Ljubavnica kao status....?

jerotije · **rank**

Jeste, ima takvih i te su najgore. Evil or Very Mad

To su iste one koje kazu da nece nikada prevariti. Ali necemo o njima.
Sve i da se desi tako kao sto ti kazes, da srce zatreperi za drugim, da zaboravis i na moral i postenje.... Mora makar gram mozga da bude u funkciji da ti kaze da to sto radis jednostavno nije ispravno. Ako dozvolimo da nas samo osecanja vode kroz zivot, vrlo brzo cemo nagrebati. Mr. Green

Anabell, ti si moderator i treba ovoj ovde madezi da dajes pozitivne savete, a ne da ih na zlo navracas. Twisted Evil

Annabel_Lee · **ஐ NaUgHtGeLiC ஐ**

nastasenjka · **~daydreaming~**

Ne bih mogla biti ljubavnica nikome, ponajmanje onome koga volim. Osobu u koju sam zaljubljena ne mogu deliti, a ako bih pristala na status njegove ljubavnice to bih svakako morala. On, ma koliko mene voleo ili ne, uvece ide svojoj zeni, ne meni. Novu Godinu provodi sa njom, na more ide sa njom (i eventualno njihovom decom). Da ne nabrajam dalje. To su stvari na koje ja ne bih ni u ludilu mogla pristati. Nema te ljubavi, nema te pozude, strasti i ceznje zbog koje bih ja cekala da mi covek koga volim dodje iz tudjeg kreveta, da za mene ‘odvaja’ vreme, da racuna kada ce me videti. Taj se film kod mene nece prikazivati.

Ohanzee · **.:Tale Believer:.**

ceo zivot ce srce trepereti za necim... srce nema kocnicu, niti ista upravlja njime... lepo mu je kada je uvek ispunjeno... sta god to bilo... asolutno je nepredvidivo... ne moze da se definise...

da moze covek da tvrdi da srce uvek vodi u pravom smeru pa da mu se svi prepustimo...
srce ne zna ni za brak ni za porodicu u tom slucaju... ono ne bira ni vreme ni mesto...
jednom ga pustis da uzme ono sto mu se svidja a sto mu je "zabranjeno"... uvek ce traziti jos...

neminovno je da ce svaka veza imati uspona i padova... da ce povremeno nekome nesto nedostajati...

slazem se sa Jerotijem da treba koristiti mozak... da to ne radimo... garantujem vam da bi svi imali ljubavnike i ljubavnice... kakav bi to paprikas bio Rolling Eyes

i sada ce se naci neko ko ce da napise "ne znas ti sta je zivot dok ne pustis srce na otavu"...
nisam ja iz tog filma...

ex_deda · *28*

Ja nebi nikad mogao da imam ljubavnicu kojoj nebi mogao da se poverim. Ljubavnica isto za mene, nije 'ta' druga zena u zivotu, vec' neko shto trazi vishe nego shto mushkarac moze da pruzi, okolnosti mogu da budu razlichite, vishe su nego drugovi, ako pochnu putevi razlaza lakshe je, jer zajedno biti sa ljubavnicom je bio mozda samo jedan kratak trenutak, i ovo mozda c'e da zvuchi chudno, nekad ljubavnica i nemora da ima fizichki kontakt sa tobom da bi se karakterisala kao ljubavnici.
i.e. slazesh se i u mislima ste u nekoj vrsti i radosti i patnje zajednichke, vreme to drugarstvo pretvori u neshto providno za okolinu, u modernom zivotu, ta okolina u stvari i nemari...

cvet87 · Početnik Domaćeg.de

nikada sebe ne smatram tako nisko da bi bila druga

gkukolj · **-tončica-palončica-**

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

° Jaca ° · **~ zažmirim i putujem ~**

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Ljubavnica! Biti ili ne biti?

Ljubavnica je u očima mnogih odbojna. Ali većinom to nije tako jednostavno... Možda želite prekinuti odnos s oženjenim muškarcem. Ne vidite u njemu budućnost, ali to vam ne uspijeva. Ili ga ne želite prekinuti. Odgovara vam naručje ljubavnika, laskaju vam njegova pažnja i pokloni.

Tko su uopće ljubavnice?
U vremenima, koja su nažalost već davno prošla, uloga ljubavnice bila je definirana dosta jednoznačno. Odnos muževa i njihovih ljubavnica imao je kako svoj sadržaj tako i granice, koje su dobrovoljno poštivale obje strane. Istovremeno se u njemu odigravala prirodna razmjena vrijednosti.

Ljubavnica je prije svega pružala užitak, nekada ne samo tjelesni, a zauzvrat je dobivala ili neka materijalna dobra ili druge pogodnosti.

Čak i tada se između aktera ove razmjene mogla stvoriti dublja osjećajna veza, iako nije često dolazilo do rušenja izvorno određenih granica. Između ostalog i zato što je ljubavnicu sebi mogao priuštiti samo muškarac koji je imao takvu društvenu poziciju, koji si nije mogao dopustiti neku dramatičnu životnu promjenu: monarh, zemljoposjednik, vlasnik tvornice, vlasnik nekretnina i slično. Dijelom njihovog "ugovora" bilo je i to da se muškarac pobrine i za pripadajuće dijete.

Hoće li ljubavnica postati zakonita partnerica?
Vrijeme je povuklo zavjesu i promijenio se ne samo svijet, već i pozicija ljubavnica i granice koje su se prije toliko poštivale. Već zato što danas ljubavnicu može imati svatko.

Ona od njega često ne očekuje samo trenutne pogodnosti. Mnoge se u tišini nadaju da će od uloge ljubavnice doći do pozicije zakonite partnerice. Neke se tome nadaju i ne samo u tišini! Pomutnji u ulogama pridonose obje strane. Mnogi zaljubljeni muškarci počinju ljubavnici govoriti da ni njima promjena uloga ne bi bila mrska.

Sam pojam "ljubavnica" prestaje im biti po volji i akteri se trude pronaći ekvivalent koji zvuči dostojanstvenije. Čime, naravno, pomažu stanju u kojem su i pojmovi kao "djevojka" ili "prijateljica" dobili pejorativnu konotaciju (skoro svatko pod njima podrazumijeva ljubavnicu).

Uostalom ne moramo ići tako daleko unatrag da bismo našli opće poznati primjer. Onaj kada se jedan od naših političara borio s novinarima koji su njegovu "povremenu gospođicu" nazivali ljubavnicom.

Izdržati ili otići?
Vratimo se radije na izvorno pitanje. Odgovor možda neće biti tako kompliciran. Ukoliko vam odgovara uloga ljubavnice (i pogodnosti vezane uz nju), onda mirno ostanite u njoj. U ovom slučaju biste sami sa sobom trebali riješiti najmanje dva pitanja. Što će se dogoditi kada se moja "tržišna vrijednost" ljubavnice počne približavati nuli? Hoću li naći drugu životnu ulogu u kojoj ću se dobro osjećati? A što s djetetom?

Danas nije pametno pretpostaviti da će se njegov otac prema njemu ponašati jednako velikodušno kao nekada gospoda prema onim svojima. Ukoliko ulogu ljubavnice smatrate ipak samo prijelaznom stanicom do kasnije uloge zakonite partnerice, trebali biste ipak o svemu dobro razmisliti. Da vam s vremenom ne bi ostale samo suze!

klubic · Početnik Domaćeg.de

*Mayche* · **.:Lust Stained Despair:.**

Ljubavnice

Tajna veza s oženjenim muškarcem izrazito je zahtjevna i naporna, i na duge staze rijetko završi hepiendom. Iako svi znamo da je to bolno iskustvo najmudrije izbjeći pod svaku cijenu, mnogima se ona ipak dogodi. Usprkos svemu što znamo i (ne)želimo, ljubav nas pogodi kao grom iz vedra neba. Više nije važno jesmo li od onih duboko uvjerenih da se ''nama takvo nešto ne može ni u snu dogoditi'', od onih koji vjeruju da ljubav gađa naslijepo ne vodeći računa o bračnom stanju, ili onima kojima uloga Druge nije nimalo strana. Činjenica je da ste sreli silno zanimljivog čovjeka koji vam se toliko svidio da ste, prije nego što ste došle sebi, postali upravo to: njegova ljubavnica.

U doba razvoda, seksualnih sloboda i financijske samostalnosti , danas bi uloga ljubavnice barem teoretski trebala biti anahrona i nepotrebna. Zašto biste se sa voljenom osobom viđali u tajnosti , kada se sve može riješiti na drugi način?!

Ipak, ljubavnice i dalje postoje, neokrznute vremenom i novostečenim slobodama. Čini se da u čovjekovoj naravi postoji nešto što ga neodoljivo uvlači u tajanstvene priče koje prkose društvenim pravilima. Kakvi god razlozi postojali, činjenica je da ljubavnice postoje oduvijek i da će ih uvijek biti. Ako vam se ikada dogodi takva ljubavna priča – s oženjenim muškarcem, najvažnije je znati osnovna pravila. Jer, vaša uloga nije nimalo laka: valja prebroditi hiljade zamki potencijalno katastrofične situacije koja može skupo stajati sve sudionike, kao i one koji ih okružuju. Talijanska psihotarapeutica Monica Morganti i seksologinja Eba Di Vaio napisala je priručnik Se il tuo lui è sposato: Istruzioni per l'uso (''Kad je on oženjen: Upute za uporabu''), u kojem su na duhovit, ali uznemiravajuće realan način opisale šta nam je činiti da emotivnu štetu svedemo na minimum: ''Knjigu smo napisale iz ljubavi prema svim svojim pacijenticama, prijateljicama i svim ženama, a namjerno da na svjetlo dana iznesemo ono što najčešće prešućujemo: ljubavnice postoje – i neprestano pate.'' Potom su krenule iznositi pravila utemeljena na stvarnim životnim pričama žena koje su se upustile u ljubavnički odnos. Mali broj priča koje završe povoljno za ljubavnicu, ipak su tek iznimke koje potvrđuju pravila što slijede.

Prva su tri pravila najvažnija. Ko prvo, oženjen muškarac najvjerojatnije nikada neće ostaviti svoju suprugu i porodicu. Oni iskreniji to odmah priznaju, tako da ne možete reći kako niste na vrijeme upozoreni, ali većina pribjegne dirljivim pričama o tome kako zapravo žive odvojeno u vlastitom domu i kako je rastava samo pitanje vremena; ipak u velikoj većini slučajeva: nikada ne napuste svoje porodično gnijezdo. Na ovome pravilu autorice insistiraju otpočetka do kraja knjige: oženjeni muškarci, čak i u rijetkim slučajevima istinske ljubavi, ''ne mogu'' napustiti porodicu. Najčešći su razlog djeca ili su pak razlozi toliko nejasni da ih nikada nećete dokučiti. Nemojte se time ni zamarati. To je tako i bolje je odmah računati s tim. U tom je segmentu suvremenim ljubavnicama na neki način još teže nego nekadašnjim: budući da prije razvod nije bio moguć, ljubavnice se barem nisu uzalud nadale da će njihov dragi jednog dana s njima zasnovati novu porodicu.

Kao drugo, veza s oženjenim muškarcem, zapravo je ne-veza: u takvom odnosu nedostaje ravnopravna razmjena emocija, međusobni reciprocitet i planovi za budućnost. Najčešće nije riječ o ljubavi, nego o seksu – što žene prečesto pomiješaju s prvim.

Kao treće, oženjeni muškarci nipošto se ne preporučuju mladim djevojkama, ženama s malom djecom koje žele novu porodicu, te hronično ljubomornim ženama.

Budući da takve veze nose iznimno visok rizik patnje, apsolutno jedino čemu se smijemo potpuno prepustit jeste erotska komponenta. Pritom je ključno da stalno budemo svjesni da je to tako i nikako drugačije, možda uz dodatak zdravog cinizma, kako bismo bili sigurni da nećemo preduboki zaglibiti. U vezu s oženjenim kreće se jedino ako smo sigurni da si to smijemo dopustiti: ako smo u pozitivnoj fazi života, smireni, zadovoljni poslom, okruženi dobrim prijateljima. U suprotnom, ionako kompliciranu ne-vezu dodatno opterećujemo prevelikim očekivanjima i posljedičnim frustracijama. Najbolje je usredotočiti se na pozitivnu stranu. Oženjeni ljubavnik u pravilu ne očekuje vjernost, ne traži da biramo između njega i svega ostalog, ostavlja nam slobodu gotovo svaku večer i sve vikende i praznike, dolazi vam opran i ispeglan (to radi žena) a vraćate ga znojnog i izgužvanog (koliko-toliko se uredi na putu do kuće). Želimo li sačuvati svoju slobodu – što autorica toplo preporučuje – dane ne smijemo planirati tako da se sve vrti oko termina kada je on slobodan za vas. Ne čekajte ga sjedeći doma sami i ne preskačite fitnes ili večeru s prijateljima da biste se našli s njim.

Zaljubljivanje se ne preporučuje – nikada i ni u kojem slučaju, naglašavaju autorice. I nemojte misliti da je on poseban i drugačiji od svih, jer to najvjerojatnije nije istina. Želite dokaze? Ako vam mirne duše prepričava kako se dobro proveo na porodičnom ljetovanju, ako se dok telefonski razgovara s vama pretvara da ste kolega, ako vas zamoli da ne upotrebljavate puder ili karmin ili prejaki parfem, ako dok ste zajedno diskretno pogledava na sat, ako vam na ''volim te'' odgovara ''i ti meni puno značiš'' – ako je ikada učinio samo jedno od toga (a ako je oženjen onda sigurno jeste) to znači da je isti kao drugi! Zato sami sebi moramo priuštiti kraljevski tretman: nikada ne prihvaćati seks ako on za pola sata mora biti kući (to u početku može biti uzbudljivo, ali poslije ostavlja gorčinu). Ako uporno govori da mu se sviđaju plavuše, a vi ste crnka (što znači da ste neka vrsta ''nadomjeska'', čime vam želi smanjiti samopouzdanje), odmah ga ostavite. Ako je u ovakvim vezama išta lijepo, onda je to privilegija da nas neko neprekidno doživljava lijepim i poželjnim. Neugledna i puna celeulita je njegova žena (iako često zapravo nije) i s njom odlazi u kupovinu u supermarketu subotom popodne. S vama želi letjeti.

Oženjenom muškarcu trenuci s ljubavnicom su prekrasan dio manje krasnog paketa tj. svakodnevnog života. U taj sjajni šareni paket nikako ne spadaju durenja, zahtjevi, umor: svega toga život mu je već pun. Ljubavnica je boca kisika, različitost, nestvarnost. Oženjenom ljubavniku ne pričajte o svojim problemima. Oni ne traže toplinu i razumijevanje. Ako vam pokuša natovariti vlastite ispovjedi, nemojte ih prihvatiti. Vi niste njegova ispovjednica, niti prijateljica. Vi ste njegova ljubavnica i svaki trenutak morate živjeti kao zasebnu priču,a ne kontinuitet. Na vratima, kada odlazi od vas, preteknite ga i prvo recite ono strašno, neodlučno, neodređeno: ''Čujemo se...'' Nemojte mu dopustiti da postane dio vaše svakodnevnice ne smatrajte se njegovom djevojkom. Ne predstavljajte ga prijateljima. Ne dopuštajte mu da prespava kod vas, ostavlja četkicu za zube i frotirski ogrtač u vašem kupatilu, ne stvarajte iluziju zajedničkog života. On će se nakon svega vratiti svojoj ženi, a vi ćete se osjećati jadno.

S oženjenim muškarcem treba proživljavati trenutak po trenutak, bez maštanja o zajedničkoj budućnosti, insistiraju autorice. On nije dio vašeg života, on je poluprisutan, baš kao što je vaš odnos ne-veza. On jeste tu, ali na njega nikada ne smijete računati jer uvijek može odustati u zadnji čas, ne javiti se, ne doći. Nema zajedničkih praznika ni ljetnih odmora, pa bi doista bio nesmotreno i okrutno prema samoj sebi vjerovati i nadati se suprotno. Ljubavnici darove izmjenjuju barem dva dana prije praznika i rođendana, a u mnogim slučajevima pokloni se izbjegavaju, pogotovo oni skupi, veliki, koje je teško opravdati. Iako osjećaj posebnosti koje često prati ljubavnice rađa veliku želju, osjećaj da vas ''koristi'' tek u komadićima svog prezauzetog života, u kojem ste vječna Druga, stvara duboku frustraciju i patnju. Najvažnije je disciplinirano održavati unutarnju ravnotežu i samokontrolu, savjetuju autorice.

Šta onda ljubavnice mogu očekivati od priče u kojoj uvijek mora držati spremnu kočnicu? Odgovor je jednostavan: seks. U većini slučajeva to je ono što oženjenim nedostaje u vlastitom domu, i to je jedino što od njih smijemo očekivati – to i ništa drugo. Muškarci kako da imaju neku vrstu prekidača: čas prije vode s vama ljubav kao da ste jedina na svijetu, onda odu kući provedu večer u kauču, uz svoju zakonitu ženu, mirni, sretni i zadovolj(e)ni.

Mi, naprotiv, lako pomislimo da onaj ko s nama tako strastveno vodi ljubav mora biti zaljubljen u nas – ali to nije istina. A ako možda i jeste, to je samo još jedna komplikacija jer ne znači da će zbog vaše ljubavi ostaviti svoju porodicu. Najčešće se dogodi da zato što vas doista voli, ostanete u toj vezi slijedećih deset ili više godina, a da se ništa ne promijeni. Ako imate posla s oženjenim, najbolje je naučiti koristiti već spomenuti prekidač – u suprotnom neizbježno počnete sanjariti o tome kako će s vama osnovati novu porodicu.

Ono što se u stvarnosti najčešće događa jeste da nam, kad napokon smognemo snage izaći iz veze, treba barem pet godina psihoterapije da izliječimo emotivne rane. Zbog toga nam autorice daju koristan i zabavan savjet: unaprijed odredite koliko namjeravate ostati u takvoj vezi (pardon, ne-vezi)! Kada se približi taj dan, vi morate napustiti njega, a ne dopustiti da on napusti vas jer ste postali zahtjevni, dosadni i naporni. To je kao sa kutijom finog keksa za koji znate da će ubrzo nakon otvaranja omekšati i postati manje ukusan: ne-veze sa oženjenim muškarcem savršeno funkcioniraju prvih nekoliko sedmica ili duže pod uvjetom da se viđate rijetko i kvalitetno (kvaliteta je daleko važnija od kvantitete!). Zato ne dopustite da vam rutina pokvari zabavu. Primjerice: ne upisujte u mobitel njegov broj: tako ga lakše nećete nazvati.

I još nekoliko riječi o njegovoj ženi: ona nije njegov problem, nego alibi. Ne razgovarajte sa njim o njoj i nikada je ne osuđujte. Razgovara li sa njom na mobitel, udaljite se: čuti kako vješto laže teško je podnošljivo i najciničnijim od nas, a slušati porodične sitnice sretne familije (''kupit ću usput hljeb'', ''sutra stiže ormar'', ''šta radi mali'') svakako je zdravije izbjeći. Svim se silama potrudite da ostanete iznad svega toga. Ne pokušavajte vidjeti njegovu ženu: bolje je da zamišljate kako je neprivlačna, nego da morate priznati kako je zapravo lijepa. Očekujte sve, ali baš sve, pa i to da saznate kako očekuje i treću bebu. Uvijek imajte na umu da ljubavnice oduvijek služe tome da u ljubavnikovome braku sve ide glatko. Ne sanjarite o sretnom kraju priče po uzoru na princa Charlesa i njegovu vječnu ljubav Camillu. Uostalom, jeste li sigurni da ga želite čekati dvadeset godina? I, iznad svega, jeste li sigurni da se želite udati baš za neuglednog Charlesa?

{Lepota}