Mujo i Haso

Raf · Prijatelj foruma

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:

Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Pita Mujo Fatu:

Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

Idu Muja i Hasa pustinjom, a Muja nosi vrata od fiće. Posle nekoliko kilometara, pita Hasa Muju:

Je li, Mujo, šta će ti ta vrata do fiće?!
Muja odgovori:

Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

Mujo, Fata je trudna.
Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Hteli Mujo i Haso da kolju vola. Dogovore se oni da pre klanja popiju po koju. Tako njih dvojica po jednu, pa po još jednu i padne mrak. Haso to primeti i kaže:

E, mogli bismo i da zakoljemo tog vola pa da odemo kući! Ti ga, Mujo, drži za rogove, a ja ću da ga udaram motikom.
Mujo pristane. Udari Haso vola, a vo se ne miče, udari ga drugi put, vo se i dalje ne miče...
Posle dva-tri minuta, začuje se Mujo iz mraka:

Haso, udariš li me još jednom, pustiću vola!

Mroos · Početnik Domaćeg.de

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

Mroos · Početnik Domaćeg.de

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo:
- "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

Mroos · Početnik Domaćeg.de

Došao Japanac poslom u Sarajevo i grupa poslovnih partnera ga vodila i pokazivala mu grad i znamenitosti. Najzad su stigli do nekog akvarijuma. Stane Japanac i krene da gleda ribe. Onda brzo pogleda udesno i sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo i sve ribe se okrenu ulevo, i tako redom.
• Kako to radiš, bolan?! - upita ga Mujo koji se našao u toj grupi.
• To je Tao, veština kojom čovek zahvaljujući svom nadmoćnom umu gospodari nižim vrstama. - ponosno će Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni:
• Treba da se koncentrišeš na ribe, pustiš da snaga tvog uma ovlada njihovim i rezultati se vrlo brzo postižu.
Vraća se Japanac nakon pola sata, a Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Raf · Prijatelj foruma

Došao Mujo kasno iz kafane, pa onako pripit ode u kuhinju da uzme još jedno pivo iz frižidera. Kad tamo ugleda kako mu žena navaljena na sudoperu pere sudove. Mujo poželi seks pa joj zadigne dimije i uradi što je hteo. Onako zadovoljan krene u spavaću sobu, kad tamo Fata sedi u krevetu i štrika.

Aman, Fato, što mi ne reče da ti je majka stigla?! - shvati Mujo nevolju.
Nije moja, Mujo, no tvoja.

Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.

Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.

Fato, pa zašto je vibrator u kanti? - upita Mujo.
Izem ti vibrator - sve mi plombe izbi! - odgovori Fata.

Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin, Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj papagaja koji zna ceo Kuran napamet.

Samo mu kažeš stranicu i on ti sve napamet ispriča - veli Reso majci.
Prođe neko vreme i majka zahvaljuje sinovima i piše svakom po jedno pismo: "Dragi Mujo, hvala ti na kući, ali velika je i ja je ne mogu održavati. Haso, i tebi hvala na mercedesu, ali majka ne zna da ga vozi, a ti, Reso, hvala ti do neba i Alaha, majka je mnogo zadovoljna - čorba je bila ukusna."

Pita Mujo Hasu:

Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš?
Misli se Haso pa odgovori:

Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega!

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:

Šta vas dvojica tu radite?
Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.
Pa jeste li smislili? - pita Mujo.
Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

pertla · Početnik Domaćeg.de

___________________________________________________________________________________________________

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buc - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo ce:
� 'Ajde me pusti, ispunicu ti tri zelje!
___________________________________________________________________________________________________

U�e Mujo kod Hase u mesaru i pita:
� Je l' imate tele�u glavu?
� Ma jok bre, ja se samo tako �e�ljam.
___________________________________________________________________________________________________

Pitali Muju:
� Zna� li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih �ljemova?
� Boli me BiiiiP, ne�u ih ja istovarati!
___________________________________________________________________________________________________

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute ka�e:
� E, pa da se oprostimo, neko vreme se ne�emo videti.
Fata �e na to:
� Putuje� negde?
� Ne, nego �u te sada BiiiiP zguza.
___________________________________________________________________________________________________

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
___________________________________________________________________________________________________
Edit by kumche: Spajanje poruka. Rolling Eyes

pertla · Početnik Domaćeg.de

______________________________________________________________________________________________

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
• Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
• 'Ajde prvo dobru!
• Već smo na 9. spratu!
• A loša vest?
• Pogrešili smo zgradu!!!
______________________________________________________________________________________________

Kaže Suljo Muji:
• E Mujo, kako je dobro BiiiiP!
• Otkud ti znaš?
• Prič'o mi onaj što je gled'o!
______________________________________________________________________________________________

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

hahahaha
Rolling Eyes

______________________________________________________________________________________________
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
______________________________________________________________________________________________

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, BiiiiP... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
______________________________________________________________________________________________
Edit by kumche: spajanje postova i jedno upozorenje. Mr. Green

Raf · Prijatelj foruma

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve BiiiiP će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
- Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio?
Mujo će:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je BiiiiP, ali još i gluva.

saki10 · Početnik Domaćeg.de

Izlazi Mujo iz pekare i kaze hasi:Ako pogodis koliko kifli imam u levoj ruci dacu ti obe!

Raf · Prijatelj foruma

Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru.
Pita ih on:
- Što vi to radite?
Na to će Mujo:
- Ma pusti, otkačila se spirala!

Uletio Mujo u vlak:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jest!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

mišić · Prijatelj foruma

Mujo i križaljka

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

Raf · Prijatelj foruma

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
- Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali... Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam...

***

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
- Doktore, imam veliki problem s jajima.
Doktor: Kazi, Mujo, nemas se cega stidjeti.
Mujo: Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati.
Doktor: Mujo, ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaze jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni...
Mujo: Fato, nesto bi’ te pit'o.
Fata: Sta je, bolan, zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
Mujo: E bas sam o tome i htio da popricamo!