy bitch* · Početnik Domaćeg.de

u mom razredu nikad nije dosadno! uvek neko nešto provali, ili se samo zezne kod par slova... evo, sad ćete i videti

1. Ah! profesorice, smem napolje? Žiga mi kapac!
2. To je sa desne strane, mislim sa leve... ne, desne.... a ne znam! imam problema sa stranama sveta
3. Nemojte me matetilarati... nisam raspoložen...
4. -Čuje se iz zadnjih redova neko smejanje i profesorica ustaje i prodere se: Ajde pozadine, nemojte da povaljujete tamo! a mi - koma!
5. Profa: ajde nemojte se ponašati kao majmuni... mi smo sada u preistoriji ponovo...
6. Profa: ubio sam se ko mače...
7. Profa: Ovo je slučajno!(na jednoj str. u rečniku) Nisam jeo slaninu!
8. Vrši sa vršalicom
9.Jel tebi dobro? Trepćeš ko pile kad udariš!
10.‘ I moja baba je bila hemicarka.Napravila otrov da ubije dedu!’
11. ‘ Jao Sonja, al’ si se sada prosula!’
12. “ Ko nabije, taj i dobije.”
13.‘ To cemo raditi prosle godine...’
14. -‘Jako veoma lepa duga’
15. Proucavanje zvucenja...
16.Ko ovde smrdi? Ne mozete da smrdite u srednjoj skoli?’
17.“ Pishi u sebi.”
18. Ovo je vazna rec, jer znaci rec

i još mnogo, mnogo drugih gluposti.... UŽIVAJTE

Vucinic88 · Početnik Domaćeg.de

Mislim evo legendarna scena i naravno istinita iz moje srednje skole:

-Ulaze 3 ucenika na polaganje iz matematike, sjednu u klupe, tamo komisija,profesor,razredna.Kaze im profesor:"i jeste ucili sta tokom ljeta xexe i da sjedne na stolicu izmakne se stolica nekako i on padne na pod.Ucenici poceli da crkavaju od smijeha Laughing

a ustaje se profesor , dolazi u klupu,sijeda pored njih i veli: "Hahahahahah (ironican smijeh) padosmo sva cetvorica" Mr. Green

-Zadnji cas da bi se predao neki graficki,i drug nije nacrta neku kruznicu i kaze profesoru." Profesore imate li sestar samo ovo da nacrtam" . A profesor dodje do njega uzme mu graficki i veli : "Ma neka sta se opterecujes, kuci cu ja da ti dodjem da ti nacrtam to" Mr. Green

-"Na sociologiju pricamo ja i drug u zadnju klupu a profesor : "Alo molim vas sacekajte malo,pa cu ostavit 5min pred kraj casa da se zajebavate malo samnom" Mr. Green

Eto toga se sjecam-a inace ovih manjih zajebancija je bilo mali milion Very Happy

nextajox · **حزب الحيوان**

pita profesorica Mladena:Mladene ajde nesto reci o Santicevoj pesmi "vece na skolju".
Mladen kaze:To je socijalna pesma,napisao je Milan Rakic Mr. Green

srpkinjica · **~*+_pevačica_+*~**

Profesor: Lazare, gde se nalazi Sveta Gora?"
Lazar: Ja mislim u Vojvodini! Mr. Green