Seksualnost...........

Charmed · Malo ~ mače ~

Stereotipi seksualnih uloga

Za muškarce se "pretpostavlja da više znaju o seksu, iniciraju ga i imaju jaču seksualnu energiju. Žene su ”po pretpostavci ” pasivni primaoci ili đaci voljni da uče. Po pretpostavci oni žele seks a mi želimo ljubav. Ovakva rigidna klasifikacija ljudi po polu je lažna, glupa i štetna.

Mnogo muškaraca, na primer, naizgled žele seks češće nego žene, i postoji mit da muškarci imaju snažniju seksualnu energiju. Ipak, tu možda i nije uopšte u pitanju seksualna želja, već činjenica da su muškarci odgajani da na mali broj načina izražavaju svoje emocije. Seks, polni odnos i/ili orgazam jedan je od malobrojnih dozvoljenih načina za muškarca da bude blizak sa nekim, jedino prihvatljivo mesto za muška nežna, ljubavna osećanja. Moguće je da ovo ograničenje više nego urođena seksualna želja koja se ne može potisnuti podstiče muškarce da iniciraju seks tako često i vodi do pogrešnog zaključka da su žene manje seksualne od muškaraca. Verovatno je da je stereotip izrastao i iz dubokog kulturnog straha od ženske seksualne strasti i moći.

Charmed · Malo ~ mače ~

Konvencionalne definicje vođenja ljubavi

Većina ljudi definiše seks uglavnom kroz izraz polnih odnosa, načinu vođenja ljubavi koji je obično dobro odgovara muškom orgazmu i zadovoljstvu ali koji ne odgovara obavezno i našem.

Lako postižem orgazme za vreme odnosa. Volim kada prodire duboko u mene. Ponekad ne želim penetraciju, već nešto drugo. Ali, njemu se čini da ako nismo imali odnos, nismo stvarno ni vodili ljubav.

Stidim se da tražim više predigre kada znam da je BiiiiP ono što on stvarno čeka.

U srednjoj školi smo imali dugačke periode ispitivanja i stalno sam doživljavala orgazme. Kada smo ”maturirali� do odnosa više ih nisam tako lako postizala zato što više nismo radili ostale stvari.

Standardne muške definicije nazivaju svo dodirivanje, lizanje, sisanje i milovanje koje nas uzbuđuje predigrom velikog čina - polnog odnosa. Većina tekstova nas naziva disfunkcionalnim ili frigidnim ako ne postignemo orgazam za vreme odnosa. To nije ženska definicija ženske seksualnosti.

U jednom istraživanju, 70% žena nije doživljavalo orgazam za vreme odnosa. mada su ga skoro sve doživljavale za vreme drugih vrsta seksualne igre ili masturbacije. Mnoge od nas su naučile načine kako da povećaju svoje zadovoljstvo u toku odnosa. Ali najosnovniji odgovor izgleda da predstavlja promena naših definicija vođenja ljubavi.

Otprilike u vreme kada sam naučila da mogu da doživim orgazam putem oralnog seksa ali ne i u odnosu, bila sam ljuta što je tako mnogo pažnje bilo usmereno na to kako da ih postignemo u toku odnosa. Zašto sam potrošila tako mnogo energije brinući o tome kada izgleda da jednostavno možemo imati različit koncept o tome šta je seks?

Bilo mi je potrebno da vodim ljubav sa ženom da bih uvidela da sve druge stvari- oralni seks, sisanje mojih grudi, prevrtanje ili nepomično ležanje i osećanje, dodirivanje moje ljubavnice i uzbuđivanje- takođe vođenje ljubavi za mene. Sada kada vodim ljubav sa muškarcem činimto više kao da vodim ljubav sa ženom-sporije, senzualnije i nežnije, ponekad i bez penetracije.

Oslobađanje predstave o predigri i nazivanje svega toga vođenjem ljubavi može biti teško za navikavanje za neke muškarce. Ali, to može biti olakšanje za mnoge muškarce koji brinu oko održavanja erekcije dovoljno dugo da bi zadovoljili ženu za vreme odnosa.

Charmed · Malo ~ mače ~

Naglasak na izvođenju i ciljevima

Knjige o seksu govore uglavnom o tehnikama a malo govore o emocijama. Zabrinuti smo oko toga da li smo dovoljno seksi, da li to ”radimo� dovoljno dobro da bi smo zadovoljili našeg/našu partnera/partnerku. Orgazmi, takođe, mogu postati cilj: neki partneri rade na tome satima, želeći da nas zadovolje ili pokažu kako su dobri ljubavnici/ljubavnice.

Moja prethodna veza sa muškarcem uključivala je seks usmeren na orgazam(njegov, naravno) što je bio razlog zbog koga sam prema svojoj prvoj ljubavnici imala velika očekivanja u vezi sa svršavanjem. Ako jedna od nas ne svrši, osećam da nismo ”dobro� vodile ljubav. Mislim da na taj način propuštam mnogo zadovoljstva.

Možda je potrebno da neka žena mojih godina, oko šezdeset, koja je živela i u drugačijim vremenima, istakne da se glorifikacija orgazma u ovom društvu graniči sa ekscesivnim. Skoro da je dovoljno da vas natera da se ponosite svojom čednošću!

Prvih nekoliko godina imali smo sjajan seksualni život. Privlačili smo se međusobno i volela sam seks sa Ralfom. Nisam imala orgazme niti sam znala šta orgazam znači. Onda sam počela da učim o orgazmu, delom čitajući neke od novih knjiga i članaka, delom u toku masturbacije. Osećaj je bio tako dobar da sam želela da to doživim sa Ralfom. Sledeće dve godine bile su grozne u krevetu. Imali smo cilj - moj orgazam - to je bilo kao da smo gledali na sat i rekli �jedan, dva, tri, kreni”, i radili na tome dok ne bismo uspeli. Sada smo, konačno, ponovo uspostavili ravnotežu. Obično svršim, a ponekad i ne. Ralfu uvek stavim do znanja kako se osećam. Možemo da zaboravimo cilj i da činimo ono što nam predstavlja zadovoljstvo. Volela bih da sam sve ovo znala ranije kada su naša osećanja bila tako intenzivna.

Možemo prosuđivati same sebe po novim normama.

Osećam se pomalo krivom ako seks nije stalno sjajan, kao da ako sam prava žena moram da imam neverovatne orgazme svaki put, umesto da prihvatim da će ponekad oni biti mali, a ponekad veliki.

Kada smo okruženi seksom iz svih pravaca i iz svih medija, možemo postati zabrinuti da li ga imamo dovoljno. Ukoliko smo sami, ”trebalo� bi da nađemo više seksualnih partnera. Ako smo u vezi, ”trebalo ”bi da vodimo ljubav određeni broj puta u toku nedelje.

Danas su mnogi parovi suočeni sa ”problemom� nedostatka interesovanja u seksu. To može odražavati probleme u vezi ili u načinu vođenja ljubavi. Ali, ono što danas stručnjaci nazivaju smanjenim interesovanjem za seks, mogu u stvari biti naše sopstvene želje merene prema današnjim rastućim seksualnim standardima. To može biti i reakcija protiv masovne histerije oko seksa u medijima, ili jednostavno glad puti - potreba da nas drugo ljudsko biće dodiruje bez seksa.

Charmed · Malo ~ mače ~

Osuda naših tela u medijima

Negativna osećanja u vezi sa našim telima na poseban način unosimo u seks. Slika ”idealne� žene koju donose mediji predstavlja pravi napad na naše seksualno samopouzdanje.

Godinama nisam htela da vodim ljubav u položaju koji bi moju zadnjicu izložio pogledu, jer su mi rekli da se suviše ”treska�. Nepotrebno je reći da me je ovo sprečilo da budem seksualno uzbuđena i kreativna i ograničilo je moje reakcije.

Imamo dobar seksualni život prepun varijacija, fantazija, igara. Činjenica da me moj invaliditet sprečava da savijem kolena ograničava nas u nekim položajima, ali mi jednostavno probamo neke druge. Još uvek ne doživljavam orgazme sa mojim suprugom, već samo dok masturbiram. Još uvek se borim sa svojim telom. Kada sam bez odeće i dalje osećam da su neki delovi moga tela ružni. Mislim da kada budem mogla da završim žaljenje, da isplačem svoj bol zbog ivalidnosti, tek tada će seks biti bolji za mene.

Ako nam se sviđa naš izgled i ako se osećamo dobro u našim telima, osećaćemo se bolje i u vezi sa vođenjem ljubavi.

Najveća teškoća sa kojom se suočavam, a koja je vezana za moju debljinu, su uglavnom drugi ljudi, a ne ja sama. Mnogo puta sam osetila kako se ljudi čude mom prijateljstvu sa ljubavnikom. Pitaju se kako mršava osoba može da vodi ljubav sa debelom. Glavna ideja je, pretpostavljam, da debele žene nisu privlačne. To je, naravno, glupost. Beskrajno uživam u svom telu kada vodim ljubav, bilo sa samom sobom ili sa svojim ljubavnikom. Nikada ne razmišljam o svojoj veličini. To sam jednostavno ja i pozitvno uživam u tome. Volim svoje telo kada vodim ljubav. Ono je lepo i za mene i za mog ljubavnika. Već šest godina oboje likujemo zajedno u dobrom vođenju ljubavi.

Charmed · Malo ~ mače ~

Nasilje nad ženama

Surova stvarnost naših života je da mnogi muškarci zlostavljaju žene, često koristeći seks kao oružje. Silovanje, rano iskustvo incesta, seksualno uznemiravanje od strane šefa, kolega ili profesora, fizički napadi i batine od muškaraca sa kojima delimo postelju: sve ovo može opustošiti ono što bi seks mogao biti za nas. Ako ne doživimo nasilje direktno, ono nas vreba iz pornografije, novinskih priča, filmova, prostih viceva itd.

Ponekad kada čujem za silovanje koje se dogodilo, ne mogu da vodim ljubav sa suprugom, bez obzira na to što ga volim i uživam u seksu sa njim. Znam da je on nežna osoba, ali na trenutak ne vidim njega, već sve muškarce koji koriste njihove penise kao oružja da bi dominirali nad ženama i povređivali ih.

Vodeći ljubav sa Rakel ponekad me preplavi jak osećaj zaštitništva. Njeno telo mi je tako dragoceno. Želela bih da žene i nenasilni muškarci postanu sve jači i da promene stvari u našem svetu koje čine seksualno nasilje mogućim.

Moramo se boriti za društvo sa više jednakosti i manje naslija u kome se seks neće koristiti za nečiji profit ili kao instument dominacije, već će biti u službi ljubavi, ljubavi za nas same, ljubavi i prijateljstva za druge.

Sve mi smo kao žene suočene sa paradksalnim teškoćama, nastojeći da se otvorimo dubokoj osetljivosti i ranjivosti seksualne ljubavi u društvu u kome veoma često nismo bezbedne.

PS.tekst je skinut sa neta

dreamwalker · ***dragancee***

"Postoji mnogo načina da pružimo i doživimo zadovoljstvo, dodirivanjem, milovanjem, gledanjem, glađenjem, ljubljenjem, masiranjem, lizanjem, sisanjem, penetracijom. "

postoji tantra mnogo je bolja