Seksualnost...........

Charmed · Malo ~ mače ~

RAZGOVARATI O SEKSU

Jezik seksa

Pravi jezik seksa je prvenstveno neverbalan. Naše reči i slike su slabi izrazi dubokih osećanja unutar i između nas. Nekoliko reči u našem jeziku su neodgovarajuće za seks zato što odražavaju stavove i vrednosti koje su vrlo različite od toga kako se zaista osećamo. Klinički "odgovarajući" termini - vagina, penis i polni odnos - deluju hladno, distancirano, suženo; izrazi u žargonu - BiiiiP, BiiiiP, BiiiiP i guza - deluju degradirajuće i grubo; eufemizmi kao "vođenje ljubavi" su neodređeni. Koristimo različite reči sa ljubavnicima / ljubavnicama, decom, prijateljima i lekarima. Iako je seks prirodan način da izrazimo sebe, nemamo i prirodan način da pričamo o svemu tome. Mnogi od nas pokušavaju da izgrade jezik seksa koji bi nam odgovarao.

Charmed · Malo ~ mače ~

Kako da kažemo šta zaista želimo

Postoje neka pitanja sa kojima se sve suočavamo u vezi sa seksom, bez obzira da li je u pitanju devojka/mladić, dugogodišnji partner/ka ili suprug. Kako se trenutno osećamo? Da li želim da budem seksualno bliska sa ovom osobom sada? Na koji način? Šta ako ne znam, mogu li reći da sam zbunjena? Koja su neizgovorena pravila? Ima li dovoljno poverenja i brige između nas da bi ova osoba slušala moja osećanja i poštovala ako su drugačija od njegovih/njenih. Često je pitanje da li voditi ljubav? Kada želimo da pitamo nekoga da li želi da vodi ljubav sa nama, trebalo bi da prevaziđemo izvesne inhibicije, jer smo odgajane da mislimo da muškarci, a ne žene, treba da iniciraju seks. Moramo da se naviknemo na mogućnost da ćemo biti odbijene. Kada ne želimo da vodimo ljubav često se suočavamo sa pretposravkom (prvenstveno kod muškaraca ) da "žene ne misle to zaista kada kažu ne". Ili neko objašnjava to što ne želimo seks kao znak našeg odbacivanja ili frigidnosti. Nešto složenija istina leži između ekstremnih shvatanja da "dobre devojke ne iniciraju seks" i "oslobođene žene ga uvek žele" : često želimo, često ne želimo. Ponekad volimo da nas nagovaraju, ponekad mrzimo da budemo pod pritiskom. Sve što možemo da uradimo je da pokušamo da budemo što je moguće više svesne naših trenutnih osećanja, da budemo iskrene prema samima sebi i da vežbamo da ih kažemo jasno, bez izvinjavanja, muškarcu ili ženi sa kojima smo. Komuniciranje o našim seksualnim potrebama je proces koji traje. Žena koja je skupila hrabrost da razgovara sa svojim ljubavnikom o njihovom seksualnom odnosu rekla je ljuta i frustrirana:"rekla sam mu jednom šta mi se sviđa, pa zašto sada ne zna? Zaboravio je? Zar ga nije briga?"

Čak i u vezama sa najviše ljubavi teško je tražiti ono što želimo.

*Plašimo se da će naša iskrenost o onome što želimo uplašiti drugoga odnosno drugu.

*Naš partner/ka se može osetiti napadnutim/om i shvatiti našu sugestiju kao kritiku ili zahtev.

*Same reči čine da se osećamo neprijatno.

*Osećamo da bi seks trebalo da dođe prirodno i to što moramo da pričamo o tome znači da postoji problem.

*Vodimo ljubav sa istom osobom godinama (ponekad decenijama) i čini nam se rizično da iznosimo nova zapažanja.

*Mi i naš partner/ka ne komuniciramo dobro u ostalim oblastima u našoj vezi.

*Čak i sa voljnim partnerom možemo kao žene oseĆati duboku inhibiciju da iskažemo otvoreno i sa ponosom našu seksualnost, Što je ono što činimo kada jasno izražavamo naše erotske potrebe i želje.

*Ne znamo šta želimo u tom trenutku ili nam je potrebno da reagujemo na ono što naš partner/ka uradi. Prepreke mogu biti unutar nas a ne samo između nas i našeg partnera/partnerke.

Kako radimo na boljoj komunikaciji u seksu? Vođenje ljubavi je jedan od posebnih trenutaka kada nam je potrebno viće od reči da bismo dosegnuli jedno/a drugo/u. Uzeti partnerovu/partnerkinu ruku i staviti je na novo mesto, proizvoditi zvukove po kojima će on/ona znati da se dobro osećamo, ubrzavati ili usporavati pokrete karlice, čvrso postavljena ruka na rame znači "hajde da usporimo" - postoji mnogo načina da komuniciramo ako želimo da ih upotrebimo.

Dopadalo mi se samo da kažem "Gledaj" i da pokazujem.

Oboje smo bili veoma uzbuđeni. Moj ljubavnik je počeo da trlja moj klitoris jako i to je bolelo. Trebala mi je sekunda da shvatim šta da radim. Plašila sam se da ako kažem nešto o tome da ću pokvariti užbuđenje oboma. Onda sam shvatila da mogu samo da uzmem partnerovu ruku i da je veoma nežno pomerim više do mojih pubičnih dlaka.

Možemo da vežbamo da govorimo šta nam se dopada dok se međusobno masiramo na primer, kada je atmosfera manje napeta. Ali komunikacija o seksu se ne ostvaruje preko noći i ne uspeva uvek bez obzira koliko se mi trudile.

Charmed · Malo ~ mače ~

Ispitivanje vođenja ljubavi

Postoji mnogo načina da pružimo i doživimo zadovoljstvo, dodirivanjem, milovanjem, gledanjem, glađenjem, ljubljenjem, masiranjem, lizanjem, sisanjem, penetracijom.

Moj ljubavnik i ja provodimo sate, kada smo na odmoru ili kada deca nisu tu vikendima ujutru, gledajući jedno drugo, gladeći se i milujući, privlačeći se i odgurujući, osećajući kako nam se tela istežu zajedno. Kada bismo došli do određene tačke oboje smo znali da želimo da vodimo ljubav, ali u stvari smo sve vreme vodili ljubav.

Šta činimo u seksu je pitanje ličnih preferencija i domišljatosti, sa kim smo, koliko ljubavi i razumevanja osećaamo, koliko se prijatno osećamo u sopstvenom telu, kako se svako/a od nas oseća toga dana. U svom vrhuncu, vođenje ljubavi oblikuje se prema zajednuičkim, često neizgovorenim, obostranim dogovorima. Seksualna jednakost je važna u krevetu kao što je važna svugde drugde. "

Charmed · Malo ~ mače ~

Dodirivanje i osetljivost

Masaže, trljanje leđa, stopala, glave prijatna su u svakom trenutku. Kao deo vođenja ljubavi mogu učiniti seks sporijim i senzualnijim.

Nekada je uzbudljivo voditi ljubav brzo, u svako vreme i na svakom mestu gde osetimo želju. Nekada volim da imam vremena da osetim svaki i najmanji osećaj. Obično bismo jeli nešto ukusno zajedno (ne previše da ne bi prejela i postala pospana). Pustili bismo muziku, zapalili sveću, naizmenično bi masirali jedno drugo sa uljem ili losionom, prevrtali bi se unaokolo, milovali jedno drugo svuda puštajući naše uzbuđenje da polako raste i da doživimo orgazam ako možemo. To je kao dugačka seksualna igra.

Erik voli da mu trljam stopala i da mu sisam prste. Mislim da mu to predstavlja isto onoliko ili više zadovoljstva nego bilo šta drugo što radimo u seksu.

Nežno dodirivanje može biti način vođenja ljubavi.

Uvek spavamo jedno pored drugog goli. Puno se dodirujemo i osećamo iako nemamo odnos tako česti, ja mislim da mi sve vreme imamo seks.

Kada par ima problema u seksu može se ispostaviti da su oboje/obe bili/e usresređeni/e na genitalije, ne ostavljajući vremena i ne učeći kako da sa puno ljubavi dodiruju i miluju jedno/a drugo/a po celom telu. Mnogi muškarci su više usmereni na genitalije od žena i potrebno im je da uče o užicima dodirivanja.

Ljubavnik mi je rekao sa velikom zbunjenošću u početku da vodim ljubav sporije od bilo koje žene koju je znao ne mislivši pri tom da mi je potrebno puno vremena da svršim. Kasnije se navikao na moj "stil" i rekao da mu se dopada.

Charmed · Malo ~ mače ~

Oralni seks

Možemo sisati ili lizati genitalije našeg partnera/ke što se kada se čini ženi zove kunilingus (u slengu: lizanje, jedenje) a kada se radi muškarcu felacio ( u slengu: pušenje). Ponekad je oralni seks intimniji od bilo kog drugog načina vođenja ljubavi. Za neke od nas to je sigurniji put do orgazma od nekog drugog načina vođenja ljubavi.

Mi stvarno volimo oralni seks i on je uvek spreman i raspoložen za njega. On obično kaže, "Da li želiš da doživiš orgazam?". I onda bi se spustio među moje noge. To je fenomenalno.

Da bi više uživali u oralnom seksu potrebno je da volimo partnerove/partnerkine genitalije i da se dobro osećamo u vezi sopstvenih. Ipak često smo stidljivi u vezi sa našim "privatnim delovima".

Godinama sam mislila da mi moj ljubavnik čini uslugu oralnim seksom. Nisam mogla da zamislim da imam dobar ukus. Konačno me je ubedio da on uživa u tome. Takođe sam i ja probala svoje sokove i uopšte nisu loši!

U početku me je odbijala ideja oralnog seksa sa ženom. Mislila sam da loše mirišemo, da su vagine gadne. U početku je bilo pomalo prodorno i zastrašujuće (ipak manje nego što je to bio penis!). Uskoro sam naučila da se izgubim u divnim naborima, ukusima i oblicima ženskih genitalija. Shvatila sam da je lezbejski seks povezan sa ljubavlju prema samoj sebi, prevazilaženjem mržnje prema sopstvenom telu.

Jedna od prednosti oralnog seksa sa muškarcima je to što ne možemo tako da zatrudnimo. Ali sa muškarcem ili ženom, rizik od dobijanja HIV/AIDS ili bilo koje druge bolesti koja se prenosi seksualnim putem još uvek postoji. I, kao i sve u seksu dobro je samo ukoliko to želiš.

Mladić sa kojim se viđam često kaže, "Ako ne želiš da imamo odnos samo mi popuši". Ali ako ga nisam želela u svojoj vagini verovatno ga ne želim ni u svojim ustima. Oralni seks može ponekad biti kao silovanje ako nisam raspoložena da to radim.

Moj muž voli da mu izvedem oralni seks. Ponekad je neverovatno erotično da osećam kako se njegov penis pomera u mojim ustima. S obzirom da ne volim da gutam njegovo seme, obično ga ispljunem ili pustim da iscuri na posteljinu i to je u redu. Međutim ponekad mi se od toga povraća, uopšte ne želim da njegov penis ispunjava moja usta. Tada radimo nešto drugo. Ili nameštamo se u poziciju u kojoj ja imam veću kontrolu, na primer kada sam na njemu držeći koren njegovog penisa u ruci.

Ono što prija u oralnom seksu razlikuje se u različitim trenucima.

Meni se sviđa jezik, usne, vlažnost, ne suviše sisanja i povlačenja i vreme za istraživanje, moj ljubavnik mora biti spreman da ostane tamo neko vreme.

To može biti urađeno prilično bedno! Mrzim kada on to radi kao da me jede sa zubima ili kada je pritisak suviše jak i boli ili kada se on pomera sa mesta na mesto i ne stimuliše me ravnomerno.

Za mene ne postoje prava ili pogrešna mesta, samo mesta na koja baš želim da se koncentrišem tog dana. Popravljam se i sve sam bolja i govorim mom ljubavniku/ci gde mi se najviše sviđa.

Charmed · Malo ~ mače ~

Analna stimulacija

Anus može biti stimulisan prstima, jezikom, penisom ili bilo kojim tankim predmetom. Za mnoge od nas, to je veoma seksualno osetljivo područje.

Volim da imam nešto malo u anusu dok vodim ljubav - bez pritiska ili pokreta, samo da stoji tamo.

Strašno me uzbuđuje kada mi liže predeo oko anusa za vreme oralnog seksa. Analni odnos kada sam za to raspoložena je neverovatmo seksi. Volim taj osećaj duboko u sebi i uzbuđenje da radim nešto tako neobično.

Anus nije tako elastičan kao vagina zato budite nežni. Ako imate analni odnos (penis u anusu), polako, sačekajte dok ne budete opuštene i koristite neki lubrikant, pljuvačka, lučenje iz vagine ili penisa, gelovi rastopljivi u vodi. Na žalost, analne bakterije mogu prouzrokovati ozbiljne vaginalne infekcije i upale bešike, tako da ako želite partnerov prst ili penis u vagini nakon što je bio u vašem anusu, budite sigurni da su prethodno dobro oprani i da muškarac ljubavnik koristi kondom. Takođe budite oprezni/e kada koristite jezik, jer možete dobiti stomačnu infekciju ili bolest koja se prenosi seksualnim putem.

Analni seks je veoma rizična aktivnost za prenošenje HIV/AIDS-a. Osetljiva sluznica rektuma je sklona malim oštećenjima koja predstavljaju ulaz za virus AIDS-a. Elastične barijere (kondom, rukavice) moraju se koristiti. Vidi poglavlje 15, "AIDS, HIV virus i žene".

Analni odnos nije za svakoga.

Moj muž mnogo želi da imamo analni seks jer mu se sviđa uskoća i egzotičnost. Jednom se to dogodilo a ja nisam gotovo ni primetila da se to dogodilo. Koristili smo lubrikante i sve je bilo u redu i osećaj je bio dobar. Posle toga, ja to zaista nisam želela i nekoliko puta je bilo skoro bolno i prakidala sam. Volela bih da mi se to više dopada jer bih želela da mu pružim to zadovoljstvo, ali moram da budem iskrena - ja jednostavno ne uživam u tome.

U jednom od naših fenomenalnih pokušaja da imamo analni odnos ja sam završila tako što sam skakala pola metra u vazduh i skičala kao probodeno prase. To ga je tako prestravilo da je potpuno izgubio erekciju, i nismo mogli da prestanemo da se smejemo. Nisam sigurna da je uopšte ušao ili bilo šta - jednostavno nismo mogli da shvatimo u čemu je stvar.

Charmed · Malo ~ mače ~

Masturbiranje u vođenju ljubavi

Kada me je verenik pitao da li može da mi pomogne u masturbaciji činilo mi se to vrlo otkačenim. Onda sam mu pokazala kako to radim i on mi je pokazao kako to on radi. Gledali smo jedno drugo da bismo videli šta nam prija. On ponekad ima teškoće da doživi orgazam u meni i znam da mu je olakšanje da može slobodno da dovede sebe do orgazma.

Juče dok je moj/a ljubavnik/ca trljao/la njene grudi ja sam vodila ljubav sa njom. Kada sam savladala osećaj neadekvatnosti (trebalo bi da mogu to sve da radim sama ), osećala sam kao da sam imala još jedan par ruku za vođenje ljubavi sa njom. To je bilo uzbudljivo za oboje/obe.

Kada jedna osoba u vezi želi seks ili orgazam više nego druga, masturbacija je jedna od mogućnosti. Evo nekoliko različitih mišljenja.

Za mog muža je tipično da želi da vodi ljubav noću, ali ja sam suviše umorna. Ujutru, ja sam vrlu uzbuđena, a on hoće da ustane. Ja ga uvek zadirkujem ujutru pitajući da li je masturbirao. Ponekad jeste. Ponekad dok se uspavljujem osetim kako se krevet trese.

Pretpostavljam da sam dovoljno staromodna da kažem da neće moj muž masturbirati jer ja ne mogu da ga zadovoljim.

Masturbacija je tako privatna stvar, i ja želim da je sačuvam za one trenutke kada sam sama sa sobom. Takođe raditi to sa nekim drugim bi bilo kao da po svaku cenu pokazujem da sam seksualna osoba, i možda sam stidljiva s tim u vezi.

Olakšanje je za mene da znam da svaka od nas može pružiti sebi orgazam ako je to ono što želimo. To pomaže da svršavanje ne bude centralno u seksu za nas i oslobađa nas osećanja da moramo to da uradimo "na ispravan način" ili će druga osoba biti frustrirana.

Charmed · Malo ~ mače ~

Polni odnos

Kada vodite ljubav sa muškarcem, verovatno ćete želeti da imate polni odnos, da osetite njegov penis u vašoj vagini. Mislite o polnom odnosu kao o nečem uzajamnom, vi se otvarate da biste ga toplo obuhvatili, snažno ga opkoljavate i i on ulazi u vas. To može biti besrajno sporo i nežno, tvrdo i sigurno, ili oboje. Kada je u svom najboljem vidu onda je to vrhunac vođenja ljubavi.

Vaša tela i misli, vaši najintimniji delovi imaju neverovatan kontakt i vi se povezujete intimno i duboko.

Mogu se jasno setiti kako se pomeram oko njega i on u meni, sve do onog trenutka kada je izgledalo kao da na celom svetu ne postoji ništa osim nas dvoje kako se pokrećemo kao da igramo, voleći jedno drugo i svršavajući zajedno. Nekada u tim trenucima ja se smejem ili plačem i tu su iste jake emocije koje dolaze iz skriveni delova mene koji su sada otvoreniji za njegovu ljubav.

Kada sam pokušavala da zatrudnim odnos mi je bio naročito uzbudljiv jer to mogao biti baš onaj trenutak u kome se spajaju njegova sperma i moje jajašce. To je bili kao da je moja vagina pozivala njegov penis u intimni zagrljaj. Osećala sam kako mi se celo telo širi i otvara.

Da bi vam odnos doneo zadovoljstvo morate biti potaknute, seksualno uzbuđene a vaša vagina vlažna i otvorena. Obično je ženama potrebno duže, ponekad mnogo duže, nego muškarcima da se uzbude. Ako ste seksualno neiskusne ili ljute na vašeg partnera ili imate partnera koji samo ”ulazi i izlazi� a ne vodi ljubav sa vama onda penetracija (naročito ako je vaša vagina suva) može biti dosadna, neprijatna, čak i bolna. Radite ono ošto vam pričinjava najveće zadovoljstvo. Ponekad ćete odmah biti otvorene i spremne za odnos; mnogo češće ćete želeti da vas vaš partner najpre dodiruje, masira, ljubi ili liže vulvu ili klitoris koristeći svoje ruke, usta ili penis.

Određeni položaji mogu biti uzbudljiviji za vas nego drugi i mogu se razlikovat svaki put kada volite ljubav. Muškarac ”gore� nije ”prirodno� bolji položaj od drugih. Možete sedeti ili ležati na njemu ili ležati jedno do drugog. Sedite opkoračujući ga sa njiegovim penisom u vama; ili on može ući u vas ospozadi obgrljujući vas tako da može da dosegne vaš klitoris. Ako želite duboku penetraciju i pritisak na vašu matericu, izaberite položaje koji će vam to omogućiti. Sve imamo različite oblike i potrebno je da nađemo položaje koji nam odgovaraju. Polni odnos je pitanje zadovoljstva i veze između vas oboje, i ne podrazumeva nužnost orgazma. Mnogo žena ne doživljava orgazam u toku odnosa. Ponekad ako se trudite da doživite orgazam čini vas nesigurnim i napetim.

Ponekad je uzbudljivo boriti se za orgazme - ako se ne budem borila za njih neću ih ni dobiti, i to je tako dobro!

Ako niste spremne za orgazam, a muškarac je veoma uzbuđen kada počinjete odnos, on može prebrzo za vas doživeti orgazam ako se pomeri amo-tamo u vama a vi brzo pomerite svoju karlicu ka njegovoj. Oboje možete usporiti svoje pokrete dok vi sami ne budete više uzbuđene. Probajte da držite vaše telo mirno jedno vreme pošto on uđe u vas, zatim počnite da se zajedno sporo pomerate. Polako pokretanje može pomoći muškarcu da odloži ejakulaciju, što može učiniti odnos većim izvorom zadovoljstva za vas oboje.

Pritisak penisa na matericu može biti za neke žene ključ za orgazam na isti način kao i stimulisanje klitorisa i vulve.

Volim da trljam njegov penis o moj klitoris i vulvu. To nam oboma donosi zadovoljstvo i uvek me dovodi do ivice orgazma.

Charmed · Malo ~ mače ~

Posle vođenja ljubavi

Sati posle vođenja ljubavi mogu predstavljati posebne trenutke.

Posle seksa mi nežno pričamo, istinski se smejemo, šapućemo, plačemo, spavamo kao bebe jedno drugom u naručju. Neki od najvažnijih razgovora u našoj vezi proizišli su iz tih intimnih trenutaka zadovoljstva.

Neke moguće varijacije

*Zamena uloga. Onaj ko obično inicira seks može biti onaj/ona koji/a više odgovara, a onaj/ona koji/a je obično tiši/a može biti energičniji, bučniji/a. Potrebno je vreme da bi se privikli/e na ove promene.

Zaista mi je teško da preuzmem inicijativu u seksu, iako znam da bi se to dopalo mom suprugu. Kada sam odrastala učili su me da seksualno agresivne žene nisu civilizovane, i izgleda da ne mogu da uzdrmam tu svoju inhibiciju. Pored toga, šta ako ja iniciram a on kaže ne? Kakav rizik; ipak on ga sve vreme preuzima

*Vođenje ljubavi na različitim mestima ili u različitim položajima. Mnoge od nas, međutim, do kraja vođenja ljubavi nalaze da su jedan ili dva položaja najbolji za postizanje orgazma.

*Uživanje u seksualnim fantazijama u toku vođenja ljubavi.

Nedavno smo počeli/e da pričamo o fantazijama koje imamo u toku seksa. U početku je izgledalo "nelojalno" to što su nam fantazije bile potrebne kada je druga osoba bila tako dobar/a ljubavnik/ca. Sada smo shvatili/e, što više zadovoljstva to bolje.

*Korišćenje seksualno eksplicitnih materijala kao što su knjige, časopisi ili fotografije donosi sa sobom slike i reči koje nas uzbuđuju i oslobađaju našu seksualnu energiju.

Ponekad Gven i ja želimo malo dodatnog uzbuđenja. Možda smo umorni, ili preokupirani poslom i decom, a ipak bismo želeli da vodimo ljubav. Naše fantazije su obično dovoljno sočne, ali kada nisu, zajedno pročitamo našto seksi i sjajno se provedemo.

Nažalost, većina erotskih materijala koja je danas pristupačna zasnovana je na muškim fantazijama, a ne našim. Većina njih je pornografska i prikazuje ženska tela kao depersonalizovane objekte i instrumente muškog seksualnog zadovoljstva. Egzotični položaji koji se obično prikazuju malo čine za stimulaciju klitorisa žene. Sve ovo može zaoštriti razlike između onoga što žene i muškarci žele u seksu.

Moj suprug je čitao porno časopise od svoje četrnaeste godine. On iz njih dobija mnogo ideja i uporno želi da proba u seksu stvari koje mene ne uzbuđuju i koje mnogo ne volim. Oboje smo prilično razočarani u naš seksualni život u ovom trenutku.

Može biti važno da se napravi razlika između erotike, seksualno eksplicitnog materijala koji prikazuje seks koji ne degradira nikoga, i pornografije, materijala koji prikazuje nekoga (obično žene) ko je primoran ili degradiran. Neophodno je da žene stvaraju više sopstvene erotike!

*Igranje igara u seksu. Možemo glumiti situacije i fantazije koje nas uzbuđuju, kao deca koja mogu biti uhvaćena kako se igraju zabranjenih igara ili voditi ljubav na javnom mestu. Možemo se preoblačiti. Možemo biti detinjasti ili odrasli, pohotni, energični kao i zahtevni.

Ponekad kada se dobro osećam izvedem striptiz scenu za mog supruga - i za mene samu pošto nam je ogledalo dobro strateški postavljeno - i oboje se veoma uzbudimo. Sada i on to čini, takođe, stojeći pored kreveta i pokrećući telo ritmički, polako se skidajući i bacajući odeću na pod. 0božavam to. Njegova snaga i ranjivost dolaze do izražaja u istom trenutku.

Sadomazohističke seksualne igre se baziraju na zamišljanju situacija dominacije i submisivnosti. Partneri glume uloge kao što su učitelj/ica-učenik/ca, policajac/ka-građanin/ka, vladar/ka-potčinjeni/a. Jedan/a će nametati svoju volju drugome/drugoj, često eksperimentišući sa aktivnostima koje uključuju fizički bol, sve dok druga strana ne da znak da prestane. Sadomazohizam nosi sobom puno kontroverze naročito među feministkinjama i prouzrokovao je mnogo rasprava čak i podela među lezbejkama. Žene koje podržavaju sadomazohizam ističu da između partnera/partnerki koji u potpunosti žele da to rade, sadomazohizam može povećati seksualni užitak i otkriti skrivena mesta moći koja postoje u većini ljudskih intimnosti. Drugi argument je da dominacija i bol nemaju mesta u "zdravoj" seksualnosti. Najveći problem jeste u tome što mnoge stvarne neravnopravnosti u našem društvu stvaraju rizik da sadomazohizam neće biti samo igra, i da će jedan partner/ka zaista biti dominantan/a, dok će se drugi/a osećati primoran/a da učestvuje.

Sadomazohizam može prikriti stvarno opresivno ponašanje.

Bila sam tučena žena. Moj suprug, profesionalac sa dobrim poslom, rekao je da voli vezivanje. Na početku pristala sam na to. Kasnije, rekao je da može da ima odnos sa mnom samo ako me zaveže. Na kraju je pretio da će me ubiti. Za njega vezivanje je bilo povezano sa niskim samo - poštovanjem, i nije bilo zdrav izraz seksualnosti.

Važno je reći ne bilo čemu što ne želite da radite. Ukoliko ste zbunjeni ili uznemireni pritiskom koji vaš partner/ka u seksu vrši razgovarajte o situaciji sa prijateljem/prijateljicom koji/ vam može pomoći da odlučite kako da reagujete.

Charmed · Malo ~ mače ~

Seks i životni ciklus

Tokom života možemo imati mnogo promenljivih osećanja vezanih za našu seksualnost - način na koji ćemo je istraživati, sa kim itd. Evo šta je nekoliko žena reklo o promenama u njihovom seksualnom životu.

Samo u poslednje dve godine - nakon petnaest godina braka - možemo da pričamo o seksu. Doživljavamo duboku vrstu strasti koja nije ludačka. Kada si zaljubljena onda je to ludačka strast - želite da progutate jedno drugo i budete progutani. Ovo, naprotiv, je opuštajuća otvorenost. Sve može, bez žurbe, slobodni od krivice. Više smo seksualno povezani nego što smo ikad bili tokom života, i sposobni da jednostavno samo budemo jedno sa drugim.

Imam problem da pričam o seksu trenutno, zato što ga nemam mnogo. Osećam bliskost i duboku povezanost sa svojim cimerom ali sam ipak uznemirena. Nekada smo uvek računali na to da možemo da vodimo ljubav bez obzira na to da li je nešto drugo bilo loše. Ali to jednostavno više nije istina. Osećam se nelagodno.

Posle dvadeset godina braka zatičem sebe kako mnogo mislim o seksualnoj vezi sa ženom.

Moj razvod (u 45. godini ) učinio je da se ponovo osećam kao tinejdžerka. Izlazim na sastenke; zaljubljujem se; dvoumim se da li da spavam sa nekim po prvi put; strastveno čekam da telefon zazvoni, nadajući se da je to moj trenutni ljubavnik.

Želim društvo sa vremena na vreme. Ali još uvek ne želim intenzivnu, trajnu vezu. To znači da imam povremene i spontane susrete sa muškarcima (neke su seksualne neke nisu) - trenutne intimnosti. Ovo je novo iskustvo za mene, i novina toga me čini da se ponekad osećam uzdrmano.

To što imamo bebu o kojoj moramo da se brinemo čini nas oboje suviše umornim da bismo imali mnogo seksa. Ipak, brinući o ćerki, dodirujući njenu meku kožu, osećajući njeno uspavano telo na mome, sve je to veoma senzualno za mene.

U braku smo 32 godine. Ne sumnjam da ćemo biti zajedno dok budemo živi. Ipak poslednjih deset godina naš libido je mnogo niži nego što je bilo. To je verovatno posledica lekova koje uzimamo, mož muž za srce, aja za visok krvni pritisak. Deset prethodnih godina bile su godine mog seksualnog vrhunca i ne verujem da se može odjednom otići sa vrha dole. Ne mislim da kažem da mi nemamo seks, imamo ga s vremena na vreme.

Toliko sam se ljutila na njega u svađama koje smo imali- malim svađama, velikim- da mi je bilo lakše da ga ubijem nego da spavam sa njim. U početku su me ova osećanja plašila. Sada znam da ona prolaze i menjaju se i osećam da ponovo volim.

Kada smo Sindi i ja počele da živimo zajedno, prošla sam kroz period u kome uopšte nisam imala erotske energije. Paničila sam i mislila da nikada neću osetiti strast prema njoj. Iznenađenje! Vratilo se.

U braku smo petnaest godina. Nekoliko godina bili smo strastveni ljubavnici. U našim životima bilo je mnogo romanse. Sada smo manje romatični ali sa više duboke ljubavi i prijateljstva. Seks nije više najvažnija stvar u našim životima. Imamo seks ređe a ipak naše vođenje ljubavi prija na drugačiji način nego ranijih godina. Osećamo toplinu, intimnost i duboko međusobno poverenje.

Seli i ja sme zajedno sedamnaest godina. Prvobitno smo imale seksualnu vezu. Zatim smo raskinule na pet godina i kada smo pomirile naša veza više nije ponovo bila samo seksualna. Stvarno mi je drago i ne mogu da zamislim srećniju vezu. Mazimo se i ljubimo; držimo se za ruke u autobusu; strasne smo sve vreme. Ali nemamo seks, i ne nedostaje mi.

Nakon završetka mog braka, upustila sam se sa muškarcem sa kojim mi je bilo prijatno i kome je bilo prijatno sa mnom. Sve do tada nisam otkrila da mogu da doživim orgazam, da sam divlja, raspuštena, spontana, luda, duhovita, zabavna, divna!

Imamo četrdeset i osam i pedeset godina, i oboje smo veoma povučeni ljudi. Ali mi imamo veoma uspešnu priču koju bi trebalo čuti.

Bila sam devica kada sam se udala i kao takva sam imala nedefinisanu seksualnost. Ubrzo je postalo očigledno da, dok sam uživala u vođenju ljubavi, da mi se to dopadalo mnogo manje nego mom suprugu. U stvari da je bilo po njegovom, sigurna sam da bi voleo da vodi ljubav najmanje jedanput dnevno sada kao i onda.

Odmah smo razbili mit o vaginalnom orgazmu i naučili kako da ručno stimulišemo klitoris, što je povećalo moje zadovoljstvo. Ali sam bila jako uplašena da iznesem svoje mišljenje o učestalosti; iznad svega plašila sam se da će on, kao i toliko drugih muškaraca osećati potrebu da dopuni svoj seksualni život seksom van braka. Nisam zvala silovanjem kada bi on slomio moj otpor uvek iznova ili zloupotrebio svoju fizičku nadmoć. Sada znam da sam na to ponekad gledala kao na silovanje.

Ali to se više ne dešava. Kada sam imala četrdeset iz mnogo razloga koji nisu vezani za brak i seks (i nekih koji su možda bili), pala sam u depresiju. Seksualna aktivnost je prividno stala za nas. Kada sam godinu dana kasnije počela da izlazim iz depresije, nastavila sam da pristajem na pogotke; to je ono kada smo vodili ljubav kada sam ja želela i samo onda kada sam želela. Moj muž je bio nežan i strpljiv sve vreme kroz taj period i nastavio je da bude takav i kasnije.

Rezultat je bio da je čekao sa vođenjem ljubavi dok ja nisam bila spremna, i naš seksualni život nikad nije pre bio toliko dobar. Mislim da je čak postao spreman da prihvati ustupak za ustupak: manje često, više intenzivno. Probali smo smelije stvari. Ali najinteresantnije je to što sam ja počela češće da tražim da vodimo ljubav. Možda to ima neke veze sa godinama-znam da mi žene samo nastavljamo da budemo sve bolje i bolje- ali mislim da je to imalo više veze sa činjenicom da sam dobijala- ne, uzimala-više prostora za samu sebe. Sada pokazujem svoje želje, on ih poštuje i više se ne plašim da ću ga izgubiti zbog žene koja ja više seksualna od mene. Zato što sam ja odlična u krevetu, ali i on je.

Očekujmo život pun uspona i padova i porasta i promena u tome kako živimo našu seksualnost. Bićemo fascinirane da vidimo kako naše ćerke prelistavaju ovo poglavlje iznova i iznova.

Charmed · Malo ~ mače ~

SEKS I FIZIČKA NESPOSOBNOST

Neke od žena koje su govorile o seksualnosti u ovom poglavlju imaju neko fizičko oštećenje, nevidljivo kao epilepsiju, ili vidljivo kao što je cerebralna paraliza, prekinuta kičmena moždina ili paraplegija. One među nama sa fizičkim oštećenjima osećaju se neverovatno otvorene i ponosne u vezi svoje seksualnosti.

Bilo da smo dobile fizičko oštećenje tokom života ili živimo sa njim od rođenja, često se srećemo sa tim da nas drugi ljudi uopšte ne posmatraju kao seksualna bića.

Nikada ne dobijam komentare od muškaraca. Ja sam aseksualan objekat za njih. Tu stranu mene oni ne vide.

Kada sam izašla sa svojim prvim, veoma dobro-izgledajućim dečkom, moji školski prijatelji i prijateljice su bili neprikriveno zapanjeni time kako sam uspela da uhvatim takvog tipa. Nisu me posmatrali kao ženu, tako da ni ja samu sebe nisam videla kao ženu.

One među nama sa fizičkim oštećenjima otkriju ranije i mnogo bolnije ono sa čime se sve žene suočavaju: da se naš identitet kao žena i kao seksualnih bića meri prema našem izgledu i poželjnosti za muškarce.

Jednog dana čovek za gas je došao da očita brojač. Napuštajući stan pitao je da li sam udata. Rekla sam mu da jesam, i zatim se u njegovim očima pojavio podsmešljiv izraz i pitao me je da li imam seks. Bila sam šokirana. Onda sam se naljutila i rekla prvu stvar koja mi je pala na pamet. "Da, a vi?" Izgledao je postiđen i žurno je otišao.

Odrastanje sa pojedinim fizičkim nedostacima sprečava nas da dođemo u dodir sa mnogim dimenzijama seksualnosti.

Prijateljice su mi rekle da dobijanje menstruacije po prvi put je bilo značajan trenutak za njihov razvoj osećanja sebe kao žena i seksualnih. Pošto je moja bolest zahtevala da me majka katekteriše nekoliko puta dnevno, ona je bila ta koja je otkrila moju menstruaciju. Sada shvatam zašto mi je bilo važno nekoliko godina kasnije da naučim sama da menjam uloške.

Provela sam nekoliko meseci u koritu između svoje jedanaeste i dvanaeste godine, baš kada su grudi počele da mi rastu. Morali su stalno da menjaju korito oko mojih grudi da bi napravili mesta. Kada je moj otac konačno došao po mene da me vodi kući iz bolnice poneo je malo odelo koje sam nosila mesecima pre. Nije bilo šanse da ubacim svoje grudi u to! Sve se prelivalo. Medicinske sestre su mi pomogle da pričvrstim bolničke ispod tog odelca. To je bio moj početak puberteta.

Ipak mi možemo da razvijemo neke dimenzije senzualnosti više nego ostale.

Dobra stvar u vezi moje nesposobnosti kad sam bila mala jeste bila u tome što su me roditelji i ostali držali puno u naručju, dodirivali me dok su mi pomagali da se obučem, držali me u krilu. Dodirivanje je još uvek veoma senzualna stvar za mene.

Neke bolesti kao što je multiple skleroza ili spinalne povrede mogu biti toliko bolne da nam se dešava da želimo seks ali ne možemo da podnesemo dodir. U mnogim trenucima kada nam medicina ne može pomoći da nam olakša bol, mi se okrećemo nemedicinskim alternativama kao što su vizualizacija, biofidbek ili akupunktura.

Pripremiti svoje telo za naša sopstvena iskustva seksualnosti zahteva vreme i strpljenje. �

U mojoj lezbejskoj grupi za podršku bolesnima moramo da odgurnemo sopstvene glasove koji cenzurišu da bi otkrile šta da radimo kada ranjivost naših tela za bol i medicinske manipulacije utrne u dodiru sa ljubavnicom.

Ustrajna sam u osećaju da je moje telo ružno kada sam gola. Ipak moj suprug očigledno uživa u vođenju ljubavi samnom. Jednog dana sam ga pitala da li hramljem dok vodim ljubav. ”Da�, rekao je, ”vodiš ljubav sa ritmom kao što hodaš sa ritmom. To je lepo. �

Moja ljubavnica, koji je paraplegičarka, bila je podvrgnuta ogromnim količinama intenzivne medicinske pažnje celog svog života. Profesionalni zdravstveni radnici manipulisali su njenim telom iznova i iznova ne dozvoljavajući joj da preuzme kontrolu nad procesom. Očigledno je koliko joj je teško da se odrekne kontrole nad njenim telom i da da ljubavnici poverenje u vezi sa njom. Morala sam da poštujem njeno iskustvo, da znam da nije u pitanju moja krivica ili neadekvatnost kao ljubavnice-ili njena-zato je seksualnost bila sporno pitanje u našoj vezi. Otkrile smo da poštena komunikacija puna ljubavi, bez unošenja krivice ili kriticizma, predstavlja put za pronalaženje brojnih načina na koje možemo uzajamno izraziti seksualnost.

Pored svih prepreka, mnoge od nas biraju da budu seksualno aktivne.

Moj bivši suprug i ja imamo četvoro dece i proveli smo dvanaest godina odgajaući ih. Seksualna strana našeg braka je bila najveći izvor zadovolljstva u našoj vezi za mene, a mislim i za mog supruga. Da smo mogli da provedemo ceo život u krevetu mislim da vi naš brak bio neverovatno uspešan.

Više volim da se seksualno vezujem za žene zato što mnogo manje prosuđuju o mom ”čudnom� telu i daleko su seksualno ekspresivnije od muškaraca.

Konačno sam izgbila nevinost u dvadeset i osmoj, neposredno pred odlazak na fakultet. Iako je momku koji je bio u pitanju bilio potrebno šest meseci nežnog i senzitivnog ubeđivanja, ta prilika mi je donela uživanje i zadovoljstvo, dopunjeno sa osećanjem olakšanja.

Obezbediti vođenje ljubavi često predstavlja veliki izazov, naročito ako postoji više nedostataka. Ali ”problemi ” su često iskrivljeni ili preuveličani zbog diskriminatorskih stavova i faktora sa kojima smo suočene, od tuđih strahova i nerealnih očekivanja do fizičkih prostora koji su jedva dizajnirani za naše potrebe. Kulturni pritisak da seks mora biti spontan bolan je za nas kojima je potrebno više podešavanja radi naših nedostataka.

Postoji prvi trenutak kada su mehanizmi upravljanja vašom bešikom otkriveni. To je glavni test. Kako će on reagovati na odraslu ženu koja nosi plastične gaćice i podlogu i kojoj je potrebna pomoć da bi otišla u kupatilo? Razmišljati o ovome je bolno i inhibirajuće. Vreme je bitan faktor, zato što su za polni odnos potrebne brojne fizičke pripreme. Nemoguće je savladati neočekivana uznemiravanja ili posetioce, pošto nisam u stanju da brzo ustanem, da se obučem i operem. Ma koliko bili uzbuđeni, spontanost može brzo da isčezne kada partner mora da vam pomogne da ispraznite bešiku i da vas pažljivo postavi i opere...Moje seksualne fantazije vezane su za spontnano seksualno ponašanje-seks u liftu, u bilo kojoj sobi u kući i u brojnim položajima-na podu, uza zid itd.

Prethodno planiranje seksa i otvoren razgovor mogu biti neophodni, i potrebno je da koristimo maštu i budemo otvoreni za sve ono što čini da se dobro osećamo. Ovo može biti model za sve ljubavnike bez obzira na to da li imaju nedostatke.

Bilo da su jedan ili oba partnera sa invaliditetom, često zavisimo od službi lične nege koje nam pomažu da se prepremimo za seks. Postojanje službe lične nege koja afirmiše našu seksualnost i želi da nam pomogne je krucijalna. U tom slučaju naš/a ljubavnik/ljubavnica može da izabere u kojoj meri će učestvovati u pripremama, a mi se možemo osećati mnogo nezavisnijima u seksualnoj vezi.

Postojeća literatura i savetovanje o seksualnosti i invaliditetu je često nezadovoljavjuća za žene. Njihova terminologija, na primer, može potcenjivati našu seksualnost. Ako iskusimo seksualnu reakciju i orgazam uprkos nedostatku osetljivosti u našem karličnom delu, rečeno nam je u medicinskoj literaturi da imamo fantomske orgazme, kao da oni nisu potpuno stvarni. Isticanje u prvi plan ”postizanja� orgazma i ”izvođenja� i ”seksualne adekvatnosti� čini nas svesnijim onoga što ne možemo imati više nego srećnijim zbog onoga što smo iskusili. Literatura je takođe fokusirana na seksualne tehnike i položaje, kada sejksualnost svih živih bića donosi sa sobom iznad svega pažnju, dodirivanje, komunikaciju, brižnost, senzualnost i ljubav.

Ne praktikujemo mnogo ”tvrdog seksa�, ali najveće ispunjenje nalazimo u sporom, dubokom dodirivanju i grljenju. Nikada nam nije dovoljno maženja.

Ne osećam ništa ispod struka naniže, ali iz nekog razloga moj vrat, uši i pazušne jame postali su mnogo osetljiviji nego što su bili, njihovo stimulisanje me zaista uzbuđuje.

Ja zaista volim da izvedem oralni seks mom partneru/partnerki zato što mogu da potpuno kontrolišem šta se dole dešava i doživljavam brojne osećaje u svojim ustima, pošto ne mogu da kontrolišem svoju vaginu niti da tamo išta osećam.

Ja imam nestalan, nejasan osećaj u mojoj vagini i klitorisu. Kada doživljavam orgazam, većinu zadovoljstva doživljavam u kolenima-to je stvar nervnog prenosa, pretpostavljam. Ja sam verovatno jedina žena na svetu čija kolena svršavaju...

Charmed · Malo ~ mače ~

POLITIKA SEKSA

Može biti teško, pa čak i bolno, biti seksualna u seksističkom, nasilnom društvu. Krivile smo same sebe i bile smo okrivljene ako seks nije bio dobar. Prihvatile smo surove etikete kao što su ”frigidna�, ”hladna�, ”disfunkcionalna�, ”nezasita�. Ipak, kada razgovaramo sa drugim ženama, učimo da i mnoge druge imaju iste preobleme zbog kojih patimo u privatnosti naših spavaćih soba.

Seksizam i moć

Muškarci kao grupa imaju više moći u društvu od žema. Čak ako se osećate jednakom sa vašim suprugom, muškim ljubavnikom, prijateljima, kolegama ili saradnicima na poslu, naša kultura više ceni muškarce. Ova pretpostavljena superiornost(iako se vaš partner možda ni najmanje ne oseća superiornim) oslikava se i u seksu, na sledeće načine.

*Treba da vodiš ljubav kada to on želi, bez obzira da li si raspoložena ili ne.

*Ti treba da vodiš računa o kontracepciji zato što kondomi umanjuju njegovo zadovoljstvo.

*Moraš izgledati privlačno kada se on vrati sa posla, bez obzira na činjenicu da si i ti radila, bilo u kući ili izvan nje, ili oboje.

*Treba da budeš sigurna da vas deca ne prekidaju dok imate odnos.

*Treba da doživljavaš orgazme kako bi njemu pokazala kako je dobar ljubavnik.

*Ukoliko nemate odnos, trebalo bi da ga makar oslobadiš seksualne tenzije putem oralnog seksa ili masturbacije. Nije ništa bolnije za muškarca nego za ženu da ostane bez orgazma.

Uvek sam posmatrala sebe kao da sam tu zbog muškog zadovoljstva. Učinila bih sve da ga zadovoljim. Nedavno, u dvadest i trećoj, shvatila sam da imam potrebe u seksu i počela sam da nešto govorim o tome.

Teško je odbiti seks sa muškarcem kada me je odveo na večeru nekoliko puta i dao mi toliko mnogo.

Ja imam fizički nedostatak zbog kojeg sporije osećam seksuane senzacije u genitalijama. Sa svojm suprugom konačno idem dovoljno sporo da bih prevazišla moj užasan strah da neću ništa osetiti. Ali pet godina sam glumila orgazam da bi muškarci mislili da su dobri ljubavnici. Sada sam ljuta što sam bila subjekat takve vrste seksualnog pretvaranja.

Toliko mnogo puta kažem da kada to ne želim, samo da bih izbegla dugačku diskusiju oko toga zašto neću.

Kada sam konačno naučila da doživljavam orgazme i želela više da vodim ljubav, moj suprug je imao sve manje želje za seksom. Nije navikao da budem tako napaljena i uzbuđena, Mislim da mu je nedostajala moć koju je imao određujući kako će naše vođenje ljubavi teći.

Iza svih mojih seksualnih veza sa muškarcima stajala je pretpostavka da moje telo pripada njemu, ne meni. Mislila sam da dugujem svoju seksualnost svom partneru i da je moram aktivirati za njega kada to bude želeo ili bude imao potrebu. To nije bilo ni blizu grubo i jednostavno kao davati svoje telo da bude jebano. Morala sam nekako da mu dam i svoj žar, da ga pustim da me pali. Da bih bila fer prema muškarcima koji su mi bili ljubavnici, želim da kažem da to nisu bili superzahtevni ili preterano mačo muškarci. Bilo je irelevantno da li oni misle da im ja dugujem moju seksualnost ili ne, zato što je pretpostavka koju sam imala bila dubko u kulturi i duboko u mom shvatanju same sebe. Tek kada sam počela konačno da osećam svoju autentičnu i seksualnu strast kao lezbejka počela sam da ppostepeno razumem seksualne potrebe koje su moji partneri unosili u naše vođenje ljubavi. Sada na to gledam manje kao na zahtev a više kao na mešavinu uzbuđenja i požude i snažni povezujući instinkt. Verujem da je seksualna politka, a ne muška ličnost, ta koja je učinila da penis u erekciji bude zahtev, umesto ljudskog izraza čežnje i osetljivosti.

Imaćemo seks koji je više zadovoljavajući i upoznaćemo naše pune seksualne potencijale kada budemo u vezi i eventualno u društvu gde seksualne, rasne i klasne predrasude i dominacija ne budu postojale.